اسكت يا راسي

بما انه اليوم عيد الحب

2011-02-14T07:40:00.000-08:00

ليس اليوم مجرد يوم آخر اشعر به بالوحدة و الكآبة ليس مجرد يوم امشي فيه بشوارع اربد و انا ابكي او تختنق الدموع في عيني عندما يمر احدهم لأن عيب على الكبار ان يبكوا.. الكبار حلوا مشاكلهم من زمان هيك لازم على الأقل.. الكبار فهموا حالهم و عرفوا شو بدهم و كيف يوصلوله الكبار كبروا و لازم استحقوا اللقب بجدارة و تركوا البكاء للصغار

بس اللي متلي ايش يعملوا لا صغار كانوا و لا كبار صاروا و بجحيم البرزخ بعدهم من سنين و انتظار سوبر مان اثبتلهم انه الباشا مش موجود اصلا

اليوم فعلا ليس يوما اخر من ايام كابتي اللي بتعرفوها او ما بتعرفوها

اليوم كل اشي اله اسم اقصد المشاعر الزفت

اليوم انا وحيدة جدا جدا وحيدة بمعنى الوحدة... لحالي و بس ما في حولي حد

اليوم انا ما بحب و ما عندي حدا يحكيلي بحبك و لا اجتني هدية تافهة المفروض تكون مكررة من محل عشوائي جدا و المهم انه لونها احمر و ما فيها اشي مميز و لفها الشب صاحب المحل بإهمال للمرة المليون بحياته

اليوم ما حدا رن علي و لا حتى امي !!!! للصدفة

اليوم ما حدا مشتاقلي و لا انا مشتاقة لحدا

اليوم مش حلو و بشع لأنه ذكرني انه ما عندي ذكريات تواسيني او اتحسر عليها

اليوم ما وصلني مسجات الا من شركة امنية عشان اشترك بخدمة اغنيلك ( ضمير المتكلم بعود عليك انت.. انت مين بالزبط؟؟؟)

و مسجات من النقابة عشان يتبرعوا بدم لحدا لا اذكر من هو الآن لأنه مش هاممني اساسا دمي نشف

و اللي حكى انه الإنسان ممكن يعيش لحاله و عشان حاله كان مجنون بالمناسبة و انه النصف الآخر مش مهم كان جد بيتخوث... بدون النص التاني ما بتكوني نص اصلا و لا حتى جزء و بتنسي مين انتي

و اليوم للحظ انا لحالي بالبيت عشان اعيط براحتي و اكلت مفركة بطاطا و بتفرج على انا عايزة اتجوز .. مش كتير هيك؟

اليوم لما روحت من الدوام كانوا كل الناس : الصغار و الأولاد و البنات و كله بشتروا أشياء و بيبنوا لحالهم تاريخ يخلدهم بأذهان الآخرين و بيعيشوا الحالة و انا و لا عندي خبر ...أنا بذاكرة مين اصلا

شو بعمل بحياتي مش عارفة

و شو اعمل كمان مش عارفة

زمان ما كنت متأكدة من الطريق اللي بدي امشي فيها بس كنت عارفة الطريق اللي ما بدي اياها

زماااااااااااااااااااان كان هالحكي

26

2010-12-29T23:47:00.000-08:00

يبدو انه لم يعد خيالا انني اصبحت في السادسة و العشرين و ان ربع القرن الاول من عمري قد انتهى و بدأت بالربع الثاني, كم ربعا سأعيش.... اثنين اخرين كأفضل تقدير اذا تفائلت و رتجنبت فكريا جميع الاحتمالات التي قد تؤدي الى موتي كبقية الشعب الاردني مثل السرطان و حوادث السيارات و الاختناق بالغاز او بسكتة مفاجأة فطموحي دوما ان اموت بهدوء في منزلي بدون ان اصبح قصة بعد موتي

و بالرغم من كل ذلك ما زلت احس بطفولة ساذجة و بريئة في داخلي الا انني لا انكر على نفسي الاعوام السابقة كلاها و ما تعلمته بها و استطعت ان الخصه من عام في كلمات

تعلمت ان اترك الامور تسير بكامل ارادتها بدون غضب او استعجال او امل او فقدان امل فقط اتركها لقوانين الطبيعة التي لا اعرفها كلها لكن عايشت طريقتها الغريبة و الفريدة و الاكبر مني في التوجيه و التخطيط و افتعال الصدف

تعلمت ان جزءا كبيرا من الاحلام التي نحصل عليها اتيه من دواخلنا و من ايماننا بحدوثها و ان ليس من السهل على الاطلاق العيش في الحلم الافضل فكيف الايمان به و ان حصولنا عليها يأتي في الوقت المناسب

تعلمت ان اختلاق الاعذار للاخرين ليس ضعفا بل حكمة و ادراك و اطلاق لأفق الافكار لمساحات لن تتخيل وجودها اذا فكرت بحنق و غضب و باتجاه واحد فذلك قد يحررك من الاخرين و الارتباط بهم

تعلمت ان انعتاقنا من موروثات بسيطة قد يعني عناقنا لحياة جديدة لها معالم كبيرة و واضحة و تفاصيل جذابة و حميمية

تعلمت ان الحياة تتسع للجميع و ان الارض لا تثقل باحدهم بل الضيق في دواخلنا فاترك كل كائن لشأنه تتسع دنياك لشأنك و اشفق على من يفكر فيك

تعلمت ان محبة الناس لك ليست كذبة و مع ذلك من لا يفكرون بمصلحتك طوال الوقت لا يعني خيانتهم لك فانت ببساطة تفعل مثلهم

تعلمت ان الاختيارات المختلفة و المتطرفة و الغريبة عليك لا تعني بالضرورة نهاية العالم بل تأكد انها البداية

تعلمت ان لا اكره شيئا و لا اندم على شيء

تعلمت ان افكر بالتفصيل ما اريد من الحياة و هي من السخاء ان تعطيني ما اريد

تعلمت ان التوائم مع الحياة افضل الطرق لتغييرها

تعلمت اخيرا ان لا ملجأ من الله الا اليه

و كل عام و انا بألف خير

وجه الطفولة في عروب صبح

2010-11-10T04:20:00.000-08:00

عروب صبح احدى ملامح طفولتي و احد الوجوه النادرة التي احب و التي لا ترتبط ابدا بأي خيبة امل او تعاسة و كل ما يتعلق بها سعيد و سعيد جدا الا انني وددت دوما ان اكلمها في برنامجها وقت الفرح و لم يحدث ان حصل ذلك

ما زلت اذكر برنامجها و كيف كنت انتظره دقيقة بدقيقة حتى عندما وصلت لصفوف متقدمة في الاعدادي و كنت الوحيدة في الصف و حتى في العائلة التي ما زلت اتابع برنامج للأطفال بدون ان اخجل بذلك بل كنت اشعر ان الباقين قليلي الذوق لعدم متابعته و كنت و ما زلت اشعر ان عروب هي البرنامج لا العكس و ان علاقة شخصية تربطني بها

في ذلك الوقت كنت اتابع البرنامج باهتمام و تركيز شديدين و لا افوت أي مقطع او لقطة و احفظ ما يقال حرفا حرفا بتفاصيل حوارها و" جكرها "مع ري ري الكنبة و التي كان يمثل دورها شخص اسمه اشرف على ما اذكر

كنت احفظ اغنية البرنامج و الاغاني التي كانت تذاع في رمضان بصوت عروب و ما اذكره اكثر هو مسلسل الدمى دانا

لست هنا بصدد الحديث عن وقت الفرح, نجاحه او فشله, لكن عروب من الأشخاص النادرين في حياتي الذين لم أملهم او اكرههم مع التقدم بالزمن كما هي عادتي في الملل من كل شيء, بل انني أحسست عندما اختفت ان شيئا حميميا انتزع من داخلي و كأنها الخيانة لكنها الطبيعة الخائنة دوما

اعرف ان لعروب صبح مدونة الكترونية شاهدتها مرة و لم اتابعها قط, كان ذلك العام الماضي, و لم اهتم ان اتابعها لأن عروب التي اعرفها تتحدث مع الاطفال و مع الصغيرة التي تعيش في داخلي و لا تتحدث عن قوانين استقدام الخادمات او هموم المجتمع و لأن لها وجها واحدا فقط في مخيلتي يروّح عن الاطفال بعيون براقة و ابتسامة لا تختفي و تنسيني ان هناك مجتمع

الاسبوع الماضي اخبرتني مياسي انها التقت بعروب صبح فرحت جدا جدا بسماع خبر عنها, هذا يشبه ان تقول لي ان عالم الطباشير عالم حقيقي و ان الليدي اوسكار موجودة في حيّنا و ان جون سيلفر ما زال يجوب البحار و وصل الى شاطئ العقبة

وقالت ايضا انها تغيرت و كبرت و اصبحت في الاربعين من العمر و تتصرف كشخص في الاربعين, كأنها صفعة قوية للماضي يقول له ان العمر يمر حقا حتى عندما نظن انه توقف بداخلنا و لم اهتد بعد لكيفية رفض هذه الطبيعة المقيتة بالزمن فلازمني شعور بخيبة امل و باكتئاب شديد ربما يكون السبب بنوبة الصداع النصفي التي على وشك ان تبدأ

و بكيت بكيت بحرقة و لم املك أي قوة لمقاومة دموعي حتى و انا اكتب هذه الصفحة ابكي و بشدة

طفولتي لا يجب ان تصبح في الاربعين, هذا كثير و كثير جدا

هل ما تريده هو ما تحصل عليه حقا؟

2010-10-31T03:06:00.000-07:00

توقعت ان اكتب بعد هذه الفترة عن الاشياء التي اشغلتني مثل تغيير المطبخ و الحمام و عن الاشغال الشاقة في الصيف الماضي او عن العمل الجديد و شعور الحصول على مكتب خاص( و هذا ما سأكتبه لاحقا) لكن لم اتوقع ان اكتب عن النساء
ففي اول اسبوع دوام لي اكتشف اشياء مذهلة عنا نحن النساء فما نحصل عليه هو ما نريده على الاغلب و ان كنا نقول غير ذلك و ربما هو جزء من اللاوعي لدينا يطلب ما يحدث معنا بشدة كشي نستحقه بالفعل
فعلى سبيل المثال لا الحصر عندما بدأت بأول اسبوع في الدوام جلست مع اثنتين من زميلاتي احداهن مهندسة و الاخرى ممرضة و كلاهما متزوجتان و تحدثن ككل المتزوجات عن الطبخ و النفخ و المطبخ و جاريتهن في ذلك بمحاولة طبيعية للأندماج و قلت انني لا اعرف اي شيء عن الطبخ و لا حتى الاساسيات و حسب معرفتي فالطبخ هو فقط طريقة لانتاج طعام مطبوخ( شارحة حالها) قد تحصل عليه من اي مطعم بسهولة و باسعار قد تكون زهيدة و هو _و ان كان اساسيا_ غير ضروروي لاستمرار البشرية و قد يتمكن اي شخص من تعلمه مهما كان عمره او جنسه و عرقه بل و اتقانه بفترة وجيزة.. هذا ما اعرفه عن الطبخ
قلت لهن انني لا اعرف اي شيء عنه
ملامح الوجوه تغيرت باستهجان و فغر فاه على ما اظن و فتحت اعين و بدأت اعيد بذهني ما قلت علني اخطأت بشيء ما.... قلت: انا ما بحب الطبخ و لا بحب اتعلمه بس بحب آكل
هذا ما قلته و الله على ما اقول شهيد
اتاني سؤال من احداهما: كيف ستتزوجين؟
زي كل الناس حسب ما اعلم
و كيف ستطبخين لزوجك
يمكن انه لا يحب الاكل كثيرا او سأتعلم لاحقا لن ينتهي العالم
و ان كان يحب الطبخ
و ان كان ماذا سأفعل له ؟
يمكن يكسر راسك _يعني رأسي انا_
نقطة نظام
ما اريد الوصول اليه ليس الطبخ او الزواج بل هو الرابط الثقافي و الفكري بين الطبخ و الزواج ... فالزواج علاقة عاطفية و اجتماعية المفروض ان تكون راقية و قائمة على مباديء سامية .. و ارجو ان لا تفهموا انني اتوقع علاقة مثالية و خيالية و حالمة بل اتوقع ان تكون ارقى من افكار كثيرة تافهة ,فنحن نستطيع ممارسة الجنس مع اي شخص و باستمتاع و بدون خسائر و نستطيع ان نستأجر خادمة لتنظيف البيت و نستطيع ان نشتري طعاما جاهزا و نستطيع العمل كرجال و نساء لنحصل على المال و نستطيع ايضا تبني اطفال او انجاب اطفالنا نحن بدون زواج لكن لن نستطيع العيش بأمن مع اي شخص.. و اقصد بالامن ان تكون بالطبع عالما و جادا تجاه التزاماتك الزوجية و العائلية لكن كل ذلك الالتزام لا يجعلك تشعر بالخوف او التهديد او النقص في حال قصرت به بل يجب ان تشعر بانسانيتك و حقك حتى ان تقصر مع شريكك الذي اخترت الحياة معه لتشعر بالطمأنينة و المودة لأن الزواج ليس صفة رسمية في النهاية بل هو مكان تلقي على عتبته كل الرسميات و تتحرر منها فأنت لست بمكان للنقد او التقويم لكن ربما التوجيه البناء او النقد اللطيف للوصول الى علاقة اشد تماسكا لا رعبا بل يجب ان تحس عند تقصيرك او عجزك ان هناك شخصا ينتظرك ليتعاطف معك و يربت على كتفك و يقول لك ان الحياة لن تنتهي
هذا ما اعتقد اننا نأمل بالحصول عليه في الاصل في حيواتنا القصيرة جدا ثم نستغرب ان لاحقا ان حياتنا الزوجية ليست بالسعادة التي املنا ان تكون عليه
الطبخ في النهاية ليش شيئا خارقا او استعدادا حربيا يجب ان تكون مسلحا به الا اذا كنتي عزيزتي المرأة تودين الدخول الى ساحة الوغى الزوجية و تريدين ان ( تخرسي زوجك ) قدر الامكان عن الطعن بك و بقدراتك و اذا كان الزوج قد يكسر رأس زوجته لأنها لا تتقن الطبخ او يفكر بهذه الطريقة اساسا فان المشكلة ليست الطبخ وقتها بل المبدأ ان المرأة تستحق كسر الرأس اذا كانت لا تعرف كيف تتطهو
وودت وقتها ان اقول لزميلتي ان اقل مشاكلهن اذا فكر ازواجهن بهذا الاسلوب هو الطبخ
ثم اتضحت الصورة
انهن يقبلن زوجا يفكر بهذه الطريقة و سيحصلن عليه
بشعور داخلي لدى كل مرأة ناتج ربما عن قلة التقدير للذات كنتيجة لتربية اجتماعية او موروث ثقافي لا يغيره التعليم و الشهادات البتّة يقول لها انها يجب ان تكون المراة المثالية التي لا ينقصها شيء و الجاهزة دوما لمتطبات زوجها الذي لا تعرفه حتى الان او الذي عرفته _ و لم يكن بالضرورة مثاليا بأي صفة من صفاته_ هذا الشعور يجعل نبرة صوت الفتاة عندما تتحدث عن الزوج المتعاطف و الطيب و المتفهم يبدو وكانها تتحدث مع نفسها عن قصة الغولة التي لن تأتي ابدا يعني انها لا تتحدث بثقة انها تستحق هذا الرجل الافضل في المستقبل لأنه برأيها ليس موجودا و انها جاهزة للأسوأ ليس من منطلق الوعي و الواقعية بل من حيث ان هذا هو الموجود فاقبلي به بدون حتى تفكير بالتغيير و غير ذلك ليس واردا و لذا كنت عندما اتحدث عن مواصفات الرجل الذي احلم به اظن ان الاخرين يسخرون مني لأنني حالمة او متطلبة لكن الان توضحت الصورة ..و ان كان الافضل لن يحصل فذلك نصيب لكن لماذا نبخل على انفسنا بالايمان؟
لقد شعرت وقتها بالشفقة و الحزن على زميلاتي و تأكدت من حديثهن عن ازواجهن بصورة مبطنة انهن سيقبلن قمع الرجل لهن عن طيب خاطر لأنه ربما حقه برأيهن او هكذا يفكر الرجل و كفى بذلك تعليلا.. طيب بالمشرمحي ليش الناس بتتعلم.. نشهد ازدياد كمي و اعتباطي بعدد المتعلمين و بالشهادات التي نتفنن حتى بأسماءها من بكالوريوس و ماجستير و دكتوراه لكننا ما زلنا نفكر بأسلوب الانسان الجاهل و ربما نظلمه اي الأنسان الجاهل لأنه و ان كان غير متعلم لكن بيحترم حاله و لأننا لا نعرف كيف عاش فعلا و عامل الازواج بعضهم... ربما كانوا اكثر حرية بالرفض.. اصلا ما هو الجهل؟
في النهاية انا لا احمّل كل الذنب للرجل فهو يتصرف حسب ما يتوقع منه و يستمر حسب ردة الفعل من المرأة فاذا اشارت له ان يبقى كما هو فما الذي يدفعه ليتغير اذا قبل كما هو ببساطة و في النهاية و بسبب هذه القناعة ,ان الرجل من حقة, تربي نفس النساء المقهورات رجالا يقهرون نسائهم لاحقا لأن ابنها ايضا يستحق اذا كان ابوه كذلك ... انها حقا دوامة من السخف
في النهاية ما هو الشي الذي قدمته جمعيات حقوق المرأة؟ اشبه حملات التوعية لدينا بأن تحضر طفلا في السادسة و تعلمه عن اهمية الشهادة الجامعية و كيفية الحصول عليها و تحفظّه اسماء الجامعات الوطنية و العالمية ثم تنسى الاهم من ذلك كله.. ان يتعلم الحروف الابجدية و جدول الضرب..
لا يكفي ان تنشيء مركزا يمكن المرأة من التقدم بشكوى ضد الرجل_ زوجها , والدها, اخوها او اي من كان ولي امرها_ في حال تعرضها لاساءة غالبا ما تكون بالغة وقت التقدم بالشكوى و هذا يعني ان اساءات عديدة بالغة حصلت من قبل و اكثر اولئك السيدات لا يردن على الاغلب الانفصال عن الازواج المسيئين بل يردن (تأديبه) ثم تعود للسكن معه كزوبعة في فنجان !!! اما اللواتي يتعرضن لاساءة من الاقارب فغالبا ايضا ما يردن في النهاية ملجأ حتى لا تتفاقم الاساءة و هذا يعني انهن لا يملكن افكار خاصة و صورة معينة لحياة يردنها بل هو الهرب الى ملجأ لا غير لذا في الاصل يجب توعية المراة الى حقوقها النفسية اولا و من ثم الجسدية لأن المراة التي ترضى ان يساء لها نفسيا يبقى قبولها بالاساءة الجسدية مسألة وقت لا اكثر
الاسبوع الماضي علمت ان الممرضة _و هي حامل و حملها قد يكون في خطر_بينهن قد ضربها زوجها لأنها رفضت الذهاب لمساعدة اهله في قطف الزيتون_ بالمناسبة زوجها جامعي و هي تحمل شهادة دبلوم_ سألت عن ردة فعلها فعلمت انها تكتمت على الموضوع و لم تحاول ان تفعل شيئا او تخبر اهلها حتى لا يتكرر الامر مثلا بل تقبلته كما هو و كانت قد اخفت عنه ايضا انها استلمت راتبها حتى لا يأخذه منها لأنها تريد التمتع به كم يوم؟ الزوج المذكور وقع عن شجرة زيتون و كسرت رجله و اخذت زوجته اجازة لتعتني به و في اليوم الذي يجب ان تذهب به لزيارة الطبيبة النسائية جاءت لزيارتهم اخت زوجها و لذا اضطرت ان تبقى في البيت لكي " تطبخ " الغداء لأخت زوجها!!!!! لا تعليق
لهذا لم اعد استغرب بعد قراءة تقرير عن العنف و الضرب في الاردن ان 80% من النساء يؤيدن ضرب النساء و ان 60% منهم يؤيدن الضرب في حالة عدم جاهزية الطعام او اذا احترق!!!!

بعد انقطاع

2010-10-26T02:34:00.001-07:00

لقد طال هذا الانقطاع و لا اعرف له سببا واضحا ... كنت مشغولة و منهكة بفترة من الفترات لكن ليس هذا هو السبب الحقيقي بل اعتقد السبب هو عدم الحاجة للحديث و قلة مكنونات النفس التي تحتاج للبوح بها حتى تستقر دواخلي فلم يعد هناك اسرار اخجل منها بل يوجد اسرار لا اريد قولها بسابق الاصرار و الترصد و بخيانة واضحة و تجاهل عمد يا مدونتي العزيزة لذا اعذروني اذا كنتم تتسائلون .. هذا احتمال واحد للهجر اما الاحتمال الثاني انني قد قلت ما تمنيت قوله علنا سلفا و اصبح ما تبقى منه خاضع لمسألة الزمن بدون قصد و لم تعد مشاعر الجلوس على الحافة و ضيق الصدر و انتظار الانفجار تسيطر علي لأن هذا السؤال" من هي انا؟" لم يعد يهمني كثيرا بعد ان وصلت لفكرة ان امكانية التعايش مع هذه الانا ليس مستحيلا و ان لم اهتد للوسيلة بعد لكن العمر كله امامي للبحث مش شايفة حدا مستعجل غيري على حالي و بما انها حالي فأنا بدي اطول بالي على الاخر
و بدأت بأن تسامحت معها كشخص مختلف و منفصل و هذا و ان بدا جنونا الا انه يفسر لماذا كلما بدات بكتابة شيء انتهي بشيء اخر و اتسأل كما افعل الان ما معنى هذا الذي اقوله و من اين اتى و كيف يكون مترابطا في النهاية و يشبه شخصا يملي علي كلماته لأنه ليس هذا ما اردت قوله عندما فتحت هذه الصفحة
لكن ربما ذلك الشيء او الشخص الذي يتحدث يملك ما يقوله حقا اكثر مني انا و بالمناسبة عزيزي القارئ انا لست مجنونة و لا بأس ان كنت كذلك... كتفسير و اجابة على استفسار و هو يعتبر كشعار المرحلة و في الاصل لا اظن ان احدا يحب ان يقرأ مدونة تعج بالمنطق و العقل بل لا اظن ان احدا انتبه لانقطاعي و لذا ساعتبر انني سافعل ذلك من اجل نفسي لأكتب عن الاشياء الجيدة التي اظن انني اصبحتها اخيرا او اود العمل عليها
شيء جديد ينمو بداخلي مثل الحب لنفسي... حب كنت اجامل نفسي به لكنه اصبح يقترب من الحقيقة... هذه النفس الغريبة التي طالما عذبتني اخيرا قلت لها خلّي عنك قليلا و عيشي بدون اعتبارات خارجية كأن تمتلك اجندة محلية مثل الحكومة و تبدأ بأن تعيش في حدود نفسك و لها و معها بدون الاهتمام برأي الاخرين لأنك في النهاية لا تعنيهم على الاطلاق

عقبال العايزين

2010-07-05T10:36:00.000-07:00

بدا الصيف و اعراسة المتشابهة و التي لا نحضرها الا بسبب الواجب.. الاغاني المكررة و تقطيع الترتة وطقوس رقص السلو التي لا يتقنها احد و حركات تلويح المحارم و ملابس المعازيم المبالغ فيها و التساريح للصغير و الكبير .. كله هذا يذكرني بالمثل... غشيم وقع بسلة تين

اول حفلة اود الحديث عنها كانت حفلة خطوبة.. العريس كان نحيفا جدا و اقل من التوسط بكثييييييييير جماليا و يشبه عرب الطوارق الى حد بعيد و يتناقض بهذا مع العروس السمينة جدا جدا.. احدهم قد سخر منها في يوم خطبتها حتما لأنها ارتدت فستانا قبيحا ازرقا واسعا من الاسفل يستر كل ما حسن منها مع مكياج يعود لحقبة الثمانينات و تسريحة تنزل على جبينها و تخبيء نصف وجهها

كل هذا التناقض و قلة التناسق و الذوق جعل شكل العروسين كاريكاتوريا جدا و مبالغ فيه

هذا كان الجزء الافضل من الحفل قبل ان تبدأ حركات الجكر بين اهل العروس و اهل العريس التي بدأت باخت العريس الكبرى التي تتطلع على كل شيء بقرف و كأنها مغصوبة على القدوم هذا لا يعني ان الوضع لا يعجبها بل يجب ان تظهر هذا من باب الواجب حتى تدمر معنويات العروس و اهلها و تشككها بنفسها و اخت العروس على الجبهة الاخرى لم تكن غشيمة بالنسوان فرقصت بجكر و شاشت حتى خلعت طوق الذهب ( المسبحة ) و بدأت تلوح به لكن الحركات تكللت في اخر ساعة عندما أحضرت اخت العريس القرفانة كرسيا و وضعته بجانب الكوشة او المصمد باللهجة الاربداوية و اجلست امها عليه و فرضتها على الجميع.. مع احترامي لجميع الامهات في العالم .. هذا يوم العروس و العريس لماذا تظن الحموات انه من الواجب ان يكن لهن بكل شيء نصيب و الا الغي موقعهن للأبد.. مع ان هذه الحركات لا تنساها الكنة و بالفعل تفكر بعدها بإلغائها الى الابد

الحفلة الثانية كانت مأساوية جدا.. ضجيج و زحمة و اناس كثر يرقصون بعشوائية و اشبه بمشفى مجانين.. النهفة الكبرى عندما اختفت العروس و بدأ العريس ينظر حوله و يسأل الرايح و اللي جاي: وينها؟

و بعد قليل سمعنا مسؤول الدي جي يقول ان العروس تريد ان تفاجأ العريس بعيد ميلادها و انوه هنا على عيد ميلادها و بدأت أتساءل أليس من المفروض ان يفاجئها هو؟

نزلت العروس تتراقص مع قالب جاتوه و قريباتها يلبسن طواقي الحفلات و بدا كل شيء غبيا

بيني و بين نفسي شعرت بالخجل لأن هذا ما اشعر به عندما اشاهد شيئا غبيا .. اتخيل نفسي بهذا الموقف و افكر بتداعياته كاملة

العريس استهجن و استغرب و اظهر بوضوح و بدون مجاملة عدم اعجابه و قلب وجهه و كشر و نظر الى الجهة الاخرى وبدأت العروس ترقص وحدها ببلاهة بعد ان تجاهلها امام الحضور بالرغم من كل محاولاتها وفتح حديثا طويلا و شيقا مع امه التي جلست ايضا بجانبه بجانبه على المصمد كنوع من حفظ ماء الوجه رقصت العروس مع اخواتها و صديقاتها و سلفتها اخيرا و العريس مشغول باهتمام باكمال الحديث مع امه و اخته و من ثم بدأوا جميعا يبكون و العروس ترقص ايضا حيث عرفت انها طنشت تماما

لم يفتني ان اعرف سبب البكاء.. اخو العريس الاكبر الذي مات قبل اعوام قليله في الغربة وحيدا.. كل مناسبة سعيدة يستذكر خلالها ما ينكدها

و في وقت لاحق جاء العريس لزيارتنا مع عروسه و التي استغربت انها منقبة؟

العرس الثالث كان لفتاة لا اعرفها شخصيا و لم يدعني احد لحضور الحفل لكنني فعلت بسبب الفضول لأن العروسين خاضا فترة خطبة جامحة و عاطفية جدا استمرت عامين تميزت بان العريس كان كريما جدا و سخيا و العروس و قبل العرس المقرر العام الماضي بأسبوعين قرر العريس ان يتركها لأن بعض اقاربه أقنعوه انها تخونه و هكذا حصل

اخبرتني ابنه اختي بالقصة العام الماضي و اخبرتها انه لا بد عائد لها و سيخطبها من جديد, قبل شهر بعثت ابنه اختي برسالة قصيرة و مقتضبة.. كيف عرفتي انه سيعود لخطبتها؟

ثم اتصلت بعد يومين لتسألني اذا كنت اصبت بالاولى فهل سأعرف ان كانت ستوافق.. اجبتها بالطبع... سألتني من جديد .. بعد كل ما عمله بها و قال عنها.. صممت انها ستوافق لأنها فتاة عادية و من غير المرجح ان تجد رجلا غنيا مثله مرة اخرى و لا حتى بلعبة اللوتو

العرس الاخير كان الاكثر سعادة و بهجة و مبالغ فيه من هذه الناحية

ام العريس تنبض شبابا و تألقا و اناقة و تبدو بالفعل اكثر جمالا من أبنائها.. السبب بالطبع هو السعادة التي تعيشها مع زوجها و التي لا تخفى على احد... لم تضطر لفرض نفسها على المصمد مثل الامين السابقتين ربما لأن ابنها يشكل لها ابن فقط و زوجها هو الزوج الحقيقي و لم تعش تعاسة تضطرها لجعل ابنها هو الامل المنشود كما يحصل مع الكثير من الامهات التعيسات.. ببساطة عاشت حياتها كلها على مصمدها الخاص

العريس غزالته سرحانه على الاخر.. قطف ورده من الباقة التي على الطاولة ووضعها على شعر العروس.. فعلا السعادة سلسة و ليست حادثة

و الله يهني المتهني

precious

2010-04-28T09:40:00.000-07:00

"الحب لم يقدم لي شيئا, الحب يضربني, يغتصبني, يناديني بالحيوان, يشعرني اني دون قيمة, يجعلني امرض "

هذا هو ما تدور حوله احداث فيلم بريشس.. الحب المؤلم و المشوه و الغريب و الذي ندفع ارواحنا من اجله لكنه يرمي بنا في الهاوية.. الحب الذي يضرب و يغتصب بأقسى الاشكال و يشتم بأسوأ الالفاظ و يحطم كبريائنا و يستنزف حتى صحتنا و يجعلنا نمرض و لكن بوجود الامل و كسر حواجز لا يجعل اقتراب الموت هو النهاية

تجري احداث فيلم بريشس عام 1987 في منطقة اسمها هارلم بحي غيتو للسكان السود على الاغلب حيث يعج بالعاطلين عن العمل و المدمنين و يكاد يخلو من الحياة الاجتماعية .. يتحدث عن فتاة اسمها كلريس بريشس جونز زنجية و سمينة و في السادسة عشرة من عمرها و ما زالت في المرحلة الاعدادية و تميل للعزلة التي تستغرقها بأحلام اليقظة الا انها بالرغم من ذلك نرى حبها لنفسها بإضاءات بسيطة بتفضيلها ان يناديها الناس باسمها الاوسط بريشس بمعنى ثمين و ايمانها ان الايام مختلفة و متجددة و قد تحمل معاني مختلفة

تعيش بريشس ظروفا صعبة فهي تتعرض للاعتداء الجنسي من قبل والدها منذ ان كانت في الثالثة و يتطور الامر حتى يعاشرها معاشرة كاملة في سن المراهقة فتنجب منه ابنة مصابة بمتلازمة الداون تناديها مونغو_اختصار منغولية_ لتعيش الطفلة مع جدة بريشس لوالدتها لأن والدتها_ماري_ ترفض الاحتفاظ بها

و في نفس الوقت ترفض ماري ان تنتقل بريشس للعيش مع جدتها رغم كرهها لابنتها و عدم اهتمامها بتوفير الحماية لها من والدها الذي يستمر بالاعتداء عليها و يجعلها تحمل للمرة الثانية فتظهر والدتها بشخصيتها المريضة فهي ترى بابنتها الفاجرة التي اعطتها كل شيء و من ثم خانتها بأخذ رجلها منها لتتلخص مشكلتها في تلك العلاقة بأن زوجها قد تم اغوائه و سرق منها فنراها عندما يقدم والد بريشس على جماعها تقف متفرجة لا تحرك ساكنا و تنتقم من ابنتها لاحقا بأن تصب جم غضبها عليها و تنهال عليها بالضرب طوال الوقت و تهينها و تشعرها بأنها ناكرة للجميل و نكرة و تجبرها على تناول الطعام طوال الوقت و على اداء اعمال المنزل و لا تفعل ماري شيئا طوال اليوم فلا تخرج للعمل و تكتفي بالجلوس امام التلفاز, تدخن و تأكل و تمارس العادة السرية و تجبر ابنتها احيانا على ايصالها للذروة الجنسية!!

بريشس بالرغم من كل ذلك فتاة حالمة تحلم بأن يكون لديها عشيق فاتح البشرة و حسن الشعر(حسن الشعر أي له شعر ناعم مثل البيض و للتوضيح انظر فيلم غود هير ل كريس روك

)Good Hair Movie - Chris Rock Sells Black Hair

و ان تكون نجمة تظهر على غلاف المجلات و هذه ليست اشارات بسيطة او مجرد احلام فتاة مراهقة فكل حلم له اصل يبدأ من الواقع سواء بوجود الحلم او عدمه فحلم الفتاة الزنجية بأن تكون نحيفة و شقراء حينا و ان يكون عشيقها ببشرة فاتحة و حسن الشعر تلقي ضوءا على جزء مهم من حياة الامريكيين السود عموما بعدم الرضا عن الذات بربط لون البشر و حال الشعر بشعور السعادة و صعوبة الاختلاط بين الملونين و اختزال الكثير من احلام فترة المراهقة بالوصول للشهرة و الظهور على غلاف المجلات كنجمة تمشي على البساط الاحمر و يحبها الجميع و يريدون التقرب منها و تحبهم بالمقابل و تمشي بجانب شاب فاتح البشرة يرافقها _ يتضح لاحقا انه شاب في الحي يسخر من بدانتها دوما_ او تحلم اثناء مشاهدتها صورها في طفولتها مع والدتها و تحلم ان امها تعاملها بعذوبة و باهتمام

بريشس تمشي دوما خطوة للأمام بدافع الفضول الذي مد لها يد العون.. و بالرغم من انها لم تنتقل للمرحلة الثانوية و لا تحسن التهجئة و ليس لها علاقات اجتماعية في مدرستها و تتعامل بالعنف و الضرب مع كل من يضايقها و لم تتحدث في صفها قط الا انها تعلم انها ستنتبه يوما ما و ستجلس في مقدمة الصف و ستفهم و ستتحرر او سيأتي من يحررها و يحدث هذا بالفعل في حصة الرياضيات للأستاذ ويشر_ الذي تحلم بانه يحبها _عندما تطلبها مديرة المدرسة لتسألها باستنكار ان كانت حاملا للمرة الثانية و عن عائلتها التي تسمح بحمل ابنتها للمرة الثانية؟ لا تجيب بريشس بنعم او لا, فقط تتساءل ان كانت بمأزق لأن هذا ليس عادلا برأيها فهي لم ترتكب شيئا خاطئا؟؟ و أي شيء خاطئ بنظرها فهي لم تحظ بعشيق يوما على غرار المراهقات في المدارس الأمريكية!!!

هذا من ناحية و من ناحية اخرى فهي محرومة من العيش مع ابنتها و تقتصر زيارتها لها عند قدوم موظفة الرعاية الاجتماعية بأسلوب تمثيلي و مهين للطفلة و لنظام الرعاية الاجتماعية في الولايات المتحدة ككل, فعند قدوم موظفة الرعاية الاجتماعية تأتي الجدة بالطفلة و كانها تعيش بالفعل مع ماري و بريشس لتحصل ماري على الدعم المادي و يقتصر دور الموظفة ان تسأل باقتضاب عن حالة الطفلة بدون مراجعة حقيقة ذلك بأسلوب بيروقراطي و متكرر حتى تجد ان النظام نفسه لا يهتم بمراهقة تنجب طالما انها تؤوي وليدها و ان دعم الحكومة يقتصر فقط على تقديم المال بدون غوص اكثر في التفاصيل و من ثم تمتنع عن تقديم المعونة عندما تعلم الموظفة ان بريشس تخفي شيئا عنهم بخصوص علاقتها بوالدها ويكون الرد بمنعها من اخذ مال الرعاية فقط!

تفقد بريشس نفسها الثقة بنظام الرعاية عندما يطلب منها التنازل عن طفليها للتبني فترفض رغم صعوبة الخيارات المتاحة فإما اكمال التعليم و ترك الاطفال للتبني او الاحتفاظ بهم و العمل لأعالتهم عندما تكتشف بعد سرقة ملفها من مكتب الرعاية الاجتماعية ان نظام الرعاية الاجتماعية لا يحميها و يتوقع عملها كخادمة بأجر زهيد لإعالة اطفالها الذين انجبتهم بالرغم منها و بدون أي اعتبار لخيارها الشخصي الا انه يريد منها تحمّل عبئهم بدون سؤال عن والدهم او مسؤوليته تجاههم و توابع ذلك كله لا يلاءم طموحها الشخصي

نعود لبريشس عند ذهابها للمدرسة البديلة التي ترسلها اليها مديرتها لتتعلم بها حتى تلد حيث تجتاز امتحانا لتحديد مستواها التعليمي و هذه من اجمل المقاطع في الفيلم.. يتكون الامتحان من اسئلة بسيطة جدا من مثل " اذا كانت الغيوم في السماء غامقة اللون فان الجو يكون ؟؟" و تختار بريشس الجواب بدل ماطرا سعيدا و السؤال الثاني عن تحديد شعور فتاة تحت ظرف معين الا انها تعجز عن الاجابة.. بالنعاس او الاستمتاع او الحزن و يتضح السبب لاحقا , لأن الامتحان يعكس حقيقة حياتها مع والديها و جهلها بالعواطف و مشاعرها المشوهة و صعوبة تحديد ماهيتها او معرفة مشاعر الغير و يصورها و عائلتها بأبشع الطرق فلا تعريف صحيح للحب او الحزن او الكره او غيره كما يجب الا انها بالرغم من ذلك تنظر للأعلى لأنها "سترى من سيسقط من هناك .. امها ربما"

تحلم الطفلة بالتحرر و يحصل هذا _ على الاقل التحرر الفكري من الحب الذي ألمها و من كرهها لنفسها _ عندما تقابل الآنسة راين المعلمة في المدرسة البديلة.. الآنسة راين شخص متزن و هادئ و تحب التعليم و تسعى لكل ما هو افضل لطالباتها من الفتيات الملونات اللواتي تعبث المشاكل بحياتهن.. تعلمهن القراءة و الكتابة و الكلام في الصف الذي يعتبر انجازا لبريشس و تكون لها بمثابة الضوء في نفق مظلم يشع دوما حتى لو ذهب بعيدا الا ان اثره يبقى و ينتقل بالتعدي

تذهب بريشس للمدرسة البديلة اولا بدافع المعرفة بالرغم من اعتراض امها على ذلك_ اعتراض امها يبدو لاحقا انه آني فقط و لا تفعل شيء حقيقي من اجل منعها او منع أي شيء فهي تشعر بالحنق و الكره لبريشس فتقول لها:

" تشعرين انك جميلة الان؟" اذا أي شيء يجعل حياة بريشس تبدو افضل ذكائها او فرصها بالتعليم او حتى قدرتها على الانجاب من والدها بعلاقة محرمة اجبرت عليها للمرة الثانية اكثر مما فعلت امها نفسها يجعل امها تشعر بالحنق و الكراهية اكثر و اكثر و تضعها بالمقارنة النسائية النديّة معها فهي بالنسبة لها الفتاة الصغيرة الغرة التي لا تملك أي خبرة الا انها استطاعت ان تأخذ زوجها منها كامرأة و تحملها وزر كل هذه العلاقة بالشتائم و الضرب المبرح ثم ترقص و تصفف شعرها و كأن شيئا لم يكن

كره الام لابنتها و تخليها عن المشاعر الانسانية و تركيزها على نفسها فقط و عدم خروجها من قوقعة الرجل و بحثها المحموم عنه و شعورها انه سلب منها يتجلى في ابشع صورة عندما تضع بريشس جنينها الثاني_ تسميه عبدول جمال لويس جونز_ و تمضي في المشفى فترة لا تسأل امها عن غيابها بها و تغادره الى المنزل وحدها.. تطلب منها والدتها ان تحمل الطفل فتسمح لأمها بذلك.. الا ان ماري ترمي الطفل كحثالة و تبدأ بضرب ابنتها .. هنا يظهر التناقض بين كره ماري لبريشس بالرغم من طفولتها المسلوبة و تعلق بريشس بابنها الذي لا ترغب ان تكرهه فلا تكون صورة لأمها مع انه ثمرة زنا المحارم فلا تتوانى عن ضرب امها بالمثل لأول مرة فأخذه و تهرب من المنزل عازمة الا تعود في اكثر المواقف إيلاما عندما تسقط مع الطفل عن الدرج و تبدأ بالنزف طوال الطريق_ مشهد جعلني اقشعرّ_ لتلجأ الى الآنسة راين التي لا توفر جهدا للحصول على مأوى لبريشس و ابنها فتسكن مؤقتا عند صديقة معلمتها_ التي تكون شريكها الجنسي اذ ان معلمتها سحاقية_ في هذه المرحلة لم اجد داعيا يؤثر في عمق القصة لهذه الاضافة و كانها محشوة بفكرة ان المثليين ليسوا بالضرورة سيئين

تتوالى احداث الفيلم و لا تعود بريشس لبيتها ثم تاتي امها للسؤال عنها في مركز اعادة التأهيل و تخبرها ان والدها توفي بمرض الايدز.. بريشس لا تتأثر بل تخبر امها بضرورة الفحص فترفض لجهلها و ظنها ان الايدز ينتشر بالممارسة من الخلف فقط!! كيف لا و هي التي تقول دوما ان التعليم لا يمكن ان يطعم احدا و انه لا شيء ممكن تعلمه في الكتب الا ان سبب الزيارة الحقيقي هو عودة بريشس للمنزل حتى تحصل والدتها على مال الرعاية

عندما تعرف بريشس بإصابتها بمرض الايدز تدخل حالة من الحزن و تنفجر بوجه معلمتها في الصف قائلة انها لا تريد منها ان تحبها لأن الحب مؤذي و لم يكن يوما جيدا لها فوالدتها التي تقول لها دوما انها احبتها و منحتها اكثر مما تقدر تعتبرها خائنة لها بأخذ والدها منها فتضربها و تهينها و والدها يخبرها انه يحبها اكثر من والدتها و يغتصبها و يرغب بالزواج منها و يصيبها بمرض قاتل تفقد معه الامل في الاستمرار حتى من اجل ابنائها فالحب لم يقدم لها شيئا الا الالم

و اخيرا تتحرر من العار المرتبط بالاغتصاب باعترافها امام الجميع بما فعله ابوها و و تطرح خجلها و كأنه خطأها و في نفس الوقت يلقي عنها عبء احساسها بالذنب كنوع من التخلي عن الانكار و مواجهة الواقع و معرفتها ان كل ما ظنته حبا ليس كذلك فلا تنطبق عليه شروط حب الوالدين لأبنائهم مما يزيد في احساسها بالامان و الايمان بذاتها كما هي و التخلي عن حلمها بان تكون بيضاء و نحيفة حيث و بصورة رمزية في اخر الفيلم تكون جالسة بجانب فتاة سوداء صغيرة تعاملها امها بقسوة فتقرر ان تعطيها الوشاح البرتقالي الذي يظهر في حلم بريشس و تذهب لمقابلة امها ماري لآخر مرة

هذه المقابلة التي تجمع بريشس و ماري و موظفة الخدمات الاجتماعية و التي تطلب فيها امها ان تأتي للعودة و السكن معها و اطفالها و تأمل بريش بأن تتحسن الامور الا ان امها كما هي ما تزال تراها عاهرة اخذت رجلها و حصلت على كل شيء من محبة امها و ابوها لها و لم تقدم أي مقابل بل فقدت رجلها بسبب هذه الطفلة الساقطة برأيها _تقصد بريشس_ التي استسلمت بصمت و لم تقل شيئا لذا فوجودها هو الخطأ لأنها برأيها فقدت الحب و الاهتمام بسبب لعبها دور المرأة البديلة عن والدتها لذا ماري ترى نفسها الضحية و ربما برأيها تستحق مال الرعاية لأنها الضحية

هنا تواجه امها بقولها " الآن عرفتك على حقيقتك و ربما رفضت معرفتك من قبل"

بريشس تفعل ما توده دوما فتأخذ طفليها و تسير الى المجهول لكنها على الاقل عرفت اين تقف و فقدت الامل بمن عقدت عليهم املا كبيرا و لم يعد لها ايمان الا بنفسها

الفيلم يتحدث عن زنا المحارم و وقوف احد الوالدين او كلاهما بموقف الهروب احيانا او الانكار و الاقسى تحميل الطفل لعبء الدمار الذي يلحق بالمنزل جراء ذلك خاصة فيتمثل ذلك بالاثر النفسي الرجعي على الطفل الذي يتمثل برسم صورة مرعبة و مزيفة لدى الضحية عن الحب و المشاعر و فقدانه الامان من المصدر الرئيسي للأمان و هم الوالدين و الاستسلام لصورته الغريبة و القاسية مثل حب بريشس لوالديها و انكارها لأخطائهم و كرهها لنفسها و شكلها و القائها اللوم عليها وعدم مواجهة الحقيقة من قبل المسؤولين و البالغين في العائلة عن ذلك _ الام في هذه الحالة_ و تعلق الام المرضي بزوجها و جهلها بالقوانين و التعليم و اتكالها على الغير و العزلة التي تحياها فترى زوجها مدفوعا بالرغم عنه في هذه العلاقة لأن القاء اللوم على الاطفال اسهل بكثير من مواجهة المخطئ و تحميلهم المسؤولية و اتخاذ اجراءات مسئولة و واعية مثل طلب الطلاق او الاتصال بالشرطة او الهرب و ما ينطوي ذلك عليه

زنا المحارم انتج اطفالا لا يمكن تعريفهم اجتماعيا فهم اخوة بريشس و ابناءها و هي تشعر بمسؤولية مدفوعة بحب غريزي تجاههم لا تقوى على تحملها الا بجهد جهيد رغم صغر سنها و عدم توفر الحماية و المساعدة لمن هم امثالها الا ان ثقتها بنفسها و املها بمستقبل افضل لأطفالها و حلمها ان يسكنوا معها بدون ان تضطر للتخلي عنهم و مواجهتها اخيرا لحقيقة والدها الذي تسبب لها بالأذى و المرض المؤدي للموت جعلها تتحرر من عقدة الذنب و الاحساس بالخجل اولا و مواجهة امها بالتالي بمساوئها فتأخذ قرارا بأخذ طفليها كما رغبت دوما و الانتقال لتعيش معهم و منحهم الحب الذي رغبت به دوما و لم يكن بينها و بين الشيء الذي رغبته دوما هو كسر حاجز الخوف و تحديد مسار الخطأ و الصحة في الحياة و تحميل الذنب لمن يجب ان يتحمله مهما كان ذلك صعبا و يبدو مستحيلا الا انه مفتاح لخيارات اخرى تبدو في ظاهرها بعيدة المنال الا انها ممكنة تحتاج خطوة للأمام فقط

Push by Sapphire الفيلم مأخوذ عن رواية

قام بالادوار

Gabourey Sidibe as Claireece "Precious" Jones

Mo'Nique as Mary

Paula Patton as Ms. Blu Rain

..................................................... ...................................................................

على فكرة.. ما عندك فكرة

2010-04-15T11:16:00.000-07:00

فعلا انها مشكلة و عويصة كمان .. انك مش فاهمني و انا مش فاهمتك

في سؤال اهم من العتب

شو عملنا عشان نفهم بعض صح او غلط.. احنا بذلنا جهد جهيد عشان نوصل لفكرة معينة بادمغتنا عن حالنا و صورة بادمغة الناس عن حالنا و صورة كمان عن الناس بأدمغتهم و صورة اخيرة و خطيرة عن الناس بأدمغتنا

و الصور الاربعة السابقة كلها غلط

هاد مش حكي مسلسلات و افلام عربي يا اخوان.. لأنه سوء الفهم قضية.. لأنه جزء كبير من وجود القضية اننا فاهمينها غلط و صارت قضية و قيس عليه

مرات بتكون المشكلة انك بتعطي للناس حجم اقل منهم و هاي مش قليلة اكيد بحقهم بس في مشكلة اضخم من هيك لما تفهم الناس غلط و تعطيعم حجم اكبر من حجمهم و هاي مش بس مشكلة .. هاي كارثة.. جريمة بحق البشرية .. لأنه الاخ الصغير الكيان و العقل و الفهم ... فجاة صار كبير ..بضيع و ما بعرف كيف بده يتعامل مع هالوضع الفضفاض.. وضع في مساحة بيغرق فيها و هات حلها يا حلّال.. و اذا كبر الراس ما بصغر للأسف بس بينكسر و الكسر بده كتير .. جهد نفسي و عقلي و زعل ووووو....فعشان هيك نصغر الناس و يزعلوا اهون بكثير من اننا نكبرهم و نزعل و الاحسن نحكيلهم مين همه صح

و في اشي كمان اخطر من كل ما سبق

نفهم حالنا ؟

بس كيف؟

يعني لا تحكي لحالك انك حساس. احكي الصحيح انك مبولد زي التمساح بس بتعمل افلام و ظالم الاحساس معك

لا تحكي انه نفسك طيبة و كريم بس ما معك.. احكي انك بتفوز بالماراثون اذا بتشوف شلن على خط النهاية

لا تحكي انك مشتاقلي بس مش فاضي و ما معك لرصيد.. احكي ما بدك تحكي.. و صدقوني ما بهمني.. نادرا ما زعلت من حدا.. بالعكس.. دايما بزعل من حالي بس يصير معي موقف و بحس اني وصلت صورة معكوسة و غير حقيقية عن حالي للناس.. مرات مش قصد.. لكن المثالية ذابحيتنا ذبح.. و بدنا نصير مثاليين غصب عن انوفنا و خلي المدينة الفاضلة تدفن حالها قد ما احنا فاضلين.. و ين الاشكال اذا الواحد صار واحد مع حاله و توحّد مع ذاته و صارت حال حاله اهم حال بالدنيا..

لا تفكر غلط ياللي بتقرأ.. هاي مش انانية ابدا و لا تعمل حالك مثالي كمان .. مش ناقصني فلسفات.. 25 سنة و انا بتفلسف على حالي و سمحت ل 100 واحد يعملوا اساتذة علي

هاد اسمه نضوج... ليش بنكبر و بنعمل أي اشي عشان نستقل و بالاخر بزعلنا اذا اكس من الناس ما بعثلنا مسج بالعيد

بصراحة ما بهمني

و لا حدا بهمني و عشان ما بفكر بالاهمية كتير عندي متسع احبكم كلكم و من كل قلبي لأنه في مساحة واسعة مش للعتب لازم اشغلها

وبتعرفوا انه مرات كتير بنفكر انا بنحكي للناس من بره لبرا و بنمشي الحال معهم و بدنا بس السترة و الامور تمشي و على اساس فاهمين حالنا بس بنطلع بالاخر متوضيين و مش فاهمين اشي و اكتر المرات لما بنزعل بنزعل من انفسنا و لما بنحكي فلان قصر معي و زعلني ابدا ما بننتبه انا وصلنا حالنا غلط

جد ناقصنا اشياء كتير

ناقصنا نحترم حالنا قبل ما نطلب من الناس يحترمونا

يعني نصدق مع الناس و نحترمهم و ما نكذب و رح نلاقي مردوده كله على اشخاصنا احنا

و الله هاي مش كذبة

نصيحة مجرب و حكيم

عيب على الزلام

2010-03-20T12:29:00.000-07:00

الساعة الثامنة و الربع بتوقيت الاردن_ التاريخ هو العشرين من اذار لعام 2010

بعد ما يقترب من القرن على سقوط الخلافة العثمانية اتبعها سقوط كل المسلمين قاطبة معها و ما زالوا لا يعرفون كيف يرفعون رؤوسهم

المسجد الاقصى الان في خطر وشيوخ السلطان و فقهاء الامام و دعاة الشاشات يطلون علينا بكل صلافة بعد مئة عام ليجيبوا عن فتاوي القروض و الحجاب والنفاس و الاغاني

يا شيخ في قناة الرسالة.. معلش نوخد من وقتك الكريم شوي و تفتح على قناة اخبار و تشوف شو بصير بهاي الساعة و انت بتتفلسف.. صحيح المسجد الاقصى مسرى رسولي و رسولك الذي تقول انك تعبد ربه و تفتى حسب شرعه "بيتبهدل" لكن الاهم هو معرفة كيف يكون قرض السيارة حلال و لا حرام و مع انه ما حدا شايف المسلمين كلهم عراة من الداخل و الخارج ايضا الا انه المشكلة هي البنت اللي ما غطت شعراتها و مع انه الدم بفلسطين سايح على الاراضي الا انه كم نقطة دم بعد الولادة بمستشفى خاص اهم للبحث و مع انه صراخ و بكاء نساء فلسطين و العراق يصم الاذان لكن يجب في البداية ان نعرف اذا كان الاستماع لأغنية عاطفية جائز و لا لأ

انا رأيي تسأل الناس اللى الطيارات بتحوم فوق بيوتهم ليل نهار اذا الاستماع للأغاني حلال و لا شو!!

ضاعت الكلمات.. هاي اسمها قلة حيا و لا قلة مروة و لا قلة شرف.. اكيد قلة شرف لأنه لو عندهم شرف ما بحكوا عن اشي غير عن مشكلة المسلمين و بس

و بدل ما يمسكوا البرامج الامريكية و يأسلموها زي المقرف عمرو خالد ببرنامجه المجددون ... يعيدوا احياء مشكلتنا الاصلية بس اكيد كل واحد فيهم خايف على منصبه و مخصصاته المالية من احفاد سايكس و بيكو اللي عملوهم " زلام بدشاديش و لحى"

عشان هيك يا مسلمين احنا ما النا غير ملجأ واحد.. كل لواء و عقيد و عميد وضابط و فرد فيهم يسأل حاله بهيك وضع هوه شو و لوين ماشي.. بس يشوف حاله باللبس العسكري و النجوم اللي على كتفه يسأل حاله لمين هاد اللبس و الالقاب الكبيرة.. عشان الراتي اخر الشهر و العلاوة و التأمين الصحي و المقاعد الجامعية و لا عشان لما يوقف قدام رب العباد و يتحاسب عن دماء المسلمين و اعراضهم و ديارهم _على اعتبار انهم من اهل الحل و العقد _ يلاقي جواب يكفيه شر النار

كل واحد فيهم يفكر بجوا مقنع لما ينسأل عن الطيارات و الدبابات و البوارج اللي تحت ايده... ركنها لحد ما اكلها الصدا و لا حركها حسب واجبه الشرعي من اجل اخوانه

عدا ذلك فانا بدعوا للمقاطعة بس مش مقاطعة الاخوان الاوروبيين بل مقاطعة الجيوش

يحدث دوما

2010-03-10T14:22:00.000-08:00

كان الصباح حارا جدا و غير متوقع على نحو متوقع كما هي عادة الانتقال المتطرف بين الفصول الاربعة بسبب التغير المناخي و الاحتباس الحراري او التغير في النوايا و قلة الدين كما يحب الناس ان يفسروا أي شيء رغم انهم لا يفعلون أي شيء يذكر للعكس مش عشان الحرام و الحلال بس عشان الجو يكون احسن
كانت الساعة العاشرة صباحا حين ركبت الباص للذهاب للجامعة و جلست بجانب فتاة .. كانت تتصفح مصحفا صغيرا و تحاول حفظ بعض الايات مما ذكرني انني يجب ان احضر كتابا ما اقرأه في الطريق الطويل الممل و الفارغ
كانت متوسطة الطول و سمينة ببشرة سميكة ان صح التعبير و عيون واسعة سوداء و بملابس داكنة ايضا كلها من درجات الرمادي و الاسود نظرت حولي لجميع الفتيات و الشباب الذين ايضا يرتدون الملابس الداكنة.. منذ زمن و هذا السؤال يلح علي.. لماذا يحب شعبنا اللون الاسود؟ و ما حدا يحكيلي حالة نفسية و كآبه لكن الكثير من الظن ان الاسود لون يحمل شخصية قوية وواثقة و له ثقل معنوي و يوحي ان مرتديه ربما عملي او ذو ذوق متزن و اشياء من هذا القبيل.... تقدمي في العمر يعلمني ان بذل الجهد في صنع هالة حولنا بكل الطرق هو شيء نغلف به ارواحنا فقط و ان اقناع الاخرين بصورة ما هي بالفعل صورة.. شيء لحظي فقط لا يستمر ابدا ..الا ان عدم ادراكنا انهم يعرفون من نحن حقا و هذا ايضا لأننا لا نسأل احدا عن ماهياتنا بعيونهم و عدم تقديم ارائهم سواء سلبا او ايجابا لو سألنا كل هذا يجعلنا نستمر في تمثيلنا لنفس المشهد ربما طوال العمر بدون ابداع
كان الجميع صامتين جدا كمّن على رؤوسهم الطير و لو انني متأكدة على وجه اليقين هذه المرة انني لم اخطيء في الباص كما هي عادتي ..على الاقل متأكدة ان هذا ليس باص نقل الموتى .... لا فتاة تتحدث مع صديقتها عن الماكياج و اصوله و ملابس الصيف و لا عن حقارة الدكاترة و العلامات و لا نميمة على احد و لا شاب يتحدث مع زميله عن سهرة و ارجيلة و مباراة ولا شخص يتحدث مع من يظنه نصفه الاخر و لا محمد الوكيل يتسامج و يصب كل سقاعته من الصبح و لا أي مذيعتين تافهتين_احداهما مصرية تتكلمة اللهجة اللبنانية_ بقناة محليه تافهة ايضا بخففوا دم مع المتصلين الاخف دما و عقلا لا شيء على الاطلاق الهدوء كان غريبا و ملفتا لكن هناك صوت و احساس يقول لي بثقة ان شيئا ما يحدث.. شيئ جعلني انظر للفتاة التي تجلس بجانبي طوال الطريق و التفت اليها ... يقول لي اننا سنتبادل كلمات و هذا الشيء الذي يتحدث لي ان فعل فانه لا يقول الا حقا و ثقتي بها كثر من ثقتي بنفسي و افكاري و حساباتي و كل شيء و ليست الا مسألة وقت حتى يبهرني بصدقه .. انه اصدق من تحدث الي بعد الله حتى الان لأنه لا نوايا خفية و لا مصالح متعارضة و لاشيء مادي على الاطلاق ..فقط احساس
عندما وصلنا و هممت بالنزول قالت لي الفتاة باللباس الاسود انتظري حتى ينزل الشباب و قد فعلت جلست بجانبها هكذا لا افهم شيئا حتى نزل الجميع ثم قالت : الشاب الذي جلس خلفي... الحقير كان يتحرش بي طوال الوقت نظرت امامي ثم قلت هل عرفت من هو؟؟ اجابت ربما ذاك بالقبعة؟؟ نظرت الي بحنق و بانكسار و قالت شكرا لأنك بقيت معي سألتها لما لم تفعلي شيئا اجابت ليس لأجله بل من اجلي صمتّ.. اجبتها و انا اقول انك يجب ان تفعلي شيئا من اجلك لا من اجله
لم انتظرها ان تفهم ما اقوله او حتى تهتم له ربما تظنني فتاة مفلسفة او أي شيء ربما حتى لم تسمعني و هذا شيء عادي اذا كانت خائفة و مرتبكة لكن يبقى هناك الخلاصة بعد كل قصة
المظهر الاقوى لا يجعلنا ابدا اقوى و لا اقل عرضة للاعتداء و لا يحصننا تجاه أي سوء لأن الاشياء السيئة و الجيدة مستمرة بالحدوث على نفس الوتيرة لكن القوة لا تكون الا بمواجهة السوء بعد حدوثه او استقبال الخير و بما ان المظهر لا يجعلنا من نحن بل كيف نفكر و نتصرف هو نحن و من ثم يتكون لدينا مظهر بناء على افكارنا يمثلنا لا العكس و هذا في الواقع يفسر الكثير كل مرة حاول تجريد الناس من ملابسهم و شاهدهم
ثم ان الاماكن الهادئة لا يعني انها هادئة و آمنه على الاطلاق
و في النهاية متى سنتفوق على ثقافة الفضيحة و نستمر بقبول الاهانة و البهدلة بصمت لأننا هكذا تعلمنا.. لو تقدم شاب للحديث مع فتاة ما بصدق نية و مباشرة و ادب فانها تمتلك الجرأة و المبرر الاجتماعي و الاخلاقي لمسح الارض بأهله لكن سيأتي يوم نشهد اغتصابا في الباص و نتظاهر جميعنا اننا لا نرى من اجل الفضيحة و مصلحة الفتاة لأننا لا نحب الا اللعب على المكشوف و لا نفهم من بين السطور و لا نستبق الرؤى

مباغتة لطيفة

2010-02-19T15:03:00.000-08:00

حصل و بدون قصد مني ان وقعت بالحب و هذا الحب لا يحتاج الى الكثير من الكلام والقصائد و الاشعار و كل ما اعتبرته دوما لا يهم طالما انك احببت بالفعل
لقد حدث ان على حين غرة و بشكل مفاجيء و لكن عقلاني و عميق ان اكتشفت هذه الثروة الثمينة التي لن تتكرر في حياتي و التي هي انا و هذا قول لا رياء فيه...لن اتكرر انا في حياتي بكل حسناتي و سيئاتي مرتين
من اين سأتعثر بفتاة اخرى تفكر لعقدين بالانتحار او في قتلي و تجد الجراة ان لا تفعل و هذا معناه انها تحبني جدا لأنني ما زلت حية و ربما كان جبنا لكنه جبن واعي و قادر على تحمل نتائج البقاء و في نفس الوقت هو نوع من اشباع الرغبة بالتفكير المتجدد بشيء نتأكد لاحقا اننا لا نريده و هذا يبسط لنا طريقا واضحا الى ما نريده
و من ثم جعلتني افكر باسباب البقاء و ما سنفعله اثناء هذا البقاء و لذا قررت و بدون تردد او تحميلها جميلا او منيّة ان ادلل نفسي حتى الافساد .. تستحق ذلك.. حسنا يكفي القول انني لم اخذ ما اريد طوال حياتي و انني لم احظى بالحب الذي اتوقع انني اريده و ربما لم يرى احد انني استحقه سواي لذا ما البأس من ان احب نفسي بنفسي و اتاكد بذلك انني استحق ما اريد و تحويل الافكار الى وقائع يجعلها حقائق لا يمكن انكارها
و طالما ان الموت قريب بكل الاحوال سواء انتحرت ام لا و لأننا جميعا نعلم على وجه اليقين ان العمر غفلة فلماذا نمضيه بالتذمر حول الاشخاص الذين لم يحبوننا رغم كل محاولات الاستجداء او الذين احببناهم بسخاء بدون مردود و لا نكتفي بعدم الحصول على العواطف التي تخدرنا بل نحمل المسؤولية كاملة لأنفسنا و للحياة و الحظ و اشياء اخرى لا اذكرها الان الا انها لا تجدي و لا تحل المعضلة العاطفية
هل يجب ان تحب نفسك حتى يحبك الاخرون؟؟؟
جوابي هو نعم فهذا السؤال منطقي و جوابه ايضا وافي و كامل غير منقوص على كل المستويات.. كيف ممكن ان تحصل على شيء قد لا تراه انت من حقك؟ هذا سيقلب ميزان الكون و بما انني اعرف الان انني مهمة جدا و لكن ليس بالقدر الكافي حتى اغير موازين الكون و المنطق و التفكير يجب ان احب نفسي حتى تسير الامور بعدها في مزاج الحب و الرقة و العاطفة و السعادة و الامتلاء من الداخل
دوما كنت اتساءل عندما اشاهد فيلما او برنامجا يضطر احدهم على الاجابة عن السؤال التالي " ما هي الاشياء التي تحبها بنفسك؟" اتخيل نفسي و قد سئلت عن النظرية النسبية لاينتشاين او عن الذات الالهية لكن اخيرا عرفت ان الجواب يجب ان يكون مقنعا لي و لي فقط ربما لا شيء و كل شيء
انا انسانة طيبة جدا و بدرجة نادرة لم اقابلها في حياتي مرتين و لن يحظى معارفي بأن يقابلوا شخصا مثلي على وجه التأكيد ادعم من اعرفهم لأبعد حد و استمع لكل توافههم و مشاكلهم و تناقضاتهم بنفس الاهتمام كل مرة و اوجد حلولا قد لا يطبقونها بعد سنين الا انني اصر على البقاء بجانبهم و اصر عن السؤال عن توافههم بنفس الحماس و اقدم للجميع الاشياء التي يريدونها بلا تردد.. ملابسي و اغراضي الثمينة و بدون ضغائن او مضايقة و او استرداد و انتظر ان يعيدونها من تلقاء انفسهم او قد انساها عندهم حتى تتلف و لا بأس بذلك ( عمرها خلص)
و بالرغم كل الغضب الذي اشعر به بسبب عائلتي الا انني لا استغني عنهم ابدا و تهمني راحة والدي و طاعتهم بدون حنق او ملل و لذا انا شخص رائع جدا جدا و استحق كل الاشياء التي سوف تجلبها الحياة لي
و لذا احب نفسي و بعمق و كل ما مررت به بالسابق او ربما سامر به لاحقا من انتكاسات هي جزء من الانتكاسات العاطفية في أي علاقة و هذا لا يعني النهاية

توضيح

2010-01-07T11:11:00.000-08:00

اما بعد

يتضح دائما بعد انتهاء كل النقاشات _النارية منها خاصة_ سواء كان موضوع النقاش سياسيا او اخلاقيا او اجتماعيا او أي شيء ان كل الاطراف تنفخ في قربة مخزوقة.. لكن الحقيقة المرة لا تتجسد في القربة التي ندعي دوما انها مخزوقة... بل في من يتعاطون الحديث انفسهم.. فهم كما يبدو لي دائما في حوارهم كحوار الطرشان فكل شخص يحاول ان يثبت وجهة نظره بدون ان يستمع للأخر و بذلك يبدأ النقاش و ينتهي في مكانه لأنه ما حدا فاهم او سامع و لا بده يفهم على حدا او يسمع حدا فسمعان مش سامع و عبد البصير مش شايف و الشاهد ما شفش حاجة و اود التركيز هنا على توضيح نفسي خاصة بعد الغلط الذي يلف توجهاتي السياسية بالنسبة للبعض

اولا انا مسلمة اؤمن ان هو الاسلام هو الحل و لكن ليس على طريقة شيوخ الفضائيات و فتاوي السلاطين و اصحاب العقائد الفاسدة و الذمم المبيوعة بالدرهم و الدينار في سوق النخاسة

بالنظر و ليس التخصيص الى فلسطين.. اعتقد ان الحل يكمن في اصل المشكلة ففلسطين اسلامية و لن يحل مشكلتها المفاوضات المكتوبة مسبقا و لا التسابق المحموم على عتبة البيت الابيض ولا اعتبار تقسيم سايكس بيكو حقائق غير قابلة للتغيير و لا ان تطبيق النظام الديمقراطي هو نهاية الآمال و مطلب الاحرار في فلسطين و ملاذ الثكالى و الارامل و الايتام هناك و لا ان حلول الغرب هو شيء قدسي " يجاهد في سبيله " فان ذلك ادخال على الشريعة ما ليس فيه و هو مطلب الانفس الخائنة

اما عن حماس و المقاومة الاسلامية كما يدعون فأنا لا اخذ بالمسميات بل بتطبيق المصطلحات على ارض الواقع و ربط المفاهيم بالافعال فلو قلنا ان حماس مقاومة اسلامية .. اتجاهل كلمة اسلامية قليلا و انظر الى اهداف حماس.." دولة فلسطينية" على التراب " الوطني الفلسطيني" تقام على ارض ال " 1967 فقط" فازت بانتخابات" المجلس التشريعي الفلسطيني بنظام ديموقراطي نابع اصلا من النظام الرأسمالي" و هذا المجلس تابع ل " السلطة الوطنية الفلسطينية" التي تأسست اصلا حسب " اتفاق اوسلو" الذي من نصوصه " حفظ الأمن في الأراضي الخاضعة للسلطة الفلسطينية و نصت الاتفاقية على إنشاء قوة شرطة ( فلسطينية قوية) ، من أجل ضمان النظام العام في الضفة الغربية وقطاع غزة، بينما تستمر إسرائيل في الاضطلاع بمسؤولية الدفاع ضد التهديدات الخارجية"

تقاتل حماس او تجاهد حسب زعمها من اجل تطبيق " قرارات الامم المتحدة" و " الشرعية الدولية" و تتفاوض حسب "القوانين و القواعد الامريكية و الأوروبية" ...فكيف اشكوك و انت الخصم و الحكم؟؟؟؟

((( اللي مع حماس باعتبارها اسلامية فليثبت خطأ الفقرتين السابقتين و اذا كان يعتقد انها صحيحة فليجد منها اصطلاح شرعي واحد)))))

ما هو الشيء الشرعي في حماس اذا كان كل ما تفعله من اجل تطبيق قرارات الامم المتحدة ؟؟ اذا فبئسا للتحرير اذا كان بناء على الاراء الامريكية ..........

اما القول ان الامر ردود افعال على ما يحدث للشعب الفلسطيني فأنا اسأل اصحاب القول.. ما هو وجهة نظرك تجاه فلسطين اولا ؟؟ ارض عربية او اسلامية و اذا كانت اسلامية و تحتاج لحل اسلامي الرجاء اولا الاطلاع على الاحكام الشرعية الاسلامية الخاصة بالحروب و الاسرى و المفاوضات حسب الشريعة و من ثم يخبرني لو سمح اين هي الدلائل على ان المقاومة منظمة اسلامية ؟

هذا هو منطلق تفكيري على الاطلاق حتى لو شابه الخطأ احيانا لكن الاصل في الاعتقاد و بعد ان يبين المعترض على قولي " ان حماس خانت الشعب الفلسطيني و فوتته بفوتات هوه مش قدها لأهدافها الشخصية" وانها فعلا تمثل الاسلام و ليس ردود افعال شعبية و حماسية ترش على الموت سكر و بتفش الغل و كالذي يطبخ الحجارة حتى يوهم نفسه انه سيأكل بعد ان تنضج

بعد ان يثبت لي ان قولي خاطيء بالاستناد الى الشريعة نكمل الحديث

اللي استحوا ماتوا

2010-01-01T12:43:00.001-08:00

ليست فقط تلك المأساة في غزة التي مازال اهل غزة يعيشون في ظلها منذ عام ما يجعلني اشعر بالحنق بل اولئك الذبن يطلون علينا من الشاشة...تلك الشاشة التي رأينا خلالها كيف يسوّى العمران بالارض و يهان شعب كامل بدون ادنى نوع من الاعتراض الحقيقي اقصد غير المظاهرات و الطبل و الزمر و البكاء العاهر و التبرعات المهينة ..عبر نفس الشاشة يخرج الينا من لم يبقى في وجوههم دماء يحافظوا عليها او دم يغلي في عروقهم او حتى بقية ما تبقى من بعض الاحترام لأنفسهم ليقولوا ان شعب غزة الصامد يضرب به المثل و ان انتصار حماس كان مدويا!!!
و الله عندما استمع لهذه الاقوال اشعر ان احدا يشتمني شخصيا
أي صمود يقصدون به.. ان يكون لديك اكثر من مليون مواطن يعيشون تحت الحصار رغما عنهم و لا يسمح لهم بالخروج او الدخول و لا يستظلون بأي دولة او كيان ثم تأتي دولة اخرى و تقصفهم من الجو و البحر و البر و نقول عنه صامد اما عن المقاومة التي نصمم انها مقاومة و لا تملك الا القليل من الالعاب النارية تريد ان تقاوم دولة و الله مصخرة و عيب على الزلام اذا كان في زلام اللي مش قد الحكي لا يحكيه و اللي مش قد الفوته لا يفوتها
يعني حماس فوتت الشعب الفلسطيني بفوتات هيه مش قدها و مش بس هيك يعني ببساطة هاي الحركة لا تعتبر غطاء للشعب من أي ناحية اقتصادية او سياسية لا تستطيع الدفاع عن اهل غزة حقيقة و لا تملك تلك المقومات و لا تمثل هذا الشعب سياسيا حتى تضعه تحت هذه النيران التي خرجت منها سوداء الوجه و جرتها جرا الى المفاوضات و الجلوس مع اليهود على طاولة و التي كانت من قبل تتوعد و تتهدد و ان كنت لا اعرف بعد ان كانت هذه الحرب مجرد تمثيلية يدفع ثمنها اهل غزو لتبرير المفاوضات التي تريدها حماس بالفعل مع اليهود
المهم ان من وضع الشعب الفلسطيني لا يستطيع حتى تعويضه عن خسائره و تامين حياته بعد الحرب و الواقع على ذلك شهيد
و لا افهم كيف يجرؤون على تسميه نصرا مؤزرا؟؟
أي نصر
مثلا لو كنا لا نعرف معنى النصر لسألنا احدا و سيجيبنا بلا شك؟ يعني الشغلة مش مكابرة و الموضوع لا يحتمل التياسة و الركض وراء الاوهام
ما الفرق بين الباب و الطاولة افرض ان شخصا ما لم يرى بابا في حياته و يسألك ان كان ذلك الشيء هو باب فكيف ستؤكد له انك لا تكذب عليه؟
اذا كان ذلك الشيء يحقق كل الشروط المنطبقة على الباب فلا بد ان يكون باب و اذا لم يفعل فليس كذلك و اذا طيقنا نفس الشيء على غزة فسيكون ببساطة بعد فلترة خطابات خالد مشعل النارية _و التي لا اعرف كيف يجرؤ عليها _من كل التهديدات و الصراخ و الكلام الذي سيختنق به لأنه اكبر من قائله و يشرح لنا كيف يكون قتل 1400 شخص و التسبب بالاذى لمن يزيد و تشريد الالاف بلا تعويض و بعد كل هذا عدم القدرة على تحقيق هدف واحد هو نصر؟؟
و من ثم ما الشيء الذي تؤيده حماس من كل هذه البعبعة؟
ان تكون هي المتحكمة بالسلطة الفلسطينية او ما يسمى دولة فلسطين لاحقا ..و هذا الدولة ما الشيء المطلوب منها لاحقا جامعات حكومية في اسفل الهرم التعليمي العالمي و وزارات بفساد اداري و نظام ديموقراطي و انتخابات مزورة و دستور امريكي او بريطاني و كم مهرجان و كم مؤتمر حكي فاضي و تمثيل بمجلس الامم المتحدة اللي ما النا فيه غير كرسي؟
جد خبطولي دمي
بكمل بعدين

على ذمتهم

2009-12-29T14:46:00.000-08:00

انه عيد ميلادي الخامس و العشرون
لم اظن انني سأكتب شيئا عن أي عام يمر علي لأنني كنت و ما زلت اعتقد انه يجب ان نكتب عندما تمضي فترة احداث و ليست ايام فرب اعوام أضغاث اعوام و رب دقائق حاسمات
اضافة الى عدم قناعتي انني وصلت هذا العمر و ما زلت احس ان عقلي اصغر بكثير.. سأنظر الى الهوية و اقول عن جد.. من كل عقلهم بيحكوا اني صرت 25 و انا ما بفهم قد بنت ال 15.. اعترض .. بدي اغير تاريخ الميلاد
مع شرط الاحتفاظ ببرجي.. الجدي.. انه يناسبني جدا.. ذلك الجدي الذي يمثلني
خمس و عشرون عاما تساوي ربع قرن في الحياة مع اهلي و اجزم ان الانجاز الاهم هو الحزم بيد من حديد على اعصابي باقصى قوة اذ حسب علمي لم اجن بعد و اتوقع انني تخطيت المرحلة الخاصة بالاكتئاب و الانتحار حتى اشعار اخر الا اذا كان هذا الهدوء قبل العاصفة
المهم.. هذا العام كان كسابقه من الناحية التقنية
لا جديد تحت الشمس و لا تحت القمر و لا تحت السماء و لا تحت أي شيء
لا حب حار او فاتر او حتى بارد و لا أي عنصر ذكوري و ان ما زلت احتفظ بإعجابي بالعنصر الذكوري و اقتنع بأهميته لكن على نمط لا اجده بعد و لم يعد مهما ان ابحث في الواقع اذ لا استطيع ان اجد وزنا لأي شخص ..يمكن انني لم اعد ارى وميضا ام انني لا ارى احدا.. لا ادري!
لا عمل جديد بالطبع و لا علاقة اجتماعية.. اكتشفت هذا العام انني لا املك اصدقاء ابدا و هذه حقيقة مخيفة بالمناسبة و امضيت ما سبق من الاعوام في محاولة دراستها الا انني لم افلح.. لا شيء على الاطلاق من ناحية الاحداث كل شيء يمر كأنه وقف مكانه
يقف مكانه و يقوم بحركات بهلوانية بالنسبة لي لكنها لا تؤثر و الحياة تسير من حولي و لا تلتفت الي
فعلا الحياة مسرح و انا متفرجة و امثالي و طالما سحرني المسرح و لكن لم اظن انني سأكون متفرجة دائمة به
لكن من الناحية النفسية فعلا هناك تغيير و جذري
فانا لم اعد اغضب او امتعض
امنت بقدري لدرجة لم اعتقد انني سأصلها و عرفت ان الايمان بالاقدار كما هي خير من محاولة بائسة لتغييرها قد لا تعود الا بالضرر ..اما عن الصعود الى خشبة المسرح فكل شيء بوقته
فالطريق الى تلك الخشبة لن اسير اليه بل سيسير هو الي على وجه اليقين
و قد امنت ايضا انني احمل لعنة ما على كل ما اقترب منه
احيانا و لأن شر البلية ما يضحك
عندما اتقدم بوظيفة لشركة ما قد تغلق نهائيا و عندما طلبت مساعدة من احد النواب حل المجلس و هذا ينطبق على اشياء كثيرة لا تحضرني الان
اصبحت اخيرا الاسيرة الوحيدة لدى اهلي
لا اظنهم مجانين كالسابق و لكنهم مجانين بما يكفي و لم تعد اعصابي تحترق عند مجاراتهم و الرد على اسئلتهم اللي مجاوبة حالها و التي يجب ان توصلك لجواب لا يعجبهم ليعنفوك.. اصبح كل ذلك مفهوما جدا و مبتذلا اكثر لكن اللي فيه ما بخليه
لم اقل في السابق ان ابي يعيش وحده تقريبا فهو و امي على خصام منذ 5 سنين ربما و الحمد لله الذي اراحنا من مشاكلهم على كمية الخبز و نشر الغسيل.. ما اهمية السؤال اذا كان هذا لحم عجل او خاروف ما دام ليس" مفلوز"_ المشاكل العبثية التي لا داعي لها الا انها تختزل هدوءك على فوهة بركان_ ثم تنفجر على نفسك و الاخرين
ابي يعيش الان في طابق لوحده و نحن هنا لوحدنا و انا اسمي هذا عصر الحرية لولاه ما كنت الان امتلك هذه الحرية في التصرف في المنزل كما أريد و الاستمتاع بالتلفزيون الفقير و النت و الجلوس مع اخواتي و ابنائهم بدون انتظار الاعصار المدمر لكل شيء و لأجل لا شيء فقط نكد
يأتي ابي للبيت الى الطابق الثاني و بهدوء اخيرا و يصعد من درج خارجي و اذا اراد شيئا يدق على الحائط
و الله حرية
استطيع ان اخرج بدون ان يسأل عني احد لأنه اصلا لا يتكلم مع امي
كيف تحول الموضوع للحديث عن ابي لا ادري
المهم انني تقبلت اخيرا هذه الحياة بتعقيداتها الغريبة و المحبطة و المؤلمة و وصل بي الظن انها نعمة تستحق الشكر و الحمد لله الذي لا يحمد على مكروه سواه لكنني لا مكروها حتى.. بحكي جد
الان اتقبل ان يفصل النت اثناء حوار صريح و نادر اتكلم به مع احد او اثناء محاولة استغلاله بشيء مفيد
يعني الحكي مش الي حتى التواصل الالكتروني الوهمي لا يسلك في مجراي
اتقبل ان يتناذل جهاز الكمبيوتر علي و ينفذ الاوامر على استحياء .. يمكن لو اكتب الصفحات بيدي اسهل من حفظها بالاضافة الى تحمل ثقاله دم الابواب التي لا تفتح الا بقوى عضلية خاصة و الريموت الذي يحتاج جاهة من الوجوة و النواب_على مقاعدهم طبعا_ حتى يغير القناة
اتقبل ان لا تمطر في النهار لأنني اريد ذلك
اتقبل ان لا يزورني احد عندما اكون بأمس الحاجة لمن يتقافر حولي لأنسى الوحدة و انتظر عندما ان اكون في قمة انشغالي و مرضي و مللي و نعسي حضور احد ليجبرني على الجلوس بإنهاك استمع لسخافاته و كآبته التي لا تهمني في هذه اللحظة بالتحديد.. استطيع ان استمع بدون ان احضر الى كل مشاكل اختي مع جارتها و التي بدون داعي و لا اقول لها ان تغلق الباب على نفسها و ينتهي الامر...لأنني لا افهم كيف يستفزها شخص تراه نصف ساعة كل اسبوع و لا اتحمل ان اتفاعل فأكون كالتمثال فقط استمع
و اسأل عن سلفة اختي الاخرى قبل ان اسأل عنها لأنها هي الاخرى تضخم اشياء تشبه الاشياء و قد اصبحت اشعر انني اعيش معها و اسمع سلفتها تتكلم
استمع الى امي منذ 3 اسابيع و هي تتحدث بلا كلل و بالتفصيل عن مشكلة اولاد اخوتها مع جيرانهم و الله انني عرفت تاريخ جيرانهم منذ عام 1940 أي منذ ان كانت امي في بيت اهلها.. لكن اليوم قلت لها ماما خلص بكفي طلعوا دار سليم من راسي قد ما حكيتي عنهم
تخليت عن عادة الانكار.. انكار الواقع كما هو و بالتالي فهمته على حقيقته كما ينبغي لا كما احب ان يكون او ربما احاول ان افهمه.. ما الداعي باجهاد انفسنا بالخيال اذا كان كل شيء يتحدث عن نفسه صراحة
و صحيح
تقبلت انني اصبحت غبية و فقدت القدرة على التصميم و التفكير و المحاولة و عمل أي شيء ايجابي و انني فقدت روحي و اصبحت مبعثرة
اظن ان ذلك سببه الوحدة الكبيرة و القديمة قدمي على الكوكب و الاحباط و التعاسة و الحزن المستمر و البكاء الذي لا ينقطع مهما حاولت و الحالة المزاجية المتقلبة كالماء في المرجل و غرابة الوضع التي تزداد بصعوبة فهمه و الانحصار ببوتقه المشاكل و و و و
ايضا استوعبت الوحدة التي اعيشها بسعة صدر مرعبة..هذه الوحدة يجب ان لا تكون بدون مقاومة مني لأنها ستقتلني و لكن بطريقة ما بدأت اتعايش معها وربما وجدتها بديلا عن التفكير بالانتحار.. لا اعرف بالضبط
كنت و ما زلت اعتقد انني سأنهي حياتي معتزلة و زاهدة و اسير في طريق الصوفية... عندما اقرأ عن التصوف اشعر ان هذا مرادي و غايتي و يدغدغ شيئا في داخلي فكثيرا ما اظن ان السعي للدنيا ليس صحيحا بل الزهد فيها هو الامثل
و هناك شيء ايجابي برأيي فقد اصبحت لدي مواقف محددة و حاسمة تجاه اشياء معينة و لم اعد مضطرة كل مرة ان افكر و اتردد و اقاوم و اضعف.. فقط فكرة واحدة مبنية على مشاهدات سابقة و انتهى.. ليش الواحد بضل يلف و يدور و يدوش حاله
و اشياء اخرى
ملاحظة: كتبت هذه التدوينة بعد معاناة خاصة مع الكمبيوتر و ال ( مايكوسوفت اوفيس) و اجراء تعسفي و مبالغ فيه من ال ( لوغ اوف ).. هذا جزء من رأيي بعدم كتابة تدوينة عن عيد ميلادي بسبب معرفتي ان الامر لن يكون ميسرا ابدا
و الوقت الذي استغرقته لا يكفي فقط لغلي دولة قهوة كما يقول الشباب بل مبحبح حتى تذهب لتحضر البن من البرازيل فان الوقت الذي استغرقته في عمل ( حفظ) يقارب اكثر ثلاث ساعات أي اكثر من الوقت الذي استغرقته امي في ولادتي
ربما يستحق القول انني ولدت منذ الشهر الثامن و كانت امي تود ان تتسرع الولادة قدر الامكان.. اهلي بيحكوا كتير مرات بحسهم حابين يحملوك ذنب طول عمرك على اشي ما عملته يعني ما بياخدو صح و لا بيعطو صح.. لو سألوني كنت ما اجيت عليهم بالمرة..
و كل عام و انا بخير

الحرية ما بين و بين

2009-12-21T12:40:00.000-08:00

ما هي الحرية من قال بها و من اختارها و من اثبت انها صحيحة كأسلوب حياة و عيش و تعامل وهل هي طريقة امة في النهضة و البناء و التطور و التحرر ام نتيجة حتمية لمنهج اكثر تعقيدا من اختصاره بكلمة واحدة؟؟؟
كالعادة..انهم اشخاص مثلنا اعتنقوا فكرة ما من الاساس و بعمق.. امنوا بها و جاهدوا لأجل تطبيقها عليهم اولا كأسلوب حياة وثبت لهم حسب قياسهم من منطلقهم العقلي الذين بدأوا منه انها المنتهى و الطريقة الناجحة لحياتهم ثم كانت الخلاصة والنتيجة الحتمية لمنهج اتبعوه و صفوة سنين طوال من البحث و التمحيص و من ثم التجريب و التطبيق و بذل الوسع حيث وجدوا انها صحيحة و تصلح لحل مشاكل الانسان في حياته هكذا عرف اصحاب الحرية الحرية و ليس اعتباطا او تقليدا اعمى او عنادا بكفر بل هو الايمان...رضوا بها عن قناعة و رضيت بهم فلم تظلمهم و لم يظلموها و كانت حقيقتهم المتجلية و وهمنا الضبابي و حقهم الشرعي و تهافتنا على مائدتهم كالمتسولين و لم يكتفوا بأنفسهم فقط لأنهم لو فعلوا لما كنت اكتب الان و ما كنتم تقرءون لاحقا
ان الحرية التي اتحدث عنها اليوم هي الحرية على الطريقة الغربية و لكن هذا لا يعني لهذه الكلمة ترجمة واحدة او وجه فريد بملامح قوقازية... فالاسلام من قبل قال انه جاء ليحرر الناس من الظلمات و يقودهم الى النور و من الوثنية و عبادة الاصنام الى التوحيد و فطرة الله و الشيوعية قالت انها تحرر العمال الذين هم عجلة الاقتصاد من استغلال الطبقية و البرجوازية و تحرر الفلاح من سطوة الاقطاع كذلك الرأسمالية تقول انها تحررنا من كل ما سبق و تفتح للانسان حرية العمل و التملك بلا حدود و الان من يجرؤ على القول ان الحرية التي نراها هي الحرية على الحقيقة فان المفاضلة و المقارنة هي خير دليل اما التطلع من عين شبه مفتوحة فهو العمى بحد ذاته
و اذا عدنا و فكرنا قليلا بقولنا الحرية لوجدنا انها لم تصل لنا بطريقة حرة او نزيهة و لم يترك لنا الخيار بل حصرنا بالانبهار و ما نراه في ماضينا من انهيار فأعجبنا الغرب و ظننا انه سينشلنا مما نحن فيه و ظلمنا الحرية و انفسنا معها
نعم هم لم يكتفوا بأنفسهم بل بذلوا وسعهم اولا للوصول الينا سواء عن طريق الحرب المادية او المعنوية او الاعلام او غيره ثم حاولوا اثبات صحة طريقتهم بالحجة و البرهان و النقاش الفكري الطويل احيانا و الدلائل المحسوسة و القطعية على ارض الواقع احيانا اكثر من وجهة نظرهم للواقع..... و لم ينته الامر عند صاحب الامر و السبّاق اليه بل تعداه الينا و ان كنا حديثي العهد بها فرأينا طريقة عيشهم و افكارهم وعلومهم و تقدمهم الصناعي ومدنيتهم فأعجبتنا ...ليست المشكلة انها اعجبتنا ام لا بل بيت القصيد ... كيف اعجبتنا؟؟؟ فمعظمنا سلبهم الاسم عقولهم و ارادوا الحرية كالطفل يطلب دمية شاهد اعلانها في التلفاز... شيء مثل فير اند لفلي يحقق كل طموحاتي او عطر هيوغو اختيار الرجل الانيق و الرياضي
و بعضنا الاخر اجهد نفسه قيد أنملة بالتفكير ويا ليته لم يفعل فقاس واقعنا" الذي لا يصلح للقياس اصلا" على واقعهم و اجرى حسبة نهائية في مقدار الحرية و نسى الكيفية و فكر كيف ان كل شخص حر بنفسه و نسي ان من كان له حق فعليه حق و ان كنت حرا فالآخرين احرار انت و ابوك و امك و ابنك و ابنتك
نحن لم نقس الحرية قياسا واقعيا حسب ما نريده كأمة مثل الغرب بل فكرنا به كحل شخصي كل لمسألته و هواه و شخصه و ظننا اننا اخترناها و ما هي الا جزء اخر من الصراع الانساني الطويل الذي خاضته امم و شعوب كل يريد فرض طريقته على الاخر و نحن ننكره اليوم بجهل منقطع النظير و للحديث عن هذا الصراع يوم اخر
ثم ان واقعنا الذي قيس عليه زورا و بهتانا لم يبنى على منهج بل على عبثية و قص و لزق فنحن مزيج من الدين و الرأسمالية و الديموقراطية و الشيوعية و قناة اقرأ و ميلودي هيتس وكتب المشايخ الجهلة و فتاوي التيك اواي و روايات عبير و احسان عبد القدوس و هلم جرا من كل التناقضات
واقعنا المليء بالهزائم و الفشل و الازدواجية و المحسوبية و انعدام الامان و الثقة و عمق الايمان بالفشل قبل المحاولة و بالانكسار السابق قبل السعي للنجاح و الثري بفقر للانتماءات الغريزية و البدائية بدون قناعة او تفكير و ارتباطنا العقدي بأي حزب او منهج جديد هش كأنه خيوط عنكبوت لا توقع في شراكها الا نحن و خسارة فكرية بعد اخرى
الوحدة العربية الغابرة اصبحت غبارا على طريق مجلس الامم و الجامعة العربية و اتجوع يا سمك كما ينسب الى عبد الناصر جعلنا جوعى و عطشى لا نشرب الا من ماء بحرك يا سمك و امام خميني ليس له بالائمة الا اسم اشتراه و قواعد في افغانستان تبلغ السحاب تطاولا وتقف على الارض يسندها عود كبريت اشتعل بنا و صدام الذي جعلنا نتنفس (الكيماوي) في ارجاء المعمورة اينما كنا تراه يحاكم و يشنق و يرد الامر عليه و لا ترى تل ابيب أي صاروخ عراقي يفش الغل و هلم جرا من الاحلام المبعثرة و التاريخ المزور و الخيانات المخزية
وواقعهم الحافل بالنجاح و الانتصار و الرفاهية و الثراء و الغنى _هذا كما نراه من وجهة نظرنا كمهزومين_ رأينا واقعا و لم نفكر الا ان صحة النتيجة تبرر صلاح الطريقة و هذا بالطبع ما لا يجب ان يكون لكن الصواب و الخطأ ليس موضوعي الآن ثم و مع كل هذا نحن لم نبذل جهدا في فهم الطريقة بل بهرتنا النتيجة و اصبحت خلاصة الفكر"أي الحرية" هي الفكر عندنا و اعظم الغايات و هنا اخطانا
ثم
السنا احيانا نصبح مقيدين بالحرية من حيث لا ندري !! فمثلا من الحرية ان تفكر المرأة بحرية العمل و بدل ذلك اصبحت تعمل لتثبت انها حرة و نتخلى بتهور عن القيم الاجتماعية و الاخلاقية لنثبت اننا لسنا محكومين بها و كأنها عارا ان يقال ان فلان لديه قانون عائلي او التزام اجتماعي او انضباط اخلاقي معين....و اضحت الدرب التي ننطلق منه هي خط النهاية قبل ان يبدأ السباق المعرفي و هي السجن الذي ننشئ قضبانه حولنا مبتسمين زهوا
هذا لأنها اتتنا على حين غرة من دون سابق انذار او تقييم او حتى لم يكن لنا رأي باختيارها فقد اخذنا اسمها" الحرية" و اصبحنا حسب ما رسم لنا احرار و حسب ما يراه غيرنا منها و تبلدت العقول و تجمدت الاوصال و شلّ التفكير فكل ما هو خارج ما ينبغي ان يكون لهذا المصطلح حسب اصحابه هو ليس حرا و عدونا و عدوه سواء و لم نتنبه انها لم تكن الحرية مطلقة العنان لأنها لن تكون و لا يجب ان تكون فلو امعنت النظر بمن حاول التشدق بها يستهجن عليك ارتباطك بقانون غيرها و هكذا اصبح و من هو ضده و ان كانا على طرفي نقيض كما يبدو الا انهما على نفس الصعيد من الارتباط بالقوانين التي يختارها الانسان لنفسه بطبيعته او رغما عنه...... اما من هو على صواب او خطأ فهو على شرط الاختبار بالاثبات بالادلة و البراهين و لن يقدر على ذلك لأننا لا نفكر بالاساس بل بالفرع و عند نقطة ما في سيفشل في اثبات صدق ايمانه بمبدأه
ربما تكون حرا في تصرفاتك المنبثقة منك و التي تعود ردودها عليك خيرا كانت او شرا لكن لا تكون حرا في اختيار القانون الذي يفرض عليك ... في اقتصادك و سياستك الخارجية و حروبك و تعامل بلادك مع الدول الاخرى بل لا تستشار و لا يجب ان تكون لأنك في نهاية الامر مواطن لا تفقه اكثر من غرائزك و حاجاتك اما في تدبير الدول فالامر لا يعود لك بل لأولي الامر الذين يحكموننا بهذه القوانين و يختارون الخيارات المصيرية بدلا عنا في أي بلاد كنا طبعا .. فهل هذه الحرية.. ان لا تتجاوز حريتك التي تظنها نفسك انت و شخصك انت ... فبماذا تتشدق؟

البحث عن انفسنا عبثا هناك!

2009-12-11T08:07:00.000-08:00

في حركاتنا و سكناتنا و ردود افعالنا و نحيبنا و صراخنا و ما نسميه ثورتنا و مقاومتنا نتصرف كعبيد آبقين لأسيادنا و لسنا احرار و خذ ما يسمى بقضية منع بناء المآذن في سويسرا مثالا يحتذى به في القاء النظر علينا و اخجل من ردنا عليه نحن عامة الشعب و سواده و ما يلصق بهم جزافا اسم علماء الدين
لقد منع بناء الماذن في سويسرا بعد استفتاء شعبي وجد من خلاله ان 57% من الشعب السويسري يرفض بناء الماذن مع المساجد و هنا يجدر القول انهم لم يمنعوا بناء المساجد نفسها فقط منعوا مظهر من مظاهر بناء المسجد!
نرفض و نملأ دنيانا صراخا لماذا؟ فقد شهدنا ما هو اكبر من هذا.. بلاد تحتل و شعوب تقتل و تشرد و ثروات تنهب و استقلال وهمي نصفق له اعجابا و بعد كل هذا يستثيرنا عدم قدرتنا على بناء ما ندعي انه من مظاهرنا الدينية في بلاد ابعد ما تكون عن الاسلام و ارضه و اهله و نرفد رفضنا بقولنا ان الغرب بذلك يهدد بحوار الاديان
و انا اقول هنا ان الغرب هو الذي ابتكر و نادى بحوار الاديان و هذا قوله و فكرته و جزء من التخدير الذي اعتاد ان يعطينا اياه على جرعات.. التخدير الذي يستعمله من افكار _يقبل عليها العلماء قبل الجهلاء _ ليقول لنا افعل كذا و احضر هذا المؤتمر و اظهر هذه الافكار الاسلامية و اخف كذا حتى يرضى عنك سيدك ونحن نمسك بطرف ثوب الغرب و نقول له رجاء الا تتخلى عن فكرتك من اجلنا فما انبثق رفضنا من انفسنا و عقائدنا بل منه هو من الآخر الغربي فما وجه هذا الرفض؟ انت قلت بحوار الديان و حريتها فلا ترفضه الآن فلا نعرف كيف نتخبط بعدك و قد اعتدنا ان نتخبط كما توجهنا, أنرفض احد اوجه عبوديتنا بوجه عبودية آخر!!!
فالعبد لا يستطيع ان يفكر من ذاته او يتفرد و يتوحد من فكره و يبدأ بنفسه من الاصل و الجذر و اولئك الذين يدافعون عن الدين هم عبيد يفكرون كما يفكر الآخر و يريدون بالاسلام ان يتمثل بإسقاطات غربية فلا يتبقى منه الا المظاهر و نحن نرجو الغرب ان يسمح لنا بما يتبقى منها و هيهات هيهات ...فنحن نقول لقد آمنا بحوار الاديان و حرية العبادة و احترام الآخر_ على النمط الغربي_ لأن علمائنا شوهوا ديننا حتى ظهر ان الاسلام فقط يقبل و يصبح عصريا و حضاريا و حر الا على طريق الغرب فها هو يمسك برقابنا بطرف خيط و ان ثرنا او قلنا او طالبنا فلا نخرج من دائرته و لا نفكر خارج عقله و هو يقول بذكاء و يعرف اننا سننكر الآن هذا المنع و لكنه سيصمت بعد حين لأن هذا العبد لا يعرف الا العويل و الصراخ ثم سيصمت و سيعود صاغرا لصاحب الأمر و المتحكم في مصيره .. فكيف نثور على الصغائر و نستكين بالكبائر؟ و كيف نستهجن على صاحب رقابنا ما يفعله بنا و نحن نساق الى سوق النخاسة راضين مبتسمين؟ و كيف نرد من لا نقدر على رده؟ انها سخرية بحق
ثم اننا و بقضايا اكبر و اعمق و مصيرية اكثر من ذلك رضينا بالاستفتاءات و الانتخابات فالذي يعتبره البعض مقاومة اسلامية في حركة حماس و الذي يؤمن به حتى غير الاسلاميين باعتباره الملجأ الاخير للمقاومة _للأسف_ رضينا ان تطبق حماس الاستفتاءات و الانتخابات على نفسها فها هي تترشح للانتخابات و تفوز و تمثل امريكا و اسرائيل انها لا تريدها و نحن نقول بصوت حر و بروح العبد ان حماس وصلت للسلطة بانتخابات انتم اقترحتم اصلها عندكم و وصل فرعها بإرادتكم الينا فلماذا تغضبون منا.. انها فكرتكم الديمقراطية المذهلة و المنقذة و المخلصة و قد رضينا _بعد ان سمحتم لها_ان تبقى حماس اسلامية في اسمها و ديمقراطية في طريقتها فماذا تريدون بعد؟ و كأننا نعيب عليهم انهم لا يلتزموا بفكرهم و نستجدي منهم قبولهم بنا اذ رضينا تطبيق افكارهم هنا في عقولنا
و الاستفتاء في سويسرا لا يختلف عن ذلك كثيرا فقد رضينا بالاستفتاء هنا و رفضناه هناك فكيف نرضى بالطريقة عندما نصل لنتائج نرضاها و نظن انها تنقذنا و نعيب عليها عندما لا ترضينا و أي وجه رفض هذا؟ ألا ساء ما نحكم على انفسنا و عقائدنا و حسن ما يفعلون
و بعد هذا و ذاك و كأننا نريد اقامة الدين في مالطة و الله انني لا اعرف بعد اهمية الحجارة و ان كانت حجارة الكعبة نفسها اذ ان "الفلسفة" القائمة خلف تلك الحجارة لا تجد لها صوتا بين ا.. فلسفة الاسلام.. فالمساجد و المنابر و الارض و الحرية الحقيقية كلها ما هي الغاية المسمطة بلا روح في ذاتها بل هي نتيجة الطريقة العقلية و الواقعية و النابعة منا نحن انفسنا و ليس من هناك و بذا نتحرر من دواخلنا و حتى ذلك الحين ارجوا من السويسريين و كل الأوروبيين هدم كل المساجد في اروربا مشكورين

قطيع نعاج

2009-11-29T05:34:00.001-08:00

ما الداعي من هذه الزوبعة التي اثرناها بعد حل مجلس النواب و ما الداعي من حله او من وجوده في الاصل ..هذه الاسئلة على بديهيتها لم اجد من يجيبني عنها رغم بساطتها و سذاجتها و بديهيتها لمن يتشدقون بالمعرفة السياسية و الديموقراطية في الاردن اذ ان معرفتي و معلوماتي السياسية مختصرة و مقتضبة جدا و تختصر فيما يلي:
هل وجود قبة برلمان و نواب و صناديق اقتراع و انتخابات يعني انا ديموقراطيين؟ هل هذه الادوات المادية هي اليات العملية الديموقراطية؟
لا يوجد حسب علمي حزب سياسي واحد له اجندة عمل منظمة و اصلاحية و يمثل حزبه في البرلمان و يسعى لأهداف معينة و جريئة و مناهضة او حتى شبه معارضة في وجه النظام و تمثل شريحة كبيرة من الشعب لتنوبه في مجلس النواب فانتخاباتنا ضربت جذورها في العشائرية و سقيت بماء العزائم و الولائم و الوعود و الضحك على اللحى و قطافها لا اصلاح و لا غيره بل واسطة يأمل المواطنون من خلف نائبهم الذي اختاروه يحصلوا من خلالها على وظيفة او مقعد و هذا هو مجلس نوابنا و ما نريده منه و التقصير في أي شيء من هذه التوافه يجعل البرلمان بلا معنى بالنسبة لنا و هو كذلك
و اراهن ان يتقدم احد و يقول انه انتخب مرشحا بسبب هدف سياسي او من اجل المصلحة العامة ولآفاق اعلى من كل ما ذكر سابقا فان الامر برمته قائم على الانتماءات العائلية و المعزّات الشخصية او خمسين دينارا تدس بالجيب في ظهر الغيب و اراهن ايضا ان يقدم احدا سبب مقنع لسعادته بحل المجلس او تعاسته لذلك؟
ربما سيكون من نجم سعد احدهم ان يأخذها ست اعوام و من أفول نجم غيره ان يأخذها عامين فقط!
اما عن اداء مجلس النواب فما هو.. اقصد ما التغيير المطلوب و الثقل السياسي على الحكومة و البعد الحقيقي للنواب و لم اقرا حتى مرة واحدة عن حكومة لم تحصل على الثقة اذا ما الفرق؟! بحق الله ما الفرق!
و الان بعد حل المجلس نجد الكثير الكثير من الشماتة بهم فقط لأنهم خيبوا امال من دعموهم في تأمين الواسطات اللازمة لا غير و ليس لأنهم بالفعل لم يحققوا هدف بعيد من اجل مصلحة الامة و في النتيجة سنستمع في الشهور المقبلة الى فائض غث من الشعارات التي لم تعد حتى تبرق و التي يعرف اصحابها و قارئوها و كاتبوها انها كذلك و سيتلقى من يلقي السمع الى المرشحين الجدد الكثير من الوعود بوظائف و بعثات و مقاعد و لن يحالفني الحظ ان اكون جزءا من هذا كله او احد من عائلتي لأننا اعتزلنا الانتخابات مطلقا لذا لن اعرف ما يدور هناك و كيف يسعى كل لمصلحته باستنزاف مذهل للكرامة من قبل المرشح و الناخب لكن يسرني و بشدة ان اعرف ما يجري في المضافات و ما يأكله الناس هناك على طاولة الديموقراطية

حسب السوق بنسوق

2009-11-16T11:50:00.000-08:00

قبل عامين من الان تقريبا عندما قتلني الملل اكثر مما يفعل الان و حيث كنت حديثة العهد به و لم يصبح رفيقي كما هو في هذه الاونه و عندما لم اكن افهم خريطة حياتي و قدري حيث انه_ في اشياء ما بتلبق لشكلي_ قررت ان اخد دورة للتعامل مع الفوركس و البورصة في شركة اسمها السعد و قد بدأت بها فعلا الا انني لم استمر لأن الذين اخذوها معي لم يلتزموا بها_معظمهم فتيات_ و لأن الامور انحلت هكذا بدون ان يعلن ذلك صراحة ولأن الذهاب كان عبثيا فقد توقفت عن حضور الدورة و انتهى الامر .. عرفت ان صاحب الشركة كان يعمل بالخليج و قد عاد لربوع الوطن..الى اللاشيء
و كانت موضة او صرعة البورصة و الاسواق المالية اخذت بالعقول و اقبال الشعب الذي لا يفهم شيئا عن اي شيء و يحب الجوع بالراحة و لا يفكر قبل ان يغامر و يسرقه البريق بسرعة لذا قرر و بناء على ما سبق العمل بالبورصة و يدعمه بذلك مظهره فهو اربعيني بملامح و بشرة تدل على العز و الرفاهية و اناقة مطلقة و ببذلة سوداء يبدو كايطالي يعمل بالمافيا.. و اذكر الان كيف انه كان يحاول اقناعنا و اقناع المستفسرين بالاستثمار لديه ثم يجعلهم يقابلون شخصا كهلا يجلس على احدى اجهزة .. يبدو الفقر على وجهه و لا يستطيع ان يرتب جملة مفيدة و يقول المدير للجميع ان ابو.... ربح اليوم 500 دينار و قد بدا لي وقتها ان المدير استأجره حتى يقنع الزبائن

اليوم وصلت الى العمارة حيث تقع الشركة و رأيت اعلان باسم شركة السعداء لتطوير البرمجيات كما اذكر... و تذكرت بسرعة شركة السعد و عندما التفت حولي الى حيث كانت شركة البورصة اتضح انها تحولت اوتوماتيكيا على الموجة الجديدة حيث تصميم المواقع و البرمجيات .. دخلت و صديقتي لنستفسر عن عمل و لم تستقبلنا السكرتيرة بل نظرت الينا و كاننا من عالم اخر..سكرتيره تشعرك بالصدمة لدى رؤيتها.. ليست قبيحة بل جميلة و غريبة.. سمينه جدا تربط شعرها و كانها للتو استيقظت من النوم و ترتدي بنطال و تيشيرت ابيض و لا اظن ان اي اعلان قد يشير الى هذه المواصفات و قدرت انها من اقارب صاحب الشركة او معارفه ثم اتضح ان صاحب الشركة هو ذاته و قد غير المجال فقط حسب الاعراف المتبعة فالكل بسوق على الكل .. الاستاذ قد يصبح سائق تكسي و المحاسب قد يعمل بمحل ملابس والبورصة قد تصبح برمجيات و هكذا اصبحت السعد السعداء و جميعنا سعداء ان هناك فرصة للجميع ليعملوا بأي شيء و المجالات مفتوحة و لا تحتاج الى تخصصات فالنقود توظف الادمغة و الادمغة تحتاج نقود وللكل نصيب

استباحة بدعائم شرعية

2009-11-04T11:10:00.000-08:00

عشان الحرام و الحلال
هكذا يبرر اهالي الشباب المقيمين في الخارج سبب زواج ابناءهم من الاجنبيات الغير ناطقات بالعربية.. بلهجة تنم عن الحسرة و الاجبار على ذلك.. لكن الضرورات تبيح المحظورات و الضرورات هنا هو عفة ابننا الذي لا يطيق الحياة وحده وسط المجتمع الغربي المنفتح و الفاجر كما نراه(و هذا يعني بالضرورة ان مجتمعنا متحفظ و غير فاجر) و تشير الامهات و الاخوات لذلك بنبرة تشعرك انه لم يقصد ابدا ان يذهب معها لعقد القران ثم الفاجعة الاكبر و المذهلة عندما يقال انه لم يقصد انجاب اولاد منها لكنه حصل بالخطأ لكن الله قدر و ما شاء فعل!! اود وقتها ان اسال .. يعني لما حملت منه كان هو وقتها يشاهد التلفاز و لا بصلي الظهر؟؟ و يضاف على الهامش كمّ النقود التي خسرها بسببها... ببساطة هو كان الضحية بكل ذلك
نشهد حاليا كذبة مرعبة اسمها الدين و اود ان اشير انني من مؤيدين الافكار الدينية لأبعد حد لكن ذلك الذي نعايشه و يجر المجتمع حوله كقطيع خرفان هو سقوط الى الهاوية او لعنة على الدين و اسوأ تشويه شهده الاسلام طوال تاريخه
اهل السنة يحرمون زواج المتعة او الزواج المحدد بفترة زمنية معينة و لا نفتأ نتحدث عن الشيعة انهم بهذا زناة الا اننا نشهد و نشد على ابناءنا بذلك لنحافظ على دينهم كما نراه و ننسى ان من اهم القواعد الشرعية ( ما قام على باطل فهو باطل)
اضافة الى البعد الحيواني الذي يشير اليه كل ذلك.. ان الاجنبية لا قلب و لا مشاعر لها فممكن ببساطة ان تتزوجها لتعف نفسك او تحصل على الجنسية و ليس من حقها المطالبة بالاستمرار او انجاب اولاد او الانفاق فهي بعقولنا الباطنة عاهرة و نحن نريد الحق و كل الباطل لا ثلثيه.. نعلل الطلاق انه لا يمكن الحياة معها و نبرر الزواج انه لا يمكن الحياة بدونها و تستمر الحلقة المقامة على تناقضنا المخزي و الذي لا نجرؤ على الاعتراف به او النظر اليه
كيف نسمح لنفسنا باستباحة اعراض الناس او اعتبارهم بلا عرض كما نرى الأجنبيات ساقطات و نسمح بالارتباط بهن لأنه رباط شرعي و ننسى ما يقال ( اظفر بذات الدين تربت يداك) و لا كل شي بوقته و ساعة لقلبك و ساعة لربك و الله بريء
ثم يبلغ الامر القمة عندما نقول ان الطلاق لا يفرق معها.. مين قال؟ لا اعرف بالضبط من اين اتتنا فكرة ان نستحل و نستنزف اعراض و قلوب و سنين من حياة اي شخص لأن الله بشكل ما يريد ذلك.. قمة العبثية و الاستجراء على الحدود و اتيان المحارم بنسبة الى الدين ما ليس فيه و لا نتحمل حتى وزر ابناءنا هناك.. نلوم الامهات الاجنبيات التي تربي ابنها حسب عقيدتها و ثقافتها و نتعاطف مع الاب الذي عاد للوطن ليكمل نصف دينه مع بنت البلد و ترك مخلفات كل شيء هناك.. اتمنى ان اسأله هل كنت تنتظر بعد كل هذا و بعد ان الحقت العار بمبادئك بشكل ما افهمه انا كأمرأة ربما اكون مكانها ان ترسل ابنك الى المدرسة الاسلامية مثلا عشان ما يروح عليك اشي و يرجع ابنك معاه سواك و دشداش افغاني.. لأن الولد سر ابيه!!
لا يكمل دين احدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه.. هذا الجزء معطل تماما تشوبه ما نفهمه فقط من الاستغفار 33 مرة و التسبيح 100 مرة و اربح بيتا في الجنة و نسينا قوله ان من لا يقدر على الباءة فعليه بغض البصر و الصيام.. و لا اللي بده يدرس ما بقدر على الجوع
هل يجرؤ احدهم ان يقبل ان يزوج اخته لطالب علم من بلد اخر ليعف دينه؟
كلما شاهدت جرائم الشرف بازدياد و بيوت الدعارة بازدياد و قنوات تتحدث بتركيز مفرط و مهين عن احترام المراة في الاسلام و اخرى عن مؤسسات حقوق المراة و ما اراه في الشارع و حولي بلا اختصار لأي مشهد اصل لنتيجة واحدة دوما
احنا شعب بلا شرف

الجوع مش كافر

2009-10-27T12:41:00.000-07:00

ليس تكبرا كتبت هذه التدوينة بل اضاءة على ظاهرة نشهدها قد تجعلك تفكر الف مرة قبل ان تفعل خيرا او تشفق على احد.. الحياة اصبحت غريبة فعلا و كما يقول ابي الجوع ممتاز و الناس بطرانة
لم اكن القي بالا لقوله هذا لكن احداث المرحلة الماضية تشهد بغير ذلك لدرجة مدهشة و مفزعة و غريبة و تحتاج تحليل اجتماعي ربما
قد يصح القول اننا عائلة ميسورة حيث والدي يعمل بالتجارة طوال عمره و لذا لم نحرم بشكل اساسي من أي شيء_مأكل و مشرب و ملبس و تعليم_ و لم نعاني ضنك العيش يوما و حصلنا على ما نتمناه دوما و الحمد لله و بحكم اننا من عائلة انثوية جدا منذ يداية تكوينها للان و كما يعرف الجميع عن تبذير البنات و متطلباتهن التي لا تنتهي و حاجياتهن التي لا تلزم و تهدر في النهاية ,كانت والدتي في نهاية كل موسم و بداية موسم جديد تجمع الملابس التي لا نحتاجها و توزعها على من تعرفهم من المحتاجين و لا ابالغ اذ قلت ان عائلات كانت تعتمد بشكل مطلق على ما يرزقنا الله اياه و يرزقهم و اؤكد ان من يفعل خيرا يفعله لنفسه اولا
و لكن حدث.....
قبل ايام ذهبت اختي لزيارة احدى بنات تلك العائلات المستورة و قد تزوجت و سكنت بمقربة منها من فترة.. تقول اختي و على ذمة الراوي انها ذهلت من الرفاهية التي تحياها و وجود كل ما يمكن و يلزم و لا يلزم من الكماليات وتحدثت لأختي عن مخططاتها المستقبلية و كيف انها لا يمكن ان تعرف عن وجود بشيء جديد في الاسواق او تراه في ( بيوت النسوان) الا سارعت بشراءه بدون تردد.. صحيح ان الله يرزق من يشاء بغير حساب ..حتى لو كان موظفا لا يتجاوز راتبه 300 دينار و لديه 3 ابناء و انتهى قبل فترة وجيزة من استكمال سداد ديون زواجه المستحقة.. المفارقة هنا تزداد اذا علمتم ان زوج اختي صاحبة الزيارة مدير سابق للموارد البشرية في احد البنوك و مستشار مالي حاليا في اشهر الشركات حاليا و لا تعيش نفس الرفاهية او حتى تجرؤ على هذا التفكير الباذخ و قد عاشت مع اهلي في افضل فترات الرفاهية و الغنى
مش هون النقطة.. النقطة ان السيدة بدأت تتحدث لأختي عن كيف انها لن تحرم نفسها من شيء و تشتري كل ما تراه و يعجبها لأن" النسوان امهات الكشش و الخناين و الشخاخات و اللي ما بسون بصلة" و لأن " العز و الحياة اللي شافتها بدار اهلها ما حدا شافها" و لذا" ما حدا بستاهل يعيش بعدها" اتذكر امي عندما كانت تعود من عندهم تقول بعصبية" الفقر من الله بس الوسخ من وين؟" من عند العبد يا امي!!
ولليوم ما زال والدي و من تزوج من اخوتي و اخواتي يتكفلون جزئيا بتموين بعض البيوت بالطعام و ما تيسر من المال
و بما ان الشيء بالشيء يذكر فقد عادت امي قبل فترة من بيت مستور لأرملة لديها في البيت ما يقارب 9 ابناء معظمهم بنات و اكبرهم يعمل في الامن العامتتذكرهم امي و ابس و اخواتي و اخوتي جميعا حتى على حد سواء في الاعياد وفي تموين البيت بالاساسيات .. تقول امي مذهولة ان ابن السيدة الاكبر قد اشترى سيارة ب 5000 دينار "كاش" يا ريتها مبروكة.. و احنا ما عنا سيارة
و الله دنيا عجيبة و ناس بطرانة فعلا

الراديو يا اياد

2009-10-12T13:05:00.001-07:00

ابن الجيران اللي هنا قصادي مش عارفة بس اعمله انا ايه
عمّال يصفر كده و ينادي و بأي حتة يا ناس بلاقيه
...........................
كنت استمع الى الاغنية على راديو ايام وانا اغسل صحون الغداء, الفاصولياء و الرز و افكر بسامي و قصته العجيبة مع الفاصولياء التي اوصلته الى السماء حيث الدجاج يبيض ذهبا وانا استمع الى رديو ايام حيث يتكرر البرنامج على كل قنوات الراديو ..سباق غريب و مبهم على ترتيب الاغاني الاكثر شهرة يصوت اناس لسماع اغنيتهم ثم نسمع اول مقطع فقط .. يسأل المذيع المتصلين بتكرار ممل.. لماذا تستمع لراديو ايام.. المستمع.. عشان حلو كتير و برامجه متجددة!! و المذيعين زراف(ظراف يعني)
افكر بكم حبه فاصوليا احتاج لأحصل على الكثير من الدجاجات التي تبيض ذهبا حتى يقنعني ان استمع الى الراديو قبل عشر سنين..لا شيء سيقنعني ان احب ما اكره الا الحياة.. حيث كنت اكرهه جدا كنت اتخذ موقفا حادا جدا من الراديو في صباي المبكر في الثالثة عشرة و حول تلك السن.. كنت اكره ان يفرض شيء علي ..اكره الطبيعة حتى اذا لم تناسبني.. فكنت اعتبر الراديو اضطهادا رمزيا لي.. الاستماع المستفز الى تفاهة مذيع في انتظار اغنية احبها ثم يمنون علي مثلا بمقطع صغير من اغنية انتظرتها على اعصابي ولا افهم لم يحبه الناس طالما استطيع ان اشتري شريط لما احب ببساطة و هكذا كنت اكره الراديو ..صوت الجنوب في ذلك الوقت حيث هو الوحيد الذي كان يلتقطه جهازنا القديم الاحمر
ثم حصل عندما كنت في ذلك السن ان اياد ابن الجيران كان يحبني .. كان يكبرني بعامين كما اذكر و اكثر ما كان يعجبني فيه جسمه.. ليس طويلا جدا كما احب لكنه مكتنز و ربما اصبح الان مثيرا اذا كبر على نفس المنوال و رغم انني لا اذكر شكله الان على الاطلاق الا انني ما زلت ارى هدوءه و حركاته الموزونة و التي كانت لا تناسب عمره لذا ربما كان يناسبني و افكر احيانا به و اتمنى انا عرف ما وصل اليه و هل ما زال يستمع لعمرو ذياب اذ كان يشغل بصوت عالي اغانيه ( راجعين في ذلك الوقت) عندما يراني
المهم انه بعد حب طفولي و عذري و هاديء و سرّي لمده عام ربما رحل اهل اياد و اخذوه معهم ... كانت الحافلة تحمل اغراض بيتهم و اخيرا رأيت اثاثهم و شيئا من بيتهم المزوي و الغامض و السحري بالنسبة لي ... انظر الى قطع الاثاث المكومة في مؤخرة الشاحنة كالخردة لكني نظرت و فكرت اين القطع التي تخصه.. سريره, خزانته, جاروره و الاكياس التي تعانق ملابسه و هكذا حزنت.. لا اذكر ان كنت احبه ام احب حبه لي لكنني حزنت على فراقه و سيذهب هكذا بلا وداع
ثم حصل انني كنت يوما مع فرقة المدرسة الموسيقية نتدرب على حفلة فاشلة اخرى كما اراها و رغم رأيي السلبي و المعلن بها الا ان اشتراكي بها لم ينقطع طوال مرحلتي المدرسية بسبب عشقي للموسيقى نفسها و لأنني اجد جزءا مني يعبّر بلا خجل و يخرجني من جلدي عندما امسك الاله و اعزف....روحي تتحدث عني بلا تردد او وجل او خوف امام كل الناس .. كنت امسك بالاوكوريدون الاسود الذي احب في ساحة المدرسة في يوم ربيعي شمسه باردة و هواءه يقرص الجلد بلطف و اجواءه مغبرة كما اذكر.. ارتدي المريول الاخضر وسط جميع طالبات الفرقة و اعرف انني وحيدة جدا بينهن و انني بلا اصدقاء او زملاء ابدا و لم استطع يوما ان اعتد على المدرسة ربما لأن الغربة مع الغرباء تلفت النظر الي فكرهتها اما الغربة في البيت لا يلاحظها احد لذا كنت افضل البيت فأحس بالغربة بهدوء كما انا
انتبهت ان الجميع يتهامس حولي و قد يحصل هذا عندما اخرج عن طوري و اظهر وجهي الاخر.. القوي و العنيف و المتمرد و المصمم و الذي لا يتنازل بشكل مرعب عما يريد ثم يهدأ كأن شيئا لم يكن فيدهش الجميع مني ثم يتحدثون عني .. هذا اعرفه اما ذلك اليوم فكان هادئا .. فماذا حصل؟
اقتربت احدى الفتيات و كان اسمها داليا و قالت لي.. يجب ان اخبرك بشيء لأن الجميع يتحدث عنه و يجب ان تعرفيه.. نعم اكملي
البارحة على راديو صوت الجنوب اقول لا استمع اليه
تكمل:شخص اسمه اياد اهداك اغنية سلمولي( لمصطفى قمر و قد كان نجمه ساطعا وقتها) على صوت الجنوب و الجميع استمع و يتحدث عنه
ارد: لا بد انه يعني فتاة اخرى و اكمل ما افعله كأنني لم استمع
اعود الى البيت و لا اعرف كيف اخرج شيئا نبت بداخلي و لم اعد اتسع له.. ان احدهم يتذكرني..تحت السرير اكتب على خشبته من الاسفل التاريخ و الاهداء و الاغنية حتى لا انساها
الان_ و ليس كرد فعل_ بعد سنين مضت و بعد تقلبي في ظروف و افكار مختلفة بدأت استمع و استمتع الى الراديو لأن الامور في النهاية لا تجري كما نحب و ان ما نحبه لا يعني بالضرورة انه لنا فعلا و ان الاستماع الى جزء من الاغنية خير من ان لا استمع اليها ابدا و ان كل الشيء لا يعني كله و لأن الصدف خير من الف ميعاد و الصدفة لم تاتي بعد لأقابل اياد و لا حتى على عالم الصدفة الفيس بوك لكن الحياة امامنا يا اياد و بالتوفيق

porno دخل الغنوج

2009-10-07T12:20:00.000-07:00

فيلم اباحي .. هذا اول ما خطر ببالي عندما شاهدت اغنية جو اشقر_دخل الغنوج, فكل اغنية توحي لي بأنها هابطة و تخرج عن ادائها كأغنية كما اعرف الاغاني لذا اسمح لنفسي بمشاهدتها مرة واحدة من باب العلم بالشيء اذ اني املّ من الاشياء التي احبها فما بالك بالتي ابغضها اصلا.. جو اشقر يبرز عضلاته عبر ارتداءه قميص مفتوح و شرت قصير جدا جدا ليقول لنا انه تعب على البودي بيلدنغ_ممكن اعجبكم_ و تحيط به فتيات جميلات بملابس داخلية لا يخطيء النظر انهن فتيات هوى من دول الاتحاد السوفييتي سابقا على الاغلب.. لا افهم ما يحصل سوى ان الفتيات ينظرن بشبق الى جو و يتحسسن صدره برغبة مصطنعة كما الافلام الاباحية و ينظرن الى الكاميرا احيانا لا اليه ثم يتوزعن على غرفهن ليمارسن شيئا شبيها بالعادة السريّة ربما و ايحاءات بانهن سحاقيات.. هذا ما اظنه بالطبع.. المهم ان جو بالاضافة الى ان اغنيته هابطة فهو يركز على انه مثير هو بالذات لذا لا نشاهد ظل رجل اخر و هذا بالطبع جزء من ايمان الرجل بنفسه الذي لا ينتقص انه دوما مثير و مرغوب و ان جميع الفتيات يفكرن بمعاشرته و هذا خاطئ حسب معرفتي بالفتيات لكن في الحقيقة لا الوم اي رجل على غروره السطحي طالما انه منذ طفولته محاط بأم تقول له انها ستزوجه ست البنات و انه 100 وحده بتتمنى يتطلع فيها و يدعم ذلك ان الكثير من الفتيات برين بأي رجل انه رجل كما قالت فتاة تعرفت عليها منذ فترة قصيرة تبلغ الثلاثين و غير متزوجة( انا بعرض اي زلمة)...
بعد الاغنية التي اشعرتني بالغثيان لا بد ان اشكر مدحت صالح لأنه من اثار العهد القديم برأيي و يثير شيئا من الحب و المشاعر الصادقة و الصافية في نفسي بأغانيه التي لا يسمعها احد.. شاهدت اغنيته توحشني و انا وياك..كانت رائعة و تصويرها حساس.. تشعرك ايضا بالرغبة النابعة من مشاعر صادقة.. حب يتبعه جنس لا جنس لأجل الجنس.. فهذا يعطي انطباع ان الانسان انسان لا حيوان.. يمرر يده بحنان صادق على فتاه بلباس داخلي اسود تتدلل عليه برقة انثى لا بعهر فاجر يا جو اشقر .. ينظر الى وجهها و جسدها بتقديس كأنه يريد ان يحفظ كل ملمح من ملامحها.. حركاتها و سكنتاتها..يجعلك تصدق انك يحبها بالفعل و انهما سيتعانقان الى الابد.. هذا هو الحب

بثينة..مطلقة و عندها صالون

2009-09-29T10:18:00.000-07:00

كانت صديقة لأختي .. شابة و مطلقة و على اسمها اربعة اولاد ذكور من زوجها _البغل كما تسميه_ السابق و تملك صالون نسائي شعبي جدا و تنحدر من عائلة اقل ما يقال عنها انها شعبية و بيئة و غريبة.. و توصف اخوتها الشباب بالمجانين و قليلين الشرف و الصيع
تعلل لماذا فتحت صالون خاص بها!! لكي لا يقول الناس عنها بثينة المطلقة بل بثينة المطلقة و عندها صالون
وجدت هذا السبب اكثر من مقنع و يشرح كل شيء لدرجة انك لا تسألها بعده اي شيء فهذا سيحول وضعها الى امرأة عاملة و حرة نوعا ما اذا استغلت الوضع او بالاصح اذا سمح لها بذلك و صاحبة صنعة و قرش فمثلا المطلقات يعزلن قسرا تقريبا عن علاقاتهن بالنساء المتزوجات لأنها قد تصبح خطّافة الرجّالة و ما الها امان و مع اضافة الصالون الى الصورة تصبح فرصة للاستغلال ...يمكن نعزم بثينة عشان تزبط البنات للحفلة ببلاش او ممكن تراعينا بالعرس الفلاني و بالمرة نتسلى بقصة طلاقها و هكذا
لن تصبح طلعتها من الدار عيبة طالما انها تحضر نقود و بالرغم من انها لم تقل ذلك صراحة الا ان الكثير من التزامات البيت اصبحت على عاتقها.. ففي مجتمعنا الحمش هناك دائما حدود لمشاوير البنات و ساعة معينة يحددها الجيران للعودة للبيت الا ان شغل الصالونات الذي يستمر في المواسم و الاعياد لساعات الفجر الاولى يسقط الكثير من التفسيرات الشرفية طالما ان ليلة واحدة قد تكلل بألف دينار هذا و بالطبع يضاف اليه سلاح بيد الاهل انها بتفوت و بتطلع على حل شعرها و ما حدا بسألها و لأنها لا تستحق الحرية المعطاة لها فيجب ان تدفع ثمنها.. هكذا نحن اما ان نقتل من اجل الشرف او تنسينا النقود الشرف كله
معادلة مذهلة و خاصة بنا فقط.... القتل= النقود
فلو فكرنا من ناحية اخرى بعقلية المجتمع التي نعرفها و يحميها القانون انه لو انضربت على عينها بثينة المطلقة و خرجت للترويح عن نفسها و تمشت قليلا بالطريق لوحدها لتفكر بمشكلتها و ضياع ابنائها منها و سكناهم مع زوجة الاب و عمرها الذي الذي مضى في الاهانة و الضرب و الحرمان و ما ينتظرها ثم عادت متأخرة للبيت لأصبح هدر دمها حلالا لأن حركاتها مشبوهة و لم تقدر وضعها و ستخزي اهلها و يصبحوا لقمة سائغة للناس لأنهم لم يعرفوا كيف يلموا لحمهم هذا بدون صالون اما مع الصالون فقد تعود للبيت وحدها بساعة متأخرة من الليل اثناء وقفات العيد و في اسوأ الاحوال لن يستقبلها او يوبخها احد او ستسمع كلمة من المنّ حول السماح لها بالعمل من الاساس و اذا كانت سياسية و ذكية و بدون كرامة ستتقبل ذلك بهدوء و ابتسامه و تتشكرهم على ذلك و تتحمل عيديات العيد و كل مستلزماته
و يضاف انها قد تصبح لقطة للعرسان.. فطوال معرفتنا بها لم يخطبها الا الشباب العزّاب و اصغر منها في العمر في حين ان معظم الامهات و الرجال لا يقبلون بامراة مطلقة او ارملة بدون اولاد و يرغبون ان تكون التجربة الاولى لهم مع القطة المغمضة
بثينة بالرغم من كل ذلك و في النهاية و مع كل الخبرة الطويلة التي اعطاها اياها سوق العمل النسائي الحار و الزاخر الا انها في شعرت بالسعادة عندما عرفت ان طليقها غير سعيد مع زوجته الجديدة و ظننت انها تشمت به الا ان الحقيقة كانت انها شعرت بالسعادة حتى يحس بقيمتها هي .. قلت لها في وقتها انه يكره الثانية ليس لأنه يحب الاولى بل لأنها على عكس بثينة .. ما بتوكل الكتلة و بتسكت .. بتحكي و طلبت الطلاق بعد سنة و بعد انجابها طفلة واحدة و لم تنتظر ان يعتدل الحال الذي لن ينعدل بعد انجاب اربعة اولاد
لا داعي للقول ان بثينة عادت لطليقها و ابو اولادها البغل و انجبت منه طفلا خامسا ربما لأن الصالون لم يحميها بما فيه الكفاية من كوابيس المطلقات

صنع في الاردن

2009-09-13T14:12:00.001-07:00

عندما اشاهد الرائعة الاردنية بلقيس افكر.. هل كانت بلقيس تعيش في وسط الصحراء العربية و في اقدم الحضارات العربية التي رسخت ما نسميه اليوم تخلفا و رجعية و كانت فساتينها جميها عارية الظهر و مكشوفة الصدر.. هل كان القصد من كل ذلك لفت النظر الى المسلسل و هي تبدو للتو خارجة من احد دور الازياء الحديثة و انها من الالفية الحالية و انتقلت للتو الى الوراء على مبدأ التاريخ يعيد نفسه و بالنسبة لي تبدو للتو خارجة من محل ابو شادي جارنا و قد اشترت كل الملابس التي يعلقعا ابو شادي فوق رؤوس الزبائن لأنها ب 15 دينار و ليس 5 دنانير كباقي المحل و بما انها بلقيس اكيد اشترت اللي على الحبل .. هل نكرر موضات ذلك العصر؟ على مبدأ اللي ماله قديم ماله جديد
بصراحة المسلسلات الاردنية مستفزة لدرجة مدهشة و غبية بتفوق و هذا طبعا اذا اضفنا له عادتنا الاثيرة في تقديس الشخصيات و لذا تبدو لنا بلقيس واقعة من طيارة.. فهيمة و ذكية و حلوة و عادلة و شايلة هم الشعب على راسها من فوق و كل الحكي الفاضي اللي ما بتصدق و تعال لهون مش بس هيك... كل الامراء و القواد بحيوها و واثقين منها و لا حد مستوطي حيطها عشان مره و بده يوخد مكانها عشان عيب مره تحكمهم و في بوجوههم شوارب.. و لا ايش رأيك يلي بتقرأ و في بوجهك شوارب؟؟؟؟
المهم انها كانت تلبس زي ما بدها و تحكم زي ما بدها و الله يرحم هالايام.. ما كانت محتاجة مؤسسات نسوية عشان تنتخب و تمون على دارها
اما مسلسل اما نصف القمر فلا حول و لا قوة الا بالله.. عيدوا وراي كلكم...... تفاهة وطنية.. تفاهة وطنية... تفاهة وطنية...... تفاهة وطنية.. ...... تفاهة وطنية..
اشكيك لله يا مؤلف و يا مخرج و يا ممثل و الله لا يسامحكوا على هالعملة دنيا اخره.. اللي ما بقدر على الفرس و عليقها يزلّ عن طريقها و اللي مش قد المسلسلات ينتج برامج دينية برمضان احسن.. ما فيها ابداع
يعني يا جماعة اشي منه...مش هيك
و الاحلى و الاحلى النائب اللي بخاف على مصلحة الوطن و بيدعم الشباب عشان الوطن و خلافه و رقصني يا جدع
اما جوهرتنا الوطنية و اللي صار شعار للسقوط الاعلامي المحلي و الفضيحة التي نطلقها بلا حياء على مرأى العالم
رمضان معنا شو يا حلوين
رمضان معنا احلى... بصوت عالي شوي.. رمضان معنا شو.. معنا احلى... ياااااااااااااااااااااااي
احلى بكتيييييييييييييييييير
كل سنه بيعملو مقابلات عشان المذيعة اللي بدها تتحفنا... اللي بتمسك الورقة من الخلف و بعدين بتقلبها و بتقرأ ورقة مكتوب عليها رمضان معنا احلى و بتأتئ ثلاث مرات و بتستبدل كلمة من الموجودين بكلمة ما الها علاقة و بتضحك ببلاهة بالاخر الها الوظيفة حلال زلال و من جيبتنا راتبها و جعل لا حدا حوّش.. اذا اعصابنا حرقتها مش بيننا المصاري و لو على حسابها.. بكفي انها بتضيف تعريف جديد للصبر في رمضان
خلص بكفي

نظرات الى الارجيلة

2009-09-11T04:55:00.000-07:00

كنت في بداية حياتي الجامعية عندما بدأت بالتدخين و الارجيلة و كنت اظن ان السبب هو حبي لتجربة الجديد و الذي انا ممنوعة عنه اضافة الى النشوة العالية التي يعطيها فعل شيء جديد و ممنوع ثم القدوم للبيت و النظر في وجوه الجميع الذي يظنون انك لن تفعل ذلك .. احيانا كنت افعل ذلك لنشوة النصر و احيانا اخرى لأنتصر على نفسي و على الحدود الكثيرة الكثيرة التي وضعتها انا و احيانا لأقول لنفسي انني لست جيدة كما اظن و ان الحياة قد تستوعبني بغرابة ما و ان كنت اكتشفت لاحقا انني حمقاء جدا و ان الغرق في الخطايا التي ظننت لم يكن الا وهما
المهم ان المرحلة التالية من الارجيلة كانت الاعتراف بذلك و الحديث عنه و حدث انني خرجت مع احدى اخواتي المتزوجات و اقترحت عليها ان نذهب لمكان ما و نفعل شيئا جديدا و رفضت و عندما عدت للبيت اخبرت اختي التي تصغرها لتنظر الي باشمئزاز و استعلاء الذي يعطيه ثقتها انها على صواب و ان بينها و بين الخطأ الذي تقدره هي برزخ و تقول: الصايعة و الصايعة هي انا بالمناسبة.. الغريب ان اختي التي تتحدث عن الصياعة قد حدث بالصدفة العجيبة و التي تعتبرها حظا مطلقا ان تزوجت من اكثر عائلات الاردن تحررا و انفتاحا و قد حصل انها اخذت بهم الى حد بعيد.. ادهشها و استولى عليها امتلاك مطبخ محترم و حمام حديث و ان لها غرفة نوم خاصة و طقمين كنب و سيارة حتى لو كانت من اقدم طراز و الاكثر من ذلك ان زوجها يسر الطباع ... ببساطة تستطيع ان تطلب منه شيئا ما حتى ينفذه و قد مر وقت طويل كانت تظن به انه يحبها جدا الا ان الشكوك اخيرا بدأت تتسرب الى قلبها لتحل محلها الحقيقة التي اعرفها انا تماما و ما هي الا مسألة وقت حتى تواجه نفسها بها و هي ان زوجها كان يحبها و ما زال الا انه ليس مفتونا بها والان اصبحت علاقتهما عادية جدا و ما هي السلاسة التي يعاملها بها من الحب بل جزء من تربيته فقط.. اختي هذه لا اظن انها تصدق اسطورتها و احيانا تظن نفسها اليس في بلاد العجائب رغم ان زوجها استاذ مدرسة و يملك عملا خاصا فقط.. مرتاح و ليس ثري الا انها تشعر بالامتنان و الغرور لقدرتها شراء ثوب بمئة دينار اذا ارادت و لبس طقم حفلة ( طقم و ليس فستان) و شراء جزدان لحفلة ب 10 دنانير دون ان تفكر بالجدوى الاقتصادية لذلك حيث يجب ان تشتري ما تستخدمه دائما و تستغله و كل الافكار التي تخطر ببال غشيم الرفاهية و ان اي مبلغ قد يكسر ميزانيته للابد و يجمل ذلك الشعور بالنقص بمبدأ فارغ ان المسرفين اخوان الشياطين.. يوما ما سأكتب سلسلة عنها ف 13 عاما بجو مفعم بالاناقة و الرفاهية القصوى و راحة البال لم يمنعها الان ان تنتهي بدشداش جينز مطرز تحته بطانه ظاهرة و حذاء اسود توبسايدر كالعجائز و حجاب اميرة مبرقع و لامع و رغم كل التقديس الذي تتحدث به عن اهل زوجها الا انها ما زالت تنظر للصورة و لم تدخل بها
المهم انها بالرغم من التغيير النوعي الذي حصل معها الا انها لم تخرج من بيتنا ابدا
اختي التي تليها اشترت ارجيلة هي نفسها و خرجت اخيرا من قوقعتها.. قوقعة عدم فعل الشيء لأنك تعودت انه خطأ لا فكرت بذلك و قد لعبت دورا اذهنلني انا نفسي في افساد عقلها و تغيير معظم افكارها
التي تليها تستغرب بالبداية الا انها لا تشعرك بالاحتقار بل قد تتقبل ذلك ثم تشارك في النهاية على مبدا( يلعن ابو اللي بموت من نفسه) اختي هذه لعبت دور مريم العذراء بتقنيه عاليه قبل زواجها و بعده بقليل الا انها اخيرا اعترفت ان هذا كله كذب و ان التغيير لا يعني الخطأ بالضرورة و اكتشفت ان زوجها متحرر الا انها هي نفسها تشده للوراء بحماقة
اختي التي تليها التي تكبرني شاركتني ذلك ببساطة الا انني عرفت في النهاية انها تدخن منذ سنين و ربما قبلي انا الا انها كانت تجيد براعة ان تسعل كلما دخن بجانبها احدالمهم انني اكتشفت انني لا احب ان ادخن الا اذا ضايقني شيء و انه وسيلة رائعة للتفريغ و اذا كان الدخان يقتل فلا بأس

جمال و امكانية

2009-08-18T09:10:00.001-07:00

كنت اجلس في المركز يقابلني الشاب الذي اعرفه منذ فترة قصيرة و الذي لا احدثه مطلقا..ذلك الشاب الذي لا يبادلني اي نظرة عابرة بالصدفة حسب ما اعلم و الذي لا يهمني امره و عرفت اسمه لاحقا و بالصدفة و لم يحدث ان جلسنا سويا
لم تمر دقيقة واحدة على اختلائنا معا حتى قال بسرعة و كأنه يحاول اقتناص الوقت.. يقول ممكن اسألك سؤال؟.. اجيب بلا اهتمام او توقع عما يمكن ان يكون السؤال الذي يحتاج هذا الفرط من الحماسة ..اجيب نعم.. يسألني متى اخر مرة ضحكتي.. يحاول طرح السؤال بخفه دم حتى اضحك فعلا و لا استغرب سؤاله فأنا غير بشوشة على الاطلاق و ما بضحك للرغيف السخن!.. ابرر بالسبب المنطقي الوحيد الذي اراه بأنه لا يوجد من اكلمه حيث من قناعتي ان لا اكلم الا اقرب الناس الي او اذا دعتني الحاجة الى ذلك و قد اوضحت ذلك سابقا ان لدي ميول ارستقراطية و غرور لا افهمه و استخفاف بأشياء و احداث و مشاعر و الكثير الكثير مما يهتم به الجميع و اعتبره سخافة محضة و اجزم في قراري انه يقول ما يود الكثيرين قوله لكني لا املك تعليله فأكتفي بأن ابقى سرا كما يراني
يكمل حديثه.. طيب ممكن احكي اشي تاني و لا بعدين.. افكر انه سينتقدني مجددا و لن اخذ الامر ابدا على محمل جدي لأنني لا اهتم بالاصل و اقول له تفضل
يقول.. انت حلوة كتير .. جد بحكي انت كتير حلوة
اخجل فعلا و اقول شكرا و اترجم ذلك.. ربما يحاول معي و كم اتمنى ان اريحه و اسبق اي فعل منه حيث لا شيء ينفع مع هذا البرود الذي يقابله و لا حراره تذيبه و ان هذه الفتاة التي يمكن ان تشرحها اذا لم تعرفها ببساطة ( غشيمة و البس بياكل عشاها) لا تصدق اي شي عن اي شيء و لا حتى نفسها..انسى ما قاله للحظات و افكر في مصداقية ما قاله و سببه و احاول التفكير كرجل للحظات..هل يراني قبيحة للحد الكافي لأجعله يسخر مني و يظن ان كلامه سيسعدني.. ام يراني رخيصة و اتقبل اي حديث ام ماذا هو الامر؟.. ثم انتبهت انني لا افكر بنفسي الا بالسوء و ماذا لو كنت جميلة فعلا.. لماذا لم اقتنع؟ لأنه من الصعب ان نصدق ما لا نتربى عليه
ثم نظرت اليه و قلت في نفسي .. كان يجب ان يقال لي هذا قبل اكثر من عشر سنوات ,عندما كنت اجلس في اجتماع نسوي ساحق و اشعربوجهي بلا ملامح حيث تلقى الاطراءات على الجميع بسخاء مبالغ فيه احيانا و مستفز في احيان اخرى الا انا و اشرح الموضوع لحاجتي الغريزية و المتطلبة و الطفولية في ذلك الوقت.. اشرحه بالرغم عني كفتاة بالغة حتى استمر .. بأنني يجب ان اكون اوعى من ذلك و افهم انني بشعة و أشعر بالامتنان لأنني لا انتقد الى جانب تجاهلي و اكسر كبريائي بالقدر المقنع لأتعايش مع اهمالي و استمر بالجلوس متسمرة ثم يتساءلون لاحقا لماذا لا اتحرك و افرض نفسي مثل البنات في الحفلات!!.. اجيب التساؤلات بلا صوت لأنني لست فتاة.. المفروض من الفتاة ان تكون جميلة و هذا ما لست عليه لأنه لا يقال لي
لقد كبرت الان و اعرف ان فتاة اخرى مكاني قد تقبل بأي اطراء و لكنت انحرفت كما يجب و لا ادري للان ما الذي منعني.. لكنت فعلت اي شيء للحصول على كلمة اطراء مرضية و نمت ليلة واحدة بهدوء
عندما كانت تلك الطفولة خشنة كرداء صوفي اتمنى ان تنقضي بسرعة و كانت تلك المراهقة العائلية جافة كقيظ الصيف و لم اعرف بعدها من انا... لم اعد بعدها افهم المديح الا انه كلمات جوفاء تخفي هدفا ما و لذا كنت استمع بلا اهتمام عاطفي بقدر ما هو تحليلي
ثم قال .. و اسمك حلو كتير.. احلى اسم برأيي..
ثم اكمل الشاب حديثه .. يمكن ان اقول شيء اخر ؟ اهز رأسي حيث انني قليلة الكلام.. يقول لي ملابسك حلوة كتير بالاسباني خريستو.. ابتسمي دايما و البسي هيك و شوفي كيف كل امورك بتمشي و كيف انتي خريستو
اتذكر يوم عرس اخي عندما كانت احدى اخواتي تقول للاخرى بسرية ان شكلي و ملابسي تعجبها جدا الا انها لا تريد قول ذلك لي( عشان ما يكبر راسي) جدير بذلك التحامل الاسري البحت و الغير معروف سببه و جدواه ان يدمرني و ربما فعل
ها انا استمع للاطراء فقط لأنني اظن انني لا استحقه و اظن بعدها انني عاهرة او حمقاء يلاحظها الجمع و اؤمن بشكل شبه قاطع انني اقل من عادية حتى يقال عني جميلة
لم افعل ما هو متوقع من الفتيات (المربيات) و صاحبات الصون و العفاف ماسكات لواء الحرية و خلافه من الاشياء التي ابررها بالردح الاخلاقي.. لم ارفع صوتي و ابهدل الشاب على قلة ادبه و امسح بشكله و شكل اهله اللي ما ربوه الارض و لم اقل له اني متل اخته و عيب عليه.. و لم افعل اي شيء من الاشياء التي لم اقتنع يوما بها لأن رأيي ان البنت التي تود الحفاظ على نفسها فعلا لا تلفت الانظار اليها لأنها في النهاية ستكون هي الملومة
و لأن الامر ليس عن الحقيقة او الكذب, ليست سوء الاخلاق او حسنها
ان الامر كله يدور حول الفكرة التي تعطى لنا من الاخرين في طفولتنا و تكوننا للابد
كلما مر بي الزمن اتأكد ان اسوأ الافكار شكلت ما انا عليه اليوم للأسف ربما

و الاشارة حمرا

2009-08-14T09:01:00.000-07:00

اختي التي تسكن بعمان و تأتي لزيارتنا .. تصمم كل مرة ان لا تعيد الكرة لأن الحياة هنا مزعجة جدا و مملة و عصبية و مثيرة للاستفزاز.. لا الومها في الواقع و لا ارفع عنها وزر الازعاج واولادها فقد اخذت عن والديّ اسلوب الغضب و الانفعال و كل ما يجعل منزلنا ما هو عليه فأصبح بيتها نسخة اسوأ منا.. المهم حدث في ذلك اليوم انها قررت ان تخرج مساء الى الحديقة مع اخواتي القريبات هنا
حسب اللاتخطيط الذي نحياه خرجت للسوق لتبديل قطعة في ذلك اليوم
و طبعا اللي بروح ما برجع.. 3 ساعات و اصبحت الساعة 9:30 خرجنا على عجل و كانت اخواتي الباقيات هناك.. جلسنا هناك لربع ساعة و لم نكد ننهي المكسرات حتى حضر الحارس و طردنا بلباقة.. ظننته سيقول انه لا احد يأتي في الساعة العاشرة
حزمنا امتعتنا و ركبنا بسيارة اختي العواية و اختي الثانية بسيارتها البطة ( الفروقات الطبقية داخل العائلة الواحدة)
وقفنا على الاشارة الحمراء و عندما اصبحت خضراء حاولت تشغيل السيارة لتكتشف ان البنزين قد نفذ
اغلقت الاشارة ثم فتحت من جديد و السيارات خلفنا تزمر بلا توقف.. نزلت اختي بعبائتها التي تشبه شحادة على باب مسجد ما و حذاء رياضي كحلي ترتديه و كل ابنائها كطقم موحد .. شعرت بالخزي لذلك لكنه الحل الوحيد.. يجب ان تنزل و تشرح ما حصل للواقفين خلفنا.. الشاب البحريني الفايع بسيارة بي ام دبليو الرياضية ينزل و صديقه و يبدؤون بدفعنا ثم يأتي شخص اخر من الشارع و يساعدهم و هكذا حتى نقطع الاشارة
شاب ما يقول لنا انتظروني حتى احضر لكم بنزين و اخواتي بسيارة البطة يقفن على الاشارة و يتسائلن .. مين الحمار اللي موقف على الاشارة؟
قطعنا الاشارة و ننتظر البنزين
تنزل اختي من سيارة البطة .. هنا لا بد من شرح شخصيتها اختي التي اسميها.. فزلك لازم يتفزلك.. يعني لازم تحكي رأيها على الفاضي و المليان بكل شي اضافة الى قناعتها التامة انها تعرف مصلحة الجميع اكثر مما يعرفوها هم انفسهم و ان العالم لو استمع الى رأيها لانتهت مشاكل البشرية ابتداء من النكبة حتى الوصول للقمر و هكذا اعطت لنفسها الاذن باعطاء رأيها بأي شي و بأي وقت بدون مراعاة لأقل اجراءات الادب و اللباقة و هذا من السعادة و لمن لا يعلم فليعلم ان الانسان السعيد لا يؤمن ابدا بعد فترة ان ما حصل معه بتوفيق الله بل بتدبيره لأنه يستحق و هنا تأتي مرحلة توجيه الاخرين ليصبحوا مثله ففكرته عن الاشياء و الاحداث لم تعد واقعيه اكثر و لذا نزلت من سيارتها و قالت لأختي صاحبة العواية كم مرة حكيتلك بيعي هالسيارة و اذا معك شويه مصاري اشتري وحدة محترمة( الشوية مصاري بتلاقوا بالشارع بالمكان نفسه اللي خلص فيه البنزين)
العواية: ما معي مصاري
البطة: بيعي ذهبك
العواية: حكيت لجوزي و ما رضي اسألي الاولاد
البطة: جيبي وحدة منيحة, ما بتخافي تطلعي انتي و اولادك فيها
العواية: ما معنا مصاري نشتري بطة
البطة: مش ضروري بطة, بس اشي يمشي, و هسا ايش بدك تعملي
العواية: في شب ر اح يجيبلنا بنزين
البطة: ليش تحكي لشب(مع نظرات التأنيب و انها قليلة ادب) هاي زوجي موجود ليش تحكي لحد غريب
اتدخل بيني و بين نفسي اذ اعتمدت مع حياتنا خطى المعتزلة و الخوارج فلا اناقش ابدا و لا اشارك و استمع و اتهكم في نفسي فقط
فما المانع من طلب المساعدة من احد.. مش هاي النخوة و الشهامة و خلافه.. اقرف في مجتمعنا كيف بنربي البنت على اساس انها دائما ضحية.. يعني ايش ممكن يعمل الشب غير انه يساعدنا او يروح و ما يرجع.. ملعون ابو الحكي الفاضي
و نحن ننتظر زوج اختي للانقاذ سائقة العواية تشرح الحدث قائلة : انا بلبقلي اروح على منتزهات.. انا شكلي شكل اروح على ابو حامد اجيب خضره و عند سناء اشتري مونه للدار و عند اللحام و ابوشادي .. انا شو بطلعلي غير هيك
هكذا بدات اضحك بعمق و انتبه الى نفسي كيف تغيرت
لو حصل هذا الشيء معي في الماضي لكان نكد علي يومي اما الان فساشعر بالاسف اذا لم اعيش هذه المغامرة ..هكذا عبأنا البنزين و اكتشفت التالي من جديد
السعيد لا يرى الا نفسه و يضيق افقه مع الزمن و يتقلص ايمانه بالله من حيث لا يدري و لا يتبقى منه الا كلمات جوفاء
التعيس يقتنع نهايه بتقاسيم الحياة مهما كان متطلبا لكن الوقت احيانا يكون قد فات
روحنا على البيت ونمنا

سجن

2009-08-07T12:18:00.000-07:00

اتحرك بعفوية و مرح
و سأهز الارض تحت قدمي
و اطرب العصافير و اوراق الشجر
فقط لو فكت هذه القيود
نعم يدي حرة الحركة كالريح
و قدمي تذرع الارض و يدي تصل السماء
لكن الحقيقة في ما لا ترونه
خيط رفيع يفصل انواع الرقص
فهذه السلاسل تقيد ارادتي
و تجعلني ضريرة لا ارى
بالرغم من انني ارى الشمس
الا ان افكاري ليست ملكي
لذا فان يدي و قدمي ثابتتين
خيط رفيع يفصل انواع الرقص
فقط لو فكت هذه السلاسل

ستجري دماء اخرى في عروقي

اللعنة على من!

2009-07-31T13:24:00.000-07:00

لن اتصرف مع نفسي بهذه الطريقة.. هذا الشيء الذي لم افعله ولن افعله قط.. لن اجبر قلبي على ان يبقى فارغا او ان املئه بيأس بالزبد و اضع روحي من جديد موضع الاختبار بيدي و اقلل من قيمة انسانيتي فأبتلع علبة من السموم لأن هذا هو المنجى الوحيد او لأنها قد تكون فيتامينات و ليست سم فئران
قد افعل راضية اذا ارتاحت روحي و اهتدت الى دربها سالمة قانعة لكن لن افعل حسب نظرية الربح و الخسارة و الفرص التي امطرها علي من يظنون انفسهم علماء حياة و هم لا يعرفون عنها الا اسمها لأن كل العلوم ليست ثابتة بما يتعلق بقلبي
لن اسمح للساحر الشرير الذي يسكن في اخر الطريق الموحش للغابة المسكونة بكل ما لا اعرفه ان يشير بعصاه على صدري و يلقي سحرا لن يخلصني منه حتى اكثر الامراء وسامة و سحرا لأنني ببساطة سألوم نفسي اذ مشيت اليه يملؤني الظن ان هذه ليست غابته ربما وان اشارات التحذير خرافة
و في انتظار امير قد يكون لقبه الملكي اعظم دعاية اعلانية في كما يحدث في هوليوود او ربما سيخسر سمعته بحرب بسيطة و اكون انا الضحية لأن الملجأ السياسي جاهز له
و لن يحصل ان اجلس على حافة المستنقع ذو الرائحة العطنة في تلك البقعة المهجورة و اقبل الضفدع القبيح املا في ان يصبح اميرا لأنني ببساطة قد اريد تلك الجوهرة التي اوقعتها في قاع البركة و قد لا اريد و قد لا ارغب ان ارد له معروف اعادتها الي لأن اخلاقي قد تخونني عندما احتاجها
لا اريد ان اشتم بنفسي رائحة الطمع اذا فعلت لأن الحياة كما اراها ليست مخاسر و مكاسب لأنني كما اوضحت سابقا لا العب الميسر بروحي و لأن الخسارة الوحيدة التي اتقبلها هي التي اختارها و اريدها كما تخسر بيدق في لعبة الشطرنج من اجل ان يفوز الملك.. ملكك انت

فقط لو ان

2009-07-20T08:31:00.001-07:00

ان الدافع الحقيقي لكل هذه الحدة هو ذات الدافع لكل ذاك التراجع و الخوف و الانطواء.. ذلك الاندفاع غير المبرر و المحلّى بشجاعة و قوّة زائفة هو انعكاس اخر لمراة الجبن و الرعب و الانكفاء و التنازل يحركهما نفس الدافع و ذات المشاعر لكن جاء التوظيف بطرق مختلفة
الغيرة من اي شخص و لا يكون انا... اقصد انني اغار من اي شخص لأنه ليس انا... لم اسمع بذلك او اقراه في اعتى كتب التاريخ... الشخص الذي يتكلم براحة دون ان يدافع نفسه او يظهر علية الجبن او حتى الانتصار الجامح و المستفز.. فكم تمنيت ان اخسر و لا بأس بالخسارة ما دمت مرتاحة .. افكر بمنطق و اعتلي بدرجة تفكيري الى النضوج و اسامح اذا اخطأت و اذا اجحف بحقي بل اعترف بذلك و اخسر براحة
لكن ان اشعر بالشفقة لأن احدهم يشبهني.. هذا ربما لم يحصل بعد.. على الاقل معي انا و اكتشفته فجاة
هذا يعني انه سيدور في حلقة مفرغة من حواراته مع ذاته بلا نهاية و ان غرابة طبعه و التي لا يتحكم بها و تقديره المختلف للأمور و الذي سيمضي وقت طويل يتعذب بها و يساء فهمه قبل ان يكتشف هو انه فقط مختلف و ليس سيء التقدير او غريب و يصعب التعامل معه... انه فقط يفهم الامور و ينظر اليها كما لم يفعل احد من قبل و سيحتاج الى عواطف لا تقدّم عادة و يخجل بحكم القوة التي حاول التحلي بها ان يطلبها و سيتعكر مزاجه دوما و سينغص باقي ما تبقى و لن يعرف استغلال الفرص الافضل و سيعيش وقتا طويلا _اذا كان محظوظا وحيدا جدا_ و لا اقصد بهذا الوحدة الداخلية فقط بل الخارجية ايضا و سيجلس في اي اجتماع عائلي او اجتماعي مع ذاته و حول محاور لا يفهمها و يشارك بالمواضيع في ذهنه و يقتلها بحثا ثم يثور على الوضع و بلا تخطيط سيغضب لأن احدهم القى تعليقا او نكته سمجة و تحدث مشكلة اساسها انه وحيد لكن ببساطة لا احد يلاحظ
و لا احد يلاحظ ان لديه يأس صغير يكبر في داخله ربما يعجز عن الحديث عنه لكنه يتمنى لو ان احدا يراه و يربت على كتفه فقط و يقول له بصدق ان الامور ستصبح على ما يرام .. بصدق
فقط لو حصل ذلك ربما لتغيرت قواعد اللعبة الى الابد
لاستطت ان اكون اكثر تفاؤلا و تسامحا و تفهما و تقبلا و لن اخذ اي شيء على محمل شخصي
فقط لو حصلت تلك الاشياء و تمتعت بها في طفولتي لما كنت هنا الان اكتب بهذا اليأس.. فقط لوعرفت امي انني لا اغار من احد لشخصه فقط اغار من ان لديه من يدافع عنه و يحميه و ان اصل معظم مشاكلنا لم تتم حول الجلي و الغسيل.. و ان خلافنا حول من سيخرج هذا المشوار معها في حياتنا الانعزالية الى درجة التعقيم ليس سببه الخروج نفسه
لو عرفت انني لا اريد ان ارافقها لأني لا اقدر على الانسجام مع احد و ان سبب تصميمي على ذهابي هو عدم تقديرها لطفولتي الحبيسة و تمر اشهر بدون ان اغادر البيت او العب مع احد و انها لو انتبهت الى تحولي الى حارس لقلت لها انه لا بأس و اني لا امانع البقاء وحيدة ابدا ما دامت تخرج مطمئنة البال و تستمتع و تعرف بذلك انني احبها جدا جدا و لا امانع اي شيء يسعدها و يكفيني ان تعرف انني احبها لكنها لا تلاحظني ابدا ..انها لا تعرفاقصد هناك اشياء لو حصلت ببساطة في طفولتي لحلت عقدي كجرزة صوف تشدها برفق من اخر خيط بها و سأعيش هكذا ببساطة و بلا مشاكل سيكون فهمي لكل الامور بسيطا و ربما سخيفا و في افضل الاحوال ساذجا و سافهم ان الشخص الذي اتحدث اليه و لا ينظر الي و يتجاهلني فلا اغضب و ارد اليه الصاع بهدوء و ربما اسامحه لأني سأجد شخصا اخر انظر اليه بقوة العارف ان لي ثقل و احدثه و ربما اكتفي بنفسي لا اهرب معها و اصمت لأنني اريد ذلك

اعادة اكتشاف العجلة

2009-07-14T12:52:00.001-07:00

اعتذار اقدمه الى نفسي و لا اظنها ستسامحني هذه المرة..... ربما لأن الامور بلغت حدا لا اطيقه و ربما لانني اعجز عن هذا الحديث لأحد و قد وصلت لمكانة ما لا تسمح لي بطرحه و ربما لسبب اجهله و اسعى بكد لمعرفته
لماذا لا نستمع الى انفسنا باحترام و نقدرها و ننفذ طلباتها تماما كما نستمع للاخر و نحترمه و نطبق افكاره بقسوة علينا و من ثم بعد الخسارة الفادحة التي نعاني نتائجها نقول هكذا ببساطة و كأننا لا نعرف انه كان من المفروض ان ننفذ ما يتطلبه افكارنا و كبريائنا و ما نريده نحن بعناد و تطرف و شراسة.. بتوحش و بلا رحمة .. لماذا لا ندافع عما نريد و نختصر ذلك التفكير المؤم و المضني الذي يتبع
الذي يتبع لعبة الميسر الخاسرة التي نقامر بها بأرواحنا و كرامتنا هكذا بلا تفكير كمدمنين و ننسى روعة و علو النشوة التي نكتسبها بعد تنفيذ متطلباتنا باستقلالية تسمى جنونا و تنناسى من نحن فعلا و بعد كل شيء نلوم انفسنا اننا سلخناها من جلدها و سلقنا العظام بمياه مالحة على نار هادئة..هكذا بلا رأفة و ان الالم اللاحق لن يتحمله احد بل لن يتحمل احد الاستماع الى انينك.... لأن الامر ليس مؤلما كما تظن.. هذا ما يقال لك..... انت تتألم و احدهم يبتسم متهكما يخبرك ان سيالاتك العصبية الموصلة للألم تمازحك و ان الامر بالفعل اسخف بكثير من ان تبكي لأجله.. فقط تخيل انك تجلس في مكان عام و يتقاذف قلبك بين ايادي لا تثق باصحابها و تتدفق دماءك بسخاء تحت اقدام الجميع و تتناقص فرصتك في اقتناص الهواء ثم يخبرك الجميع انك افضل مما يرام؟؟؟
تخيل انك ستأكل نفسك لو استطعت لأنك لم تطعها و ان الاعوام التي مرت في ترويضك لم تصل للنتائج اللازمة و ان اسد العصيان بداخلك اتضح انه مسعور
اما عن لعبة القمار تلك ... كيف يمكن ان اتوقف عنها و ان اتوقف عن حساب الارباح التي لن تحصل ابدا... غريب ان تشمئز من فكرة ما طوال عمرك ثم تكتشف انك في النهاية تقامر بروحك وبانسانيتك و بك انت بلا رحمة
اظن انني سأقول لا و اتحمل النتائج
من يؤيد؟؟

مونولوج داخلي جدا

2009-07-11T15:01:00.001-07:00

و بعدين و بعدين و بعدين مع راسي
مش راضي يسكت
3 سنين نشفت دمي بالصداع النصفي و خربت حياتي و حكينا ماشي حقه راس و بتدلل و خليه يفكر و يحكي اللي عنده .. اذا ما حكى معي مع مين بده يفضفض.. خليه ياخد مساحة حرية و اكون شخصية متحضرة و منفنحة و كل الحكي الفاضي اللي انا نفسي مش مقتنعة فيه
غلبتني و خسرتني اشياء كتير لا تعد و لا تحصى عشان جنابه مش ماخد كتير على التفكير قبل النتائج بس ماخد على العتاب بعد ما توقع الفاس براسي وعداك عن تسلسل الاحداث الافتراضية الخالية من التسلسل و عامل حاله جدع فيها و هوه مش عارف الله و ين حاطه... الي ما الها اول من اخر من راس من اجرين و انا نفسي مش فاهمة عليها و مش راضي يسكت
اسكت اسكت تسكت خلص
انا مش زعلانة على اشي و على من القدر اللي بحطني بخانة اليك و راضية بكل شي و انت عيرني سكوتك و ريحني
و بالمناسبة علاقتي مع الله مش من شغلك.. سامع مش شغلك خلص بكفي تعمل فيلسوف و تجادل السماء و كأنك اله و انت مين!! بس راس... انا راضية ومتصالحة مع الله بس انت رح تجيب اخرتي على جهنم.. و يا ريت جهنم باشي مسلي و حلو.. جهنم بالدنيا و بالاخره
و انا راضية اكون هبلة و ما بدي خدماتك و من كل قلبي.. من كله .. بحسد الناس البسيطين و الاغبياء و اللي مرتاحين من المقارنة الخفية بينهم و بين القدر و اللي بعرفوا انه الحياة مش بايديهم و بناموا بهدوء ما امضوا عمرهم بستنوا النوم يغلبهم و ما بخافوا من الكوابيس و بحكوا بس لو كانوا اشطر او احسن و بعدين بكتشفوا انه كله غباء
و الله طلعتني عن طوري و كتبت بالعامية.. عجبك هيك
نفسي اقطعك و اربيك و اذلك و انت راكن و صافف على جنب و تشوف الفرق يا باشا بين العز اللي انت فيه و النار الي معيشني فيها
خلص اسكت
سايق عليك النبي تسكت و تخليني اعيش

نظريا و عمليا

2009-07-02T14:49:00.000-07:00

لن اتحدث اليوم عن رغبتي بالانتحار بل عن ما يتعلق بها و بي.. لن اذكر شيئا يدفعني اليه او يصدني عنه بل سأحاول ان اكون صادقة حول فكرتي عن الانتحار
بداية.. اعتقد جازمة ان الله سيتفهم انني مللت و انني دون اهل الارض اعطيت هذه الرخصة لاختيار الموت و سأشرح له مقصدي و يسامحني.. فهو خلقني منذ البدء لأصل الى نهاية هذه الطريق
ابدأ بأن ابكي بحنق و غزارة و غضب و بصوت عالي وحيدة اتعلق بأي شيء حولي حتى لا اقع ثم اسقط الى اسفل.. ذلك الاسفل الجديد و المتجدد و العميق و الذي يبهرني كل مرة و من ثم اخاف و يبتزني اتفه الاسباب لأذرف مزيدا من الدموع.. التكسي الذي لا اوفق بأن اجده او الخاتم الذي احتاجه الا انه يغيب عن ناظري الان و استفسار احدهم ببلاهة استنكارية_ليش زعلانة.. احسن من غيرك_ و انتظار تكلم احدهم حتى يضيع الوقت فلا يتكلم و هكذا يصبح اي شيء لألعن كل شيء
ثم للعلم لا يخطر بالبال ان احدا ممكن ان يأخذ موضوع البكاء على محمل حمل ثقله.. كل شخص سيعمل بجد ان لا تقع عيونه علي حتى لا يتحمل وزر اجابتي الغاضبة الغامضة و الجافة كشوكة تقع في الحلق.. ثم تساؤل الاخرين الذي لا يقبل غير تفسير واحد _ انني مجنونة و هذا ما اظنه لأن لا احد قال رأيه لي من قبل_ و بالتالي حسب عدم المنهجية التي نحياها سيتحمل المسؤولية و من منا تربى على تحملها؟ لا احد
اذا سؤالي منذ البداية عن سبب حزني كان محض عبث
اعود الى نفسي
احاول ان تمر ساعات اليوم قبل ان انهار.. افكر بين شيئين رغما عني و اعرف بذلك انني لم اجن بعد.. بين ما لن يحدث ابدا بان ابكي علنا و اضطر ان استجوب و يتوقع مني اجوبة معينة في هذا المعتقل و اصبح الحدث في ذلك اليوم و يتحدث الجميع عني و تنقل صورة خاطئة تماما حولي و بالتالي تشويه اعلامي لن يصلحه شيء و يدعمه كما قلت سابقا عدم قدرة احد على سؤالي عن السبب صراحة او ان اهمل كقطعة اثاث قديمة و كما هي هويتي هنا ابقى قبيل موتي.. اثور جدا لأنني سأموت و هذه النهاية و قليل من التغيير قد يغير وجهة افكاري و هذا التغيير لا يحدث لذا تتدفق افكاري بسبب المنطق السابق الى انني سأنتحر و اركز على نفسي
انتظر ان يهدأ هذا المكان الذي نعيش فيه و المسمى بيت حسب القاموس.. ادس نفسي في فراشي و اغطي نفسي من الرأس حتى القدمين و اشرع بالبكاء.. افكر بقتل نفسي و اهيأ لها الاسباب و المسببات و اجمل الموضوع الى ابعد حد.. الحياة و جدواها و الجهد اللازم للوصول الى ما قد يسعدنا فيها ثم لا نصل و هكذا ثم تأتي مرحلة التنفيذ و بالرغم عني افكر بهذا التسلسل
ادوية.. استحضر صورتي محاطة بعلب ادوية.. افكر بدواء "ثمين" و اتراجع بعد ان احسب احتمالات انقاذي ..مرتفعة حسب الاحصائيات
قطع الشرايين.. الكثير من الوقت و الانتظار و الالم ربما الفشل عداك عن القذارة العشوائية التي قد ينتجها هذا الاسلوب
مسدس على صدغي.. الدماء تتناثر خلفي على حائط ما.. تعجبني هذه الصورة المسرحية.. فتاة ميته خلفها بقعة حمراء داكنة من دمائها على حائط ابيض.. الفكرة التالية تلقائية جدا
ماذا ترتدي هذه الفتاة التي هي انا.. اقكر بنفسي في ساعة سابقة من يوم التنفيذ.. اقص شعري قصة حديثة و الونه بطريقة لم اجرؤ عليها من قبل ...ارتدي ملابس داخلية جديدة من اجود نوعية, ثم ملابس خارجية جديدة و على الموضة و قد لا يعجبني ما لدي في الخزانة و لا اتردد في التعدي على مدخراتي المالية لأشتري ملابس جديدة و ثمينة لم ارتدها في حياتي كلها لأموت فيها .. انتظار الموت بعد هذا الوقت الطويل و من ثم وصوله.. لا بأس بالاحتفاء به و ما همي و النقود بعد- لا انسى التفاصيل الانثوية.. الاكسسوارات و الكريم و العطر ذو الرائحة النفاذة ثم اموت مطمئنة
يزعجني ان استمع الى امي و ابي و اخواتي يبكون و يصرخون و يثرثرون فوق جثتي.. اريد ان انتقل بهدوء.. لا احبذ ان اصبح رواية بين رجال الدفاع المدني.. البنت المنتحرة و اهلها المزعجين المجانين و الثرثارين و كأنهم لا يعرفون انهم السبب.. قاتلو القتيل و الماشين بجنازته.. لا احتمل ان يتدخلوا في قصة موتي ..
في المشفى.. اتخيل الاطباء ينفضون ايديهم من محاولة انقاذي.. في هذه المرحلة اتذكر انني يجب ان اكتب وصية حتى لا يتم تشريحي... لا اريد ان يتم تشريحي و تقطيعي بسكين ما و من ثم خياطتي.. هذا بشع و لا يناسب الخطة.. اريد ان ابقى قطعة واحدة عندما انتقل الى قبري بجلد ناعم املس احبه لا يخدشه الا اثار طلقة نارية في الصدغ
.. ثم يجب ان اكون محور حديث الاطباء ذلك اليوم بمدى اناقتي.. لم اكن محور حديث اي شخص اثناء حياتي و استحقه في موتي.. لا يهمني تساؤلاتهم حول جثتي عن سبب موت و عن الحرام و الحلال و الفتاوى التي سوف تصدر فوق رأسي لأنني لا استمع كما يظنون فأنا اعرف ماذا سيقولون و لا اريدهم ان يفعلوا.. موتي يجب ان يكون عني انا و انا فقط
و هكذا اموت
ثم اتراجع قليلا.. منزلنا ليس انيقا ابدا ربما سيتحدث رجال الدفاع المدني عن مدى شرشحة هذا البيت.. اراهم ينظرون حولهم بتعجب و دهشة.. سيفكرون لا بد.. من اي عصر هؤلاء المخلوقات
الصورة لا تكتمل بلا خلفية.. سأبحث عن خلفية اكثر اناقة ثم انتحر

بصدق هكذا يتم التراجع

توأم سيامي

2009-06-24T08:33:00.001-07:00

هناك جثة ما لشخص قتل فيما مضى بأبشع طريقة و بالرغم من انه تقطع اشلاء و ضرّج بدمائه و لوّث كل ما يحيط به بوضوح الا انني انكرت ذلك و تجاهلت رؤيته و تعاملت معه كأنه قطعه اثاث مكسورة و قلت لنفسي يجب التنظيف بهدوء و قبل ان تعرف امي و تتساءل عن هذه الفوضى.. خشيت ربما ان اتهم انني سببها و اضطر الى تعليلها و هذا ما لا املكه بل و اتهرب منه
لم افكر بالجريمة التي ارتكبت و بشاعتها و نتائجها فقد اردت ان اواري الفضيحة و لأنني كنت صغيرة بما يكفي لأعجز عن اخراجها من تلك المنطقة التي استقرت فيها.. فقد رفعت البلاط ببساطة و سذاجة وواريتها بخجل و سويت الارض فوقها و استذكرت كل ما يمكن عن التنظيف و التعقيم و حاولت ان يبقى المظهر نقيا كما كان
مر وقت طويل و اشك الان هل قتلته انا ام هل قام احد بذلك فتتقاذفني الاوهام و اليوم بعد عشرين عاما ظننت انها قد تتحلل كما تفعل كل الجثث بصمت و بلا ضجيج و تنسجم مع الارض كما ينبغي لها ان تفعل, هذا كان اتفاق الطبيعة مع كل الموتى, ان يتحولوا الى غبار و لا يحس احد انهم كانوا على قيد الحياة في يوم مضى و ان ينسوا الى الابد.. الا انني ما زلت اشتم رائحة و ابرر... ربما هي رائحة المجاري او طائر ما هشمته قطة على نافذتي او كل ما يمكن ان لا يعنيني ..الا ان الحاجة الى التبرير تحاصرني و الاسئلة الفضولية تشغل بالي حتى تماهيت مع فكرة عدم وجودها و تساءلت ايضا عن تلك الرائحة العفنة.. تلك الرائحة اللعينة لا استطيع تجاهلها.. الجيران و الزوار و عابري الطريق و الفضوليين .. كل العالم يجتمع حتى لا انساها.. اعجز عن الاعتراف بالجريمة ثم حدث ان قررت الرحيل بحكم العادة نقلت كل شيء و معي الجثة!! تلك اللعينة ما زالت تحتفظ بمخالبها كحيوان بري و تتشبث بالبلاط بأنيابها الحادة و تبتسم لي بوقاحة.. عندما اتحرك تحرك مقلتيها و تتابعني و كأنها تلتهمني.. لماذا اشعر ان الدماء النازفة من فاهها دمائي و انها ما زالت تأكل لحمي و تمضغه باستمتاع و تستدرجني حتى اقترب و اشحذ يدي لأفتح فمها و اخذ ما تبقى مما اظنه انا هناك و الصقه بجسدي المهشم من تلك الحادثة
هذه الرائحة تخنقني و تعطلني عن الحياة اثناء محاولتي تجاهلها و العيش معها لأنها لا تنفك تتبخر في الجو و تدخل الى صدري و تلتصق برئتي ثم تنتقل مع دمائي الى قلبي و عقلي و تتجسد كحيوان بريّ يلتصق بي .. لن استطيع ايقاف الدورة الدموية كما هي لذا فكرت مليا بالانتحار.. هل فهمتم؟؟

مستويات

2009-06-21T13:31:00.001-07:00

المستوى الثاني
قبل عام من الان او اكثر عندما بدأت الكتابة بهذه المدونة لم اظن ان الامور ستصل لهذه الدرجة .. حصل الكثير و تصالحت مع نفسي و تنازلت مبدئيا عن فكرة الانتحار وواجهت بعض مشاكلي مع ذاتي
الا انني و منذ فترة بدأت افكر بأشياء جديدة .. اصارح نفسي بأحداث الماضي و حقيقتها و كلما حاولت التهرب او التراجع او تشويه صورة تلك الذكريات كأنها احلام يقظة طبعتها افكاري المشوّهة عن كل شيء الا انني اجالد ذاكرتي و اصمم ان اركز اكثر.. هل افكاري المنحرفة و المخيفة احيانا نتاج تلك الاحداث ام انني بطبيعتي تخيلت تلك الاحداث
هكذا احاول الانتقال الى المستوى الثاني في لعبة الحياة ..المستوى الذي ترتعد فرائصي عندما اقيسه و تتبعثر الكلمات و تتحول افكاري الى خيوط شبكة عنكبوت تلتهم اي كلمة صادقة و تعتصرها حتى لا اقول كل ما حدث بصراحة و ما زلت احاول ان اتوقف عن خداع نفسي و اتباع الكذب طريقة للاستمرار
لا انكر ان هناك ما يخيف بهذه المغامرة... الخوف من ان اصدم نفسي بما تجاهلته اعواما طوال و صعوبة العيش مع ذكريات جدية و حقيقية و اغرق في اعماق الانا و لكن ربما انا.. اقصد هذا الشخص الذي يتحدث الان بجبن و خوف و لا يجرؤ على قول الحقيقة و انا التي تتنازعها خيالات عدة منحرفة و مرعبة احيانا التي لا تستطيع ان تغفر اخطاء الماضي رغم بساطتها غالبا و التي لا تستوعب الحياة بمشاكلها و تناقضاتها و اختلافها و تنوعها و ارتبك امام احداث لا تذكر.... ربما انا وليدة كل ذلك
ساحاول ان اولد من جديد و ربما تكون هذه الطريق سلاح ذو حدين قد تؤذيني الا انني جاهزة للمغامرة كما اعتدت, سأبتلع ذلك الخنجر حتى لو قتلني فالتراجع لم يكن يوما من شيمي
لكن هل سأستطيع؟؟

اعتذار

2009-06-17T15:05:00.000-07:00

اود الاعتذار من اي شخص يعلق على مدونتي و لا استطيع الارد عليه
بصراحة ليست "قلة ذوق" لكن احيانا صفحة التعليقات لا تعمل
اسفه

بينولوبي

2009-06-16T05:56:00.000-07:00

بينولوبي
هو اسم فيلم امريكي ساخر يدور حول فتاة تحمل لعنة في وجهها فانفها الذي يشبه انف الخنزير يجعل حياتها الاجتماعية مقتصرة على عائلتها فقط و فضول الصحافة في نشر صورتها و مرابطتهم امام بيتها يجعلها دفينة المنزل
بينولوبي لا تستطيع التخلص من لعنتها و التمتع بوجه طبيعي كما نعرّفه و حياة اجتماعية نبغضها جميعا
مسبقا لكنا نصر ان نتقاسم جميعا وزرها
الا اذا احبها شخص من القلب و قبلها في فمها او اذا امنت بنفسها
الحبكة الهولويدية الرؤوفة اوجدت الاثنين معا .. الثقة و الحبيب
لكن اليكم الامر
ماذا لو كنا جميعا نحمل لعنتنا معنا اينما ذهبنا..
اليس من الصعب ان نؤمن بانفسنا و من الاصعب الا نفعل و الاقسى ان نرى حقيقة ضعفنا تلتصق بنا اينما ذهبنا بدون رحمة و نعجز عن تجاهلها و المقتل ان يعرف الجميع اننا لا نملك تلك القوة التي تمكننا من الاستمرار اكثر في حياة لا نريدها ربما
و ان كانت لعنتنا متوارية عن اعيننا و لا يراها الجميع
لكننا جميعا بينولوبي

Semiconductor 2

2009-06-08T15:08:00.000-07:00

ثم انت ... يالهول المفاجأة و صدمة الفرحة فما زلت حيا و هنا ايضا.. لم اعتقد يوما ان حربا ضروسا مؤلمة ابكت شعوب العالم و تصدرت احاديثنا و قتلتنا على وطن ضائع اخر ستجعل منا قدرا محتوما و تعود و يسقط نظام ظالم ليحيا من هو اظلم.. و البادئ اظلم... و يلحق الدمار هذه الارض التي جمعتنا و يحولها بعد ظني بها مقمرة خضراء الى قحطاء جرداء خالية خواء
فها انت تدخل الى قاعة المحاضرة و تبدو للناظر اول عهدك بالجامعات و ضجيجها المبالغ فيه بوجهك المملوء بالدهشة و الغربة و ظهرك المحني برهبة و رأسك الكروي صاحب الملامح الفاتنة و المتناسقة كتحفة فنية يتدلي بين كتفيك مستعد لقطعه بمقصلة حياة و ازدحام يبدو انك لم تعتده.. تمسك بكتبك و دفاترك بحزم الخائف من ان تقع و تظن ان الجميع سيضحك منك لأنك تعتقد ربما برقابتهم عليك, اعرف ذلك من اللاعشوائية التي تتصرف بها من غير ان تتحمل ذاتك ببساطة و بلا تنظيم لمن يجب ان تكون و تجلس في مكانك محاولا تجاهل نفسك و غض النظر قائلا للجميع رجاءا لا تنظروا الي بملابسك النظيفة جدا مع انك ترتديها من ايام الثانوية و نظاراتك اللامعة .. مع كل هذا يضاف اليه ما اعجز عن وصفه او اتهرب منه من تلك الفتنة التي ملكتني اعواما الا انني نظرت اليك بلا تردد و قلت من احبه هنا "للحظ!!".. ساتمتع اخيرا بوجوده و الامعان به بلا رقيب و سيتسنى اخيرا لقلبي العاشق حفظ ملامحه و اكتشاف كل شيء به و هكذا كان... حفظتك
كنت كلما رأيتني اقترب منك تتحلى بقوة او ربما ضعف يتشكل كقوة حمقاء حيث كنت لا اخجل من حبك و اعمل على ان يظهر بل احاول الانقلاب على طبيعتي الجافة في عدم القدرة عن التعبير عن مشاعري لأنك برأيي تستحق ان تعرف انني احبك و اللعنة على الشرقية الا انك كنت كزيتونة مقدسة لا شرقيةو لا غربية ... تجلس بجانبي بمزيج من اللااكتراث المتقصد و التجاهل المفضوح و الترفع بلا داعي بتمثيل رديء و مضحك.... هذا يعني انك كنت تتجاهلني او تتحدث معي, تتحدث كثيرا بما لا يفيد و لا يغني عن جوع السنين الطوال و كانك تريد ان تقول لي انك تستطيع ان تملأ الوقت بكل شيء الا ما اريد و تنظر للخلف فجأة و تبدو متأكدا انك تعرف احدا و تسلم بعشوائية على احد لا تعرفه بثقة لتقول لي انك اعرف غيرك و لا احتاجك.. كان ذلك الشخص الذي تختاره.. تختاره فقط لأنه يجلس خلفك و هو اصرارك على اقناعي و تعذيبي فانت تريدني لكن لا تحتاجني فلديك المزيد و لتشابهنا المفرط و المدمر اعرف مقصدك و اتغاضى بتسامح.. كان ذلك الشخص الذي تسعى اليه هاربا مما قد يكون بيننا شابا و ليس فتاة... ربما ظننت ان القاء السلام على فتاة و انا معك تماديا امامي قد لا اطيقه او اسكت عنه و اكثر ما كنت تقوله عن فتاة.. هذه اسمها كأسم اختي او هذه لها شكل مألوف و اقول لنفسي هو لا يعرف ما يفعل او يقول لأنه مضطرب _و هو فعلا مضطرب و ليس تحاملا عليه_ و يجب ان اكون بجانبه حتى يحدد ما يريد و لو كان يجرحني لكنه واجبي ان اكون بجانبه و اؤيده عندما يتخد قرارا كرجل احبه و هكذا كنّا او ما اذكره عنا
شبه شيء كان يصلني منك.. اهتمام و حب و تجاهل و جفاء ثم عدم القدرة على اظهار الحب اتفهمه مقارنة بنفسي ثم عجز تام عن اكمال ثقل الجفاء و البعد و بين هذا و ذاك يجد احدنا او كلانا سببا سخيفا و تافها لنجتمع ثم علة واهنة لنرجع علاقة بيننا لا نفهمها كلانا ثم نتهرب منها مجددا لأننا لا نعرف ماهيتها و ابعادها او الى اين سنصل بهذه الطريق الغير مدروسة و بلا تخطيط احببنا .. نخجل احيانا من تفسير هذا لأنفسنا ربما لأننا يجب ان نكون انضج و افضل و اجرأ و اكثر وضوحا .. ربما كان حبا و كفى .. انا اعترف انني كنت احبك بلا رحمة او شفقة على قلبي المتعب و ندمي الوحيد انني كنت احبك و لا اعرف ما هو الحب بمشاعره و عطاءه و متعته.. كان و ما زال كائنا مجهولا الأمير حولته لعنه ما الى وحش ارغب به الا انني لم اعتده.. الحب على الاطلاق لا اعرفه فعطاءه كان تنازلا و اظهاره كان ضعفا و انا اثور على تربيتي الجافة و الخاوية من العواطف و احاول بهوس ان احبك .. اخطىء و اصيب الا انني احبك و بالرغم من فشلنا بتعريف الحب و العيش معه الا انني اسامحنا فقد كان و لا زال اصعب درس اتلقاه في حياتي عن ذلك المجهول المرغوب المخيف الجميل و عنك انت و لأعترف انني قصرت في اعطاءك كل شيء كما استحق انا و انت
ثم لماذا لا نتحدث عما يجب ان يقال و عما يعتبر دنسا كما يقال ..الرغبات المجهولة و المكبوتة تجلدنا من غير رحمة و نجلد ارواحنا و نخنقها بألا نتعامل معها كما تستحق.. ترهبنا الحقيقة .. لي كنت اول شخص قد اعانقه لو سنحت لي الفرصة.. من قبل لم اكن افكر بالعناق و لا احس بحميميته كان بالنسبة لي تعدي سافر على الدائرة الخاصة بي اكرهه و اكثر اكره القبل باعتبارها ما يحصل كنوع من الاعتياد لا الحب ..الا انت.. كلما وقعت عيناي عليك خالجتني رغبة عارمة بالعناق و الانعتاق من كل التقاليد العربية و الشعائر السماوية تعريف جديد لمعنى القبل و تحتلني جنة القرب منك و اعانقكحتى الاشباع و التخمة حتى تصبح في داخلي بكل ما فيك .. هذا لم يحصل بالطبع مع رغبتي الحقيقة به

و لم يكن عزائي منك الا الالتجاء الى الحمام.. قبل المحاضرة فأعرف انك ستخيب املي مجددا او بعدها حيث تخيبه بدون تررد بغبائك و لا مسئوليتك و هروبك من كل شيء في نفسك.. احبس نفسي في الحمام و ابكي كذئب جريح.. ابكي حتى تجف عيناي و لا تغسل دموعي خيبات الليالي الطوال.. ابكي طويلا جدا و انتحب بصمت و اداري ان يبقى فمي مغلقا حينما تتنازعني افكار الماضي و توقعات نحتت كأيقونة متقنة عبر تاريخي الحالم بك حطمتها تعرية ذلك الحاضر معك و اغالب نفسي و اكذبها و استمر في حبك للنهاية بأمل محموم عقيم حتى لا يكون لي حجة على نفسي
ربما كان بيننا كل شيء و ربما لم يكن شيئا على الاطلاقلكن اللهم هل بلغت... اللهم اشهد

Semiconductor 1

2009-06-04T11:37:00.000-07:00

**عذرا على رداءة الكتابة**
*********************************
اتذكر تقريبا كل ما يتعلق بهذه المحاضرة مع ضباب .. الضباب الذي لم يصنعه الزمن بل الضياع ,كان كل شيء ضبابيا و غائما و سرابيا فيما ظننته سطوعا للشمس, في ذلك الحاضر الذي اصبح ماضيا يحضرني الان..لنتحدث, ليس بالطبع عما درسته فيها بل ما يتعلق بها... الاشخاص و الايماءات و المشاعر و النكات و البكاء و الدكتور الذي ابغضه و كيف كانت فاتحه اول رسوب جامعي دراسي لي و اتذكرك انت
سيمي كوندكتر اي اشباه الموصلات و كان كل شيء وقتها موصولا بخيط رفيع من جحيم الاماني و جحيم اخر من واقع جديد ينقلني الى بعد اخر مع نفسي و مع دراستي و معك و يعكر الطريق الى الجحيم التي ساختار برزخ ناري من الافكار المضطربة بشكل لا يرحم ,حيث كان كل ما يحدث يحدث و كأنه يدور حولي و ليس معي و يشبه شيئا ما ليتضح لاحقا انه شيء اخر لم اعتد عليه و يجب ان اعرف ما هو لأني سأتصرف على اساسه لاحقا و هكذا, كنت انا اتحدث مع نفسي بلغة بدأت اخترعها في اسوأ مراحلي و كنت اسميها انحطاط حيوي لأني امنت ان الامور تسير بهذا المنحنى المنخفض و تصل الى القعر لتجد انه لا شيء بعده الا الارتفاع ليرتفع المنحنى من تلقاء نفسه بدون جهد مني .... غموض يخرج مني لا افهمه و يحاصرني بكل مناحي حياتي و يجبرني على ان احب اشياء لا اعرفها و اقول كلام لا اعنيه ثم اقنع نفسي ان هذا مرادها و اقيم علاقات لا تعنيني و اهمل كل شيء بدون ضمير يحدثني بصراحة لكنه يوخزني في داخل داخلي كنت حديثه العهد به و اجهل كيف اتعامل معه و اتركني اتصرف بدون رقابة ظاهرة الا شعور بتعاسة ذات طعم جديد و كنت اظنها نوع من المتعة المحرمة.. هكذا كان يعاملني ضميري .. من وراء حجاب بلا رحمة و بلا جرأة على المواجهة و بعجز كامل عن اغتياله لتفشل الجريمة المنظمة التي خططت لها طويلا و اقتل نفسي بسكين بارد دون ان ادري
عندما دخلت قاعة المحاضرة تلك للمرة الاولى كانت الافكار المسبقة و لا اعرف ان كانت مغلوطة ام صحيحة لأنه لا يهم كانت قد استولت علي لأكره تلك المادة... و رأيتك.. فكرت بسخافة انه ربما هذه اشارة _و كانت اشارة_ و منتني طفولتي المتأخرة في ذلك الوقت انها اشارة لبقائنا معا لذا و بدون تردد حجزت لك المقعد الذي يجاورني لأننا ننتمي لبعضنا حسب معتقدات تلك الحقبة و لا داعي لأن تجلس بعيدا عني ما دام المكان الذي يجاورني فارغا اذ كنت اجزم بأغلظ الايمان لنفسي
_و هذا ما لا افعله اذ اني لا اؤكد لنفسي شيئا او حلما لأنني لست فتاة حالمة على الاطلاق_ لذا بالنسبة لي في ذلك الوقت لم اتمنى ان تكون لي بل اؤمن انك لي فاقترب منك حيث خفت عليك من جهلك بنا و تتجاهلنا و يجب علي ارشادك .. هذا واجبي تجاهك و هذا كان فكري فعلا
اكره تلك المادة بكل تفاصيلها... الاستاذ الغارق في غروره و المهووس بنفسه و بتجاربه.. يتحدث عن امريكا و اليابان و المانيا و الانجازات العلمية هناك كأنه هو من اخترعها لا من شاهدها و بكثير من الاحيان ينقل صورة مغلوطة يضطر الجميع لتأكيد واقعيتها فقط لأنه لا يحتمل الاختلاف و يأخذه على محمل الجد و شخصيا لأنه كما اورد سابقا يظن انه صاحب الاختراع العلمي .... ثم ينتقل بدون ترتيب مسبق للحديث عن نفسه... ليس عن شخصه هذه المرة بل عن السلطات التي يملكها ليدمر اي شخص فينا.. القدرة التي يملكها بدون رحمة او معايير او تحقيق ليقول ان طالبا لا يطلب العلم استهزأ به او حتى قلل ادبه او اي تهمة ممكن ان تحطم اي منا اذا ابتسم و بانت نواجذ لا يحبذها او شعر بشيء من الاهانة مع انه يبرع في الاذلال و التحقير... كنا جميعا نجلس كالاصنام.. كأطفال حديثي العهد بالمدرسة نجهز انفسنا قبل الدرس..على الدرج الخشبي القديم نفتح الدفتر على صفحة فارغة و نضع الاقلام التي نحتاجها و التي يمكن ان نحتاجها و نتجاهل ما حولنا تماما.. لا ننتفس او نفتح افواهنا بأي حركة عشوائية لا نبتسم الا لنكتة سمجة قالها الاستاذ ثم نغلق افواهنا عندما يفعل هو و ننقل انظارنا بشكل الي بين الاستاذ و شاشة العرض التي تقول كل ما لا نفهمه و لا نجرؤ على التساؤل عنه... يعرف مقدار الخوف و الرعب الذي زرعه فينا بأسلوب الغستابو فيستمتع به الى ابعد حد.. يختار احدا بشكل عشوائي و يتهمه انه كان يتحدث او يضحك او ما يمكن لخياله المريض ان يفعل و يهدد و يتوعد و يبتسم بخبث العالم انه اصبح كابوسا.. كان هذا الدرس الرئيسي انه الرعب الذي بعد ان ينتهي من مهمته يتحدث بلغه العلم
لم استطع ان اطيقه لأني بطبعي لا احب الاشرار و لا اطيقهم و لا افهمهم و لا سببا يشرحهم و بالرغم انني ربما.. ربما استطيع ان اوقفهم و ان اتدرج لأجد سبيلا لهم بيني و بينهم الا انني لا افعل لانني لا اريدهم و لا احبهم و لا احبذ ان اكون الشخص الذي يعرفهم
اشباه الموصلات, كأنني افهم تلك المادة الا انني لا افقه شيئا فيها.. عندما اقنع نفسي انني اعرف ما يجري فيها لأن الحقيقة كاملة انني لا اعرف ابدا ما يدور.. في مكان ما اجد ذهني منفتحا تماما و يعرف ما يدرس و في نقطة اخرى احس ان ذهني اغلق تماما و كان ما سبق كان من لغة اخرى ثم افكر ان شيء بهذه الصعوبة لا يجب ان يكون مقررا لنا و اعرف انه كل محاولاتي لن تجدي نفعا في الاندماج معها او فهم اساسياتها حتى و كلما بدأت افهم شيئا اكتشف انه بداية لغز جديد لن يحل ابدا لذا كانت فعلا اشباه شيء ما يصل منه شيء ما ثم جاء الامتحان الاول و فشلت به فشلا .. لم اصدق نفسي و لأثبت لنفسي انني فعلت حيث كنت مللت من دور الفتاة الذكية و التي لا ادري من اين اقتنع الجميع انني كذلك.. قلت للجميع انني رسبت لم يصدق احد و رغم انني تألمت لذلك الا انني سعدت بكسر الاسطورة المرسومة دوما حولي و لا اعرف مصدرها الا انها كسرت نوعا ما بالنسبة لمجموعة من الاشخاص
ثم انت...
يتبع......

دوائر تدور

2009-05-29T13:32:00.001-07:00

تتمة اسبوع رديء اخر

***

هذا اخر ما كنت احتاجه بعد يوم طويل مع الالم و الجوع و ليل لا ينقضي مع السهر و تعاطي الادوية التي تشبه الضرب على الرأس لكن ما العمل يجب ان اذهب لأنه فقط الطريق الصعب في تخليص الاوراق لم يعبّد بعد

مع انني حاولت جاهدة في الاسبوع السابق ان اكمل كل اوراقي و ارسلها الى المديرية في مدينتي الا ان الظاهر ان الاوراق اختلطت او ضاعت و اتمنى ان اقول للموظف الذي يحدثني.. اللي بحضر ولادة عنزته بتجيب توأم و الدلال مش لشكلي و لذا سأذهب على امل ان تنجب عنزة الدولة توأم من اجلي و هكذا كان

اذهب الى المؤسسة التي تعنيني في مدينتي لأستخرج الاوراق التي تريدها الوزارة... السكرتيرة تقول ان اي توقيع متعلق بالمدير و المدير يحضر في الرابعة مساءا .. انتظره اربع ساعات طويلة متواصلة ليحضر و يوافق على احدى الاوراق و الثانية لم احصل عليها فقط لأنه لا يمكن ان تطلب شيئين من المدير في نفس اليوم!! الله لا يحيج حد لحد

اقول للسكرتيره انني احتاج الورقة الثانية و احاول ان اتوسل قليلا و اؤكد على ان وجهها فاتحة خير و انني اتفاءل بها و امارس كل ما اعرفه عن مسح الجوخ بشيء من الهبل و اللااتقان ثم اكلم نفسي قائلة انه يجب ان اصمت لأنه لا يليق بي الا ان اتكلم بحدة و سأحصل على ما اريد و هذه انا

تتساءل بدورها لماذا تحتاجها الوزارة فهي ليست بهذه الاهمية_ و كأنني اعرف_ و اتصل بالوزارة ليقولوا لي انها ليست بهذه الاهمية كي يتحفظوا عليها!!! اي فيلسوف ممكن ان يجيب على هذه التساؤلات

اتمنى الذهاب للوزير و اسأله لماذا كل هذه التعقيدات.. ليس نوعا من الاعتراض.. فقط اريد ان اعرف السبب عندما افتتح الوزارة الحكومية الخاصة بي

في اليوم التالي اتنازل عن فكرة الذهاب للمدير العام في الثامنة صباحا لمصلحة ان اكسب اليوم من اوله و اذهب الى عمان _ضريبة ان لا تكون عمانيا_و بالاعتماد معرفتي المسبقة انني و بهذه المرحلة من لعبة كوتشينه الاوراق الحكومية لن احصل على الجوكر...اتوجه الى الوزارة في عمان محملة بأمل مفعم ان اموري ستسير على ما يرام لأنني مررت بكل مراحل التعقيد الواجب تخطيها و ارتاح لهذه الفكرة... حيث تتعقد الامور ثم تتعود على ذلك و ترضى كاملا بالنتائج

اصل الى عمان لأرى احد الموظفين من الدائرة في مدينتي بعمان و يتعرف علي و ان لم اعرفه.. يذكرني بنفسه ثم يقول .. كانك نسيتيني, لو حكيتيلي كنت جبت اوراقك معي.. اقول له لقد فعلت فعلا الاسبوع الماضي و اكدت لي انك ستفعل.. اتركه يتكلم و يعطي الاعذار و اذهب في طريقي لأن مزاجي لا يسمح بأي كلام او عتاب

و اقابل الموظف المسؤول و اقول له ما حصل معي و اتخلى عن التظاهر بالحاجة و اؤكد له ان هذا ما حصل و فقط و هو ليس ذنبي و يجب عليه ان يساعدني.. يقول الامور لا تسير هكذا.. اجيب .. لا تكلمني عن القوانين و كأنني سائحة من سويسرا

يقول حسنا.... سنزور الورقة اللازمة و هذا ما حصل و اتذكر احد المنجمين عندما تنبأ لي بمستقبلي قائلا.. شخصية تتبعها افعال غير قانونية و اقول ليس ذنبي.. لا اتحمل مشاوير اخرى الى عمان من اجل ورقة

ماذا عن الحداثة و ثورة المعلومات و الانترنت و العالم قرية صغيرة و سهولة الحياة و خلافه من الكلام الذي ملأ اّذاننا و لا نجد له اي ترجمة على الواقع..

****

اذكر ما حصل مع زوج اختي في امتحان ال

Icdl

حيث انتهى من امتحانه قبل ستة اشهر و انتظر ان تصل الشهادة الى المكان الذي يسكن به بالبريد و يتساءل عند ذهابه للأستفسار ان لماذا لا تصل الشهادات عبر الانترنت فيبادره الموظف المسؤول بالقول ان الحكومة لا تقتنع بالانترنت و لا يهمها الا الاوراق التي تصل باليد مع ان الدورة الزامية للتعرف و التعامل مع الانترنت!! و لله في خلقه شؤون

هذه ملاحظة صغيرة

قد لا تصل باليد و ربما عبر الانترنت

هل فعلا لم نخطو اي خطوة الى المستقبل؟؟ و بقيت الملفات المكدسة و الاوراق المغبرة عادتنا و طريقتنا و الكمبيوترات للشات؟!!

اسبوع رديء اخر

2009-05-26T15:39:00.000-07:00

فقدت قدرتي على التحمل في عيادة طبيبة الاسنان بعد اربع ساعات متواصلة لمحاولة خلع ضرس العقل
كانت معنوياتي عالية جدا في بداية اليوم بسبب تجربة سابقة مشابهة و سهلة جدا لكن نسيت ان امثالي لا يتمتعون برفاهية الاستفادة من التجربة فكل مرة شيء فريد من نوعه
في نهاية الامر لم يكن الالم انه الذعر الذي افقدني القدرة على التركيز ... الذعر عندما كسر السن و بأت بالبكاء امام الطبيبة على غير عادتي ان افعل امام اي شخص لكن.. هذا هو الذعر
لم تتوقف امي عن الاتصال بي طوال الوقت و اخبرتني انها ستأتي لمؤازرتي كما تظن لكني صممت بشدة ان لا تفعل
و لكنها اتت
طبعا كنت ارفض لأن امي ستبدأ بسياسة الندب المحرجة تلك... التي تؤكد على قلة حظنا و صعوبة سير الامور معنا و وعمرها لا كانت هالطاحونة و كأني بحاجة لزيادة في النكد
في النهاية اضطررت ان اغادر للبيت و انتظر اليوم التالي للحصول على تحويل للمشفى
في اليوم التالي امي تصر ايضا ان ترافقني خوفا ان افقد الوعي لأنه من عادتي ان افعل و اصمم بشدة ان لا داعي لذلك و اقول اذا غيبت بلاقي حد بالشارع يسندني بس انتي بدك مين يسندك
ذهبت للمركز الصحي و كانت اول مره اتعرف اليه
الباصات التي تقف في حارتنا توصلني اليه, هذه الباصات تقف في شارعنا منذ 8 سنوات لكن كانت هذه المره الاولى التي اركبها لأصل الى حنينا
حنينا بالمناسبة هي منطقة توازي القويسمة في عمان كما اظن و ان كنت لم ار القويسمة من قبل لكنها منطقة سوقية كما سمعت و انطبع في مخيلتي عنها اليست هناك انطباعات رسمتها الكلمات عنوة لا تمحى
اذكر في الجامعة كل الناس المعجوقين من حنينا
الفتيات بإشاربات مربوطة حول الرقبة تظهر العنق مع ملابس تشبه الملابس الداخليه تحتها بلوز بدي ضيق جدا تظهر تفاصيل الجسم و اللحم المطوي و للتأكيد من كن يلتزمن بهذا اللباس هن من صاحبات الوزن الثقيل و لم اعرف وقتها ان هذا النوع من اللباس سيتطور ليصبح هو الموضة و انا نفسي سأرتديه و ان كان بطريقة بعيدة عن الابتذال
كنت اقول دوما عن اي فتاة تظهر عليها بوادر نعمة مبكرة او تحاول الخروج عن الطور الذي ولدت فيه او تحاول الفياعة وحدة من حنينا اضافة الى ان التعايش الشكلي بيني و بين من يعملون و يستخدمون باصات خط حنينا اعطاني انطباعا دونيا لا يرحم يدعمه وجود بوادر ارستقراطية لدي تشعرني انني افضل من الجميع حتى لو لم اكن كذلك_شيء ما في ذهني ثنائي قطبي تجاه العلاقات الانسانية,ربما عجزي عن التواصل بسهولة يشعرني انني يجب ان لا اتواصل في الاصل لأنه لا احد يستحقني و هذا احدى تحليلاتي لهذا الشعور_ اشعر ان الوضع الصحيح ان اكون في الوضع المسيطر و لو كنا في بداية البشرية لأخترعت النظام الاقطاعي لكنه مره اخرى فكرة سرقت مني قبل ان اولد
***
لم اعرف ان الاقدار المرتبطة بالالم و الحاجة ستجعلني انزل الى حنينا بعجلة و الى المركز الصحي بالذات
لم تكن المنطقة على قدر التوقعات الدونية لكن وقتها كان همي الوصول للمركز الصحي وفقط و عندما حصل كان المكان فارغا تماما و بعد الاستفسار عن السبب عرفت ان الاطباء جميعا في يوم طبي مجاني في مدرسة ما و للسخرية ايضا هذه المدرسة تقع بجانب منزلنا فعدت للبيت محملة مرة اخرى بالسيناريو المتوقع لليوم التالي عندما ازور طبيب الاسنان و اشرح له كيف كسر السن تحت محاولات الخلع لأذهب للمشفى و اتوقع تعليق لا يليق من طبيب الحكومة على طبيب السوق لأن هذا ما يحصل دائما كل طبيب يؤكد على غباء الاخر و انتظر انا بدوري من يؤكد على غباءه و اتساءل هذه هي الادبية الطبية ؟
يتوقع من الطبيب ان يكون ارقى بكثير لكنه سوقي جدا ربما لأن الطبيب لا يستطيع التأكيد على ذكاءه الا اذا اكد غباء غيره
في اليوم التالي ذهبت مره اخرى للمركز و كانت طبيبة اسنان
كانت الساعة التاسعة صباحا لأن المتوقع ان يكون العيادة مزدحمة و يجب ان لا اتأخر لكنها كانت فارغة تماما!!
دخلت لعيادة الاسنان و كانت سيدة تجلس على مكتب و تستمع الى اغاني في الراديو اسألها بتردد انت الدكتورة تؤكد ان نعم و اود ان ابرر سؤالي انها تشبه اي شيء بشعرها القصير المنفوش و المصبوغ بلا حيوية ووجها المدهون بمستحضرات رخيصة و هيئتها القصيرة الخالية من الهيبة... تشبه عاملة في صالون نسائي وسط البلد او سكرتيره بمكتب محامي او بائعة بمحل ملابس داخلية .. اقول لها ما حصل فتقول و انا ايش اعملك؟؟ لم يكن مزاجي يسمح بمناقشة اي شيء لكني فكرت بطلب تحويل للمشفى الا انها هذا ما تفعله لا تعالج احدا فقط تحولهم للمشفى و الى المشفى ذهبت
في المشفى الحكومي غريب اسلوب اللطافة و العناية التي يتعاملون بها مع المرضى لم اعرف انهم بهذه الانسانية فعدت الى افكاري الخفية عن المشفى
انها الممرضة الوحيدة التي اتعامل معها عندما اذهب لأحضار دواء لأمي هي الددافع لكرهي للمشفى هي فقط و اسمها هلا
هلا التي لا تطيق ان ترى احدا و تشعرك انك تشحد منها و كأنها متعهدة الحكومة للأدوية و تتعامل مع ذويها الذين يطلبون واسطتها بدون حياء و بحرية عالية امام الذين ينتظرون منذ ساعات مما يجعلك تقول لنفسك اثنين قبلي ما بخربوا الدنيا و كأن شيئا ما كسر في نفسك لأنك تتنازل عن حقك بل و تبرر ذلك .... هناك شيء ما يجعل جميع الدوائر الحكومية تستنزف ارواحنا
في قسم الأسنان لم يأخذ الامر كثيرا لدى وصولي ثلاث طبيبات مبتسمات يعقدن استشارة حول حالتي و يطلبن اجراء صورة اشعة لي.. امسك التحويل بيدي و لا اعرف اين اتجه اتوقف في الممر للحظات, انتظر ان يمر احد لأسئله عن الوجهة ليأتي احد ما و يأخذ التحويل من يدي و يأمرني باتباعه لأنه هو فني الاشعة و يمازحني قائلا لو تركتيني حتى ادخن سيجاره و يتعاطف جدا مع حالتي اقول لنفسي هل انا في مايوكلينك او في بلاد العجائب ثم الى الجراح كانت الوجهة
في الثلاثينات من عمره ربما وسيم و انيق يقول لي لا بد من تأخير الجراحة اسبوعين ثم يفحصني ليقول تعالي بعد يومين _ كان ذلك يوم الخميس و انا في انتظار يوم السبت_
الذعر سيطر علي مره اخرى يوم الجمعة لم استطع النوم خبأت نفسي في فراشي و دفنت راسي في الاغطية و بدأت بالبكاء و بعد ان انتهيت تذكرت اخر مرة بكيت بها بهذه الطريقة عندما ادفن نفسي في الفراش لأمثل انني نائمة و ابكي براحتي و بعمق هل الذعر كان رفيقي طوال سنين لم اكن اعرف وقتها ما السبب الذي يدفعني لهذا البكاء المتواصل و لم اعرف للأن
****
الساعة البيولوجية جعلتني استيقظ في السادسة و اصل المشفى في الثامنة قبل الشحادة و بنتها و انتظر الطبيب و في التاسعة بدأت الجراحة نصف ساعة و انتهى الامر و عرفت بالصدفة ان الطبيب كان في اجازة و حضر من اجلي لم يكفيني اي شكر لأعبر عن سعادتي كنت على وشك ان اقبله
نعم احتجت للراحة لكن الظرف لا يرحم و مرة اخرى نعود للدوائر الحكومية حيث يوقظني هاتفي في التاسعة من صباح اليوم التالي و يباشرني موظف بالقول ان اوراقي لم تجهز بعد يجب ان اذهب الى عمان بنفسييتبع

ظل الياسمين

2009-05-24T12:08:00.000-07:00

اخواتي تحدثن كثيرا بل كثيرا جدا عن هذا المسلسل
لم اتابعه لأنني ببساطه لا احب المسلسلات الخليجية و اراها تركز بطريقة واضحة على فكرة ما و لا تعطي الاشخاص فرص التصرف كبشر, اما اشرار بدون حدود او سبب او طيبين بسذاجة و غباء و ضحايا ينصفهم القدر في اخر حلقة كما يجب ان يكون نظريا
المهم... المسلسل يتحدث عن ام_ياسمين_ مضحية في سبيل ابنها الوحيد و حرمت نفسها من حبيبها _مهنا_ لأجل جدها الذي رفض ارتباطها به و تتبرع لولدها بقرنيتها و بصمت بعد اصابته بحادث اضر بعينه بدون ان يعرف ذلك
الابن العاق يهمل امه الى ابعد حد ينساها و يهينها امام اصحابه و يتجاهلها في الغربة و لا يراسلها في سبع سنوات الا سبع مرات برسائل مقتضبة و كل ما يمكن للعقوق ان يفعل
طبعا جميع من شاهد المسلسل تعاطف مع الام الى ابعد حد
لكن انا اقول...لماذا؟
هل يجب ان تضحي الام الى هذا الحد و تحب بهذا الافراط غير المدروس و تنتظر ان تحب بالمقابل و بنفس الاسلوب.. هذا االتفكير ليس عادلا حتى
ارى انها احبته جدا لكن لم تربيه
لم توجهه و انتظرت منه ان يفهم لوحده انها امه بدون ان تشعره بهذا
تشعره بثقلها و بوجودها و بسلطتها.. لا يجوز ان ننتظر من طفل صغير ترك على فاله ان يفهم ما قدم له بدون توجيه
ان هذا ظلم له بتحويله الى وحش بتركه ينمو كما يحب
ما يستفزني في اخر حلقة عندما تعنفه خادمة العائلة و تخرج جميع متعلقاته في طفولته التي احتفظت امه به
هل من المنطق ان نعامل اطفالنا و كأنهم شيء مقدس و نحتفظ بكل ما يخصهم
اظن انه من الصحي ان نتعامل كبشر فقط بدون توقعات عالية و خيالية او اجحاف و قلة تقدير
و لا يجوز ان نعطي اي علاقة اكثر مما تستحق خاصة بين الام و ابنها و لا ان ننتظر من ابناءنا ان يكونوا مثاليين اذا عاملناهم بهذا الاسلوب لأن الفكرة نفسها تسبب الاجهاد في محاولة تطبيقها و في العجز عن تحقيقها فالنفور منها لعدم القدرة على اعطاء الاخر ما يريد و بالتالي الكره المتبادل من المضحي و هنا الام بدون حدود و بلا سبب مقنع و اقصد هنا التضحية النفسية و المادية باعطاء كل العواطف الممكنة بشكل عشوائي و العيش في ظل ولد سيكبر و نتمنى ان يكون كما نريد
ثم الابن الذي لا يستطيع ان يكون خارقا فيتحول من ابن عادي بمشاعر عادية الى شخص بتصرفات متطرفة

فالمطلوب صعب و الهروب اسهل

اشياء لا تنسى

2009-05-21T14:11:00.000-07:00

اشعر انني مدينة لك برسالة لم اكتبها بعد ربما حاولت ذلك مئات المرات و انهيتها بأفضل وجة لكن لا شيء يشعرني انني اقول الصدق او يفي ما في نفسي حقه
لم اعد احبك اكثر هذا ما يجب ان تعرفه لكني لم احب بعدك على الاقل للان و هذا ما لا يجب ان تعرفه شيء ما يجعل الجميع في مستوى اقل منك انظر اليهم و اقول هذا فاتن و هذا ناجح و هذا غني و هذا ينفع كزوج لكن لا اقول هذا يمكن ان احبه
لا اعرف ما هو الشيء المعلق بيننا حتى الان و الذي يربطنا بهذا الشكل ... افكر احيانا بكل الأحداث المنطقية و اللامنطقية التي قد تؤدي الى جمعنا من جديد و احسب اعمارنا في ذلك الوقت و الانجازات التي اديناها و الاستقرار المادي الذي يساعد في ارتباطنا و التجارب السابقة التي توصلنا الى الذروة النفسية مؤكدة لكلانا انه لا مناص من الفراق ثم يعيدنا القدر بطريقته السحرية بحيث لا يشعر اي منا انه تنازل للاخر فنقول مجبرين.. لا بد من عودتنا لأن دائرة حياتنا التي تجمعنا لا تحتمل شخصا ثالثا
افترقنا يوما و لم ارك مطلقا او اسمع اخبارك بعدها لكن.....
اليوم فكرت بك كثيرا و من غير قصد عندما تمر شهور طوال لا تخطر على بالي قط و في لحظة ما تغزوني من جديد لأفكر من دون جدوى ما الذي حصل و لماذا هذا الجفاء و هذا التعلق في نفس الان ربما وصلت اليوم للتعليل الوحيد الذي ارضاني
عندما رأيتك بعد تخرجنا و تكلمنا و كأننا نعرف بعضنا فقط تظاهرنا كلانا اننا لم نتبع بعضنا بعضا لنصل الى نقطة لقائنا بالصدفة و تفاجئنا !!.... سألتك ان كنت ستحضر حفلة التخرج و اجبتني بالنفي و تظاهرت بالاستهجان ان لماذا لا؟ عللت ذلك بشيء يوحي ان كل حفلات التتخرج سخيفة و خاوية و مكررة و ان التمتع بسفر افضل من حضورها
رفضت رأيك كما يجب ان افعل و قلت هذا الكلام المفروض ان نقوله عن سعادتنا بتخرجنا و اننا يجب ان نفرح به لأنه لا يحدث كل يوم و نحتفل مع اهلنا و ناخذ صورا للذكرى نريها لأولادنا و اشياء نسيتها الان لكني قلتها جميعا مع انني في نفسي كنت اود ان لا اذهب لحفلة التخرج
اشعر ان لا اهل لي و ان كانوا كثر و عندما اتذكر ما يتعلق بك يتأكد لي ان هذا شعورك, يتيم اخر مع اهل كثر فطالما رسمت الوحدة ملامحك و تظاهرت بالسعادة مثلي تماما و ربما باتقان اكثرهل الوحدة هي التي جمعتنا و هي التي فرقتنا فأنا ابحث عن شخص يحتويني و انت كذلك و فاقد الشيء لا يعطيه

اكثر من نكبة

2009-05-16T02:54:00.000-07:00

الذكرى الواحدة و الستون للنكبة ام النكبة الواحدة و الستون
اظن ان الثاني يفي بالغرض اكثر و يصف الوضع بدقة متناهية فنحن نتحدث عن ذهاب فلسطين منذ 48 و لكن الامر ان اشياء كثيرة ذهبت من قبل و من بعد و لم تحظى بالاهتمام المطلوب
لا اريد ان ابدو قليلة التعاطف مع القضية الفلسطينية خاصة في هذا الوقت الا انني اؤمن ان مؤامرة اخرى قامت على الامة باعطااء القضية الفلسطينية هذا الحجم السياسي و العالمي مما ادى الى تحجيم مشكلة العرب و المسلمسن في ارض واحدة و جعل حلها باقامة دويلة اخرى صغيرة يدعم وجودها و يدافع عنها اطراف كانوا هم السبب منذ البداية في ضياع البلاد وفي هذه الحال اشعر ان جميع شعاراتنا المكتوبة و المسموعة بحق العودة مرسومة مسبقا بيد من اخذ البلاد
العراق و افغانستان على الاقل قتل شعباها و شردا بطريقة لا تقل وحشية عن الشعب الفلسطيني لكنهما لم يأخذا المساحة الاعلامية و العالمية اللازمة و المرتبطة بالعودة لماذا؟
يتزامن هذا مع زيارة البابا للمنطقة و ينتظر الجميع بيأس و ربما بغباء تصريحا منه لدعم إقامة دولة فلسطينية و يستنكر منه الا يفعل و نعتب عليه كانه يجب ان يفعل؟ هل اصبح البابا ابانا نحن و هل حوار الاديان هو نفسه اختلاط الاديان و هل احترام الاخر تعني التوسل للاخر؟ و انتظار حل بعيد قد لا يأتي مطلقا
اعجبني رد فعل الشارع اليهودي في اسرائيل على زيارة البابا و تصريحاته باقامة دولة فلسطينية لأن لا شيء يجبر اسرائيل الا السياسة و من يتحكم بها و الظرف الراهن و ليس كلام مجاملات و الضحك على اللحى و لذا لا يسعني احيانا و في مواقف معينة الا ان احترم السياسة الاسرائيلية و التصريحات المتعلقة بقضيتنا سواء اعجبتنا ام لا ,الا انها تحكي عن واقعنا اكثر و اصدق مما نعرف

لا عزاء للسيدات

2009-05-10T04:38:00.000-07:00

لأن تغيير الافكار البالية يكاد يكون مستحيلا و ليس طموحي و لأن وضع الامور في نصابها الصحيح يحتاج الكثير من التفكير الذي لا يشغلني و لأن ميزان العدالة ليس الكترونيا بل بكفه واحدة فسأقول
اذا لم تتزوجي فاصابع الاتهام موجهة اليك, الى الانسان المتطلب فيك و الذي لا يقنع بما يقدم له من فتات الرجولة و الى الطموح المادي البشع في الرغبة برفاهيه اكثر و لتستعمل كل و سائل الضغط و تضييق الانفاس لتقليص افقك الواسع الى افق يتسع لكلمة واحدة مختصرة و مبهمة و مسطحة _ظل راجل و لا ظل حيطة_ و ان كان رجلا بلا ظل
و لتعلمي ان قواعد الزواج الصحي كالاتي
مهما كان قفصك الزوجي محكم الاغلاق و يومك تعيسا و مليئا بالاهانات و النواقص و جافا من العواطف فان حلول الليل يفرض عليك استيقاظ الانثى و اطاعة مطالب فراش الزوجية و عدا ذلك فانت ناشز بالحكم الشرعي المجتمعي
_المجتمع الذكوري: زوجك و اصحابة رضي الله عنهم
_مجتمع زوجك الانثوي بأهدافه بعيدة المدى لأعادة تدوير الكنة حسب الطلب
_مجتمعك الانثوي الذي لا يتحملك كأمرأة مطلقة جالبة للعار لا تحافظ على بيتها و النعمة
و في نهاية الامر و بعد استسلامك لواقعك الليلي قد لا تفلتي بنتائج ذلك فقد تتهمين بنواياك الخفية بعد حملك من غير علم زوجك!!!
فتضغطين عليه و تلوين ذراعه بعدم استخدام موانع الحمل
فانت بالطبع المسؤولة عن تطور الاسرة بتنظيمها مهما عبث ذلك بهرموناتك فرجولة الرجل لا تتحمل الانتقاص بما يضر بها و الواجب عليك ان تحافظي على فحولة رجل قد يتركك بعد امضاء سنين الكفاح معه
اما لأنك لم تنجبي له من الابناء ما يشد ظهره او لأن مظهرك الهرم بعد انجاب ما يشد ظهره لم يعد يناسب فتوته التي حافظت عليها
و مبارك عليك العائلة التي فنيت عمرك للحفاظ على مقومات لم تكن بين يديك منذ البداية
قالايمان المطلق بالاوهام اسهل من رؤية حافة الواقع

عيد ام متأخر جدا

2009-04-13T12:34:00.000-07:00

يجب ان اقول اليوم.. لا استطيع الصمت و اذا فعلت فربما اجن قريبا بلا شك ان لم تكن اعصابي خانتني فعلا و قررت لوحدها ان تفلت و بصراحة لم يعد هناك اي داع للسكوت اكثر لأنه لا شيء يستحق
لا احب امي
طوال اليوم تتكرر الكلمة ببالي عندما اسمع صوت امي في الصباح تناديني بازعاج كي لا اتأخر على الدوام او نتفوق على النقاش البيزنطي بتفاهة :هل نشف الغسيل ام انه يحتاج لنصف ساعة اكثر؟ اقول لنفسي مرارا هل نحن عراة لكي لا نتحمل الشمس نصف ساعة لتبث اشعتها على مهل ام هل يجب ان نصرع الطبيعة معنا لأننا مجانين
و عندما نجهل ابجديات الحياة مثل ان الاخرين يواعدونك على الخامسة و يحضرون في الخامسة و الربع لأننا و كما هو اكيد لسنا في سويسرا و لا يوجد ما يشغلنا من الاصل او نستمع لأفكار ووجهات نظر مختلفة و جديدة و ليس المطلوب منا الا ان نستمع دون ان نملي افكارنا المثالية الغبية ثم نضغط على الاخرين بمزاجنا المعقد و العسر و المنقول بالتقادم بدون تفكير و من ثم يتوقفون عن الاختلاط بنا و نقول لاحقا بشكل اكيد انهم لا يحفظون العشرة و ان لا حظ لنا بدون ان نتحمل المسؤولية في العلاقة بين طرفين
عندما تنتظر من والدتك ان تمارس دور امك و ليست مربية ...تطبخ و تغسل فقط كضيفة لا تتدخل في اي شيء مطلقا و لا تكتفي بأن يقف الامر هنا بل وضعها في اي موقف يستلزم صلاحياتها كأم يجعله حساسا الى حد الانفجار
الام التي لا تترك اثرا خلفها الا عندما اعود للبيت و اجد المطبخ يعج بالجلي و الغسيل يقفذف من الغسالة و كل الشراشف بدون ترتيب اعرف انها ليست هنا

كما اعرف ذلك كلما احتجت ان يكون احد بجانبي فلا افكر بالالتجاء اليها ابدا لأنها ببساطة عندما اريدها ستنزل مع مياه شطف الاواني في المجلى و ستتصاعد مع الابخرة الصادرة من الاطعمة التي تتطبخها و نتناولها جميعنا بصمت مثقل يؤكد اننا جميعا نأكل على حدة
فقط عندما نجلس على الطعام و يكون الهم الاكبر من يأخذ المساحة الاوسع للجلوس و من يوارب نفسه و لا نعرف كيف كان يومنا المدرسي جميعا مؤلما الى حد البكاء
يذهب كل منا الى دراسته او ما يجب ام يفعل و عيناه تترقرق بالدموع ليشرح الامر عندما تسأله امي على استحياء لتسمع الجواب الذي تعرف كيف تتعامل معه: فات بعيني اشي و تعطي النصائح التي تعرفها غسليها بمي

لا استطيع ان احبها على الاقل الان و لا حتى ان اسامحها على الطفولة المؤلمة التي عشتها و اتساءل
لماذا تقول انها ام
اخجل من الحديث اكثر لأني ربما ما زلت اكن لها شيئا
ربما الشفقة او معاناتها مع ابي او اي شيء اخر لا اعرفه لكنها اعتادت ان تخبئه عنا
لكن هذا لم يعد يعزيني اكثر لأن ما حصل معها يحصل الان معي بطريقة اخرى
اريد اكثر ليس لأنني انانية او متطلبة
فقط انا استحق... لذا اتمنى ان اصرخ عندما تقول انها تحبني فقط اصمتي فهذا يشعرني بالغضب و السخط و الحرمان لأنك لا تعرفين ما هو الحب
استحق ان تعرف من هي انا...انا التي احب الششبرك بدون ان اكرر هذا لمدة سنة و نصف ثم تطبخه بالصدفة و ليس لأجلي, تعرف ان التجاهل لأنجازاتي يستفزني و تقدر ان كلمة مدح لن تخنقها و تجعلني سعيدة لأبعد حد
احتاج ان اشعر عندما اسير معها بالشارع انها امي التي تعرف ما يجول حولها و ليست في غيبوبة
و للحديث عن اليتم بقية

صفاء روحي

2009-04-10T13:09:00.000-07:00

هذه مدونة من القلب

كتبتها عندما كنت اتناول وجبة خفيفة مع صديقتي في مطعم

كتبتها في تلك اللحظات التي اتكلم فيها مع نفسي باسترسال و بصراحة و بدون حدود